|
|
|
|
|
Üdvözlünk a Vicctanya.hu-n!
A legjobb 9,599 viccet gyűjtöttük neked össze!
Használd a fenti menüt a böngészéshez vagy kereséshez.
A mai legújabb vicc:
| | Kategória: Viccek vegyesen | | Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.
Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna...
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
A legújabb viccek:
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyőfa szappant, egy karton fenyőfa sampont, és egy karton fenyőfa dezodort.
Szása megfürdik a karton fenyőfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyőfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyőfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztűznézőbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyőfa alatt szartak volna...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Bolond viccek | | Hirdetes: Egy 25 eves trabantot cserelnek egy szeker tragyara!
Eszrevetel:Szart szarert!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Etnikai viccek | | A szlovákok fel akarják építeni a világ legnagyobb stadionját,és ehhez nemzetközi támogatást kérnek. Mindenkitől kapnak anyagi segítséget, csak a magyaroktól nem. Mikor udvariasan érdeklődnek a magyar támogatásról, ezt a választ kapják: Miért, a telek nem volt elég?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Egysorosak - beszólások | | Nem mindegy párbajban vérezni, vagy vérbajban pározni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Orvos viccek | | Mi az: két terhes nő rugdossa egymást?
Vetélkedő.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Faviccek | | Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és megcsókolja. Mire a másik lány irigyen.
-Nem is mondtad, hogy új pasid van!
-Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Arisztokrata viccek | | Egy arisztokrata épp festményt készített, miközben egy paraszt bekiáltott az ablakon.
- Hugy állsz?
- No de uram. Én csak a mellékhelyiségben ürítek.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Egysorosak - beszólások | | Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fűre. Elrohan a dealerhez és mondja neki:
- Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erős, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegőzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Bolond viccek | | -Anya,anya basznak a kutyák!
-Ne nézz oda.
-De nagyon fáááj!!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Bolond viccek | | Megy a nyuszika az erdőben és találkozik a bálnával.
-Hát neked nem a tengerben kéne lenned?
-DE.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 11. | Kategória: Viccek vegyesen | | Egy fiú és egy lány utazik egy fülkében a szegedi gyorson. Hosszú ideje hallgatnak. A fiú úgy gondolja, ideje lenne szóba állni az ismeretlen, de nagyon is csinos kislánnyal. Kinéz az ablakon. Látja, hogy a vonat sűrű ködben halad. Na végre, gondolja, van mivel kezdeni a beszélgetést!
-- Hú, de nagy fene köd van! -- próbál beszédbe elegyedni!
Erre a kislány lehúz neki egy jól célzott óriási pofont!
A kislány ugyanis szögedi volt!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 12. | Kategória: Faviccek | | Kérdezi az egyik fa a másiktól:
-Mi az abszolút favicc?
-Nem tudom,mi?
Reccs
Szerző: p. Kevin
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 13. | Kategória: Viccek vegyesen | | EGY RECEPT FÉRFIAK RÉSZÉRE
Unicumos pulyka
Hozzávalók:
1 db pulyka
1 üveg Unicum
Elkészítés:
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a homérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13 1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 14. | Kategória: Viccek vegyesen | | Van egy nagyon nagy ház amiben egy gazdag család él
abban van egy 9éves kisfiú aki egyedül marad othon mert szülei elmennek nászútra,másnap este a kisgyerek alszik ilyen hajnal táján mikor arra kell fel hogy csörög a telefon,felveszi és azt mondja neki egy fura,félelmetes hang hogy:
Szia a nevem véres újj és a városban vagyok,a kisfiú leteszi a telefont és asziszi hogy csak telefonkáromkodnak vele,erre öt perc múlva megint csörög a telefonja megint felveszi és azt mondják:Szia a nevem véres újj és már az utcában vagyok,megint öt perc múlva csörög a telefon,és rémülten felveszi a kisfiú és beleszólnak:A nevem véres újj és már a házad előtt vagyok!Erre a kisfiú össze vissza szaladgál és felvesz egy bézból ütőt és odamegy lassan az ajtó elé és ott áll mikor kopognak nagyon megrémül és lassan kinyissa az ajtót és a csávó azt mondja Szia!A nevem véres újj,kaphatnék esetleg egy septapaszt?
Írta: p. Kevin
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 15. | Kategória: Blőd viccek | | A grillsütés
Ez az a tevékenység, amelyben keginkább felfedezhetjük az IGAZI férfi
konyhai tudományát.
Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat
indul el :
1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet.
2. A nő letakarítja a grillrácsot.
3. A nő lemegy a zöldségeshez.
4. A nő lemegy a henteshez.
5. A nő lemegy a cukrászdába.
6. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket.
7. A nő előkészíti a húst a sütéshez.
8. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges
eszközökkel.
9. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki
elterülve sört iszik.
10. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen.
11. A nő bemegy és megterít.
12. A nő elkészíti a zöldségeket.
13. A nő elkészíti a desszertet.
14. A nő kimegy, hogy szóljona férfinek, hogy a hús épp odaég.
15. A férfi leveszi az odaégett húst, és átadja a nőnek.
16. A nő tálal.
17. A férfi italt tölt.
18. A nő leszedi az asztalt, és kávét főz.
19. A nő felszolgálja a kávét és a desszertet.
20. As evés befejeztével a nő elrendezi az asztalt és leszedi a
terítőt.
21. A nő elmosogat és rendberakja a konyhát.
22. A férfi otthagyja a grillt, mert még van rajta némi parázs.
23. A férfi megkérdezi a nőtől, hogy örül-e, . hogy ma nem neki kellett
főznie.
24. És bizonytalan arcát látva megállapítja, hogy a nők soha nem
elégedettek. "
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| Ajánló az egyes kategóriákból:
| 1. | Kategória: Anekdoták | | Kálmán Jenőnek, a XX. század aranyos humorú pesti írójának volt egy kutyája. Egy rendkívül okos puli, amelyről könyvet is írt, és amely a történelemben - legalábbis a kutyatörténelemben - egyedülálló dolgot művelt. Jenő bácsi hosszú ideig törzsvendég volt a háború előtti New York kávéházban, minden délben ott ebédelt. Megállapodott a főszakáccsal, hogy amíg ő ebédel, a kutya is megkapja a maga adagját, és ő ezért havonta bizonyos összeget fizet: Néhány napi idomítás után, amikor az író leült ebédelni, a kutya automatikusan ment a konyhára a maga kis ebédkéjét elfogyasztani. Néhány hét múltán Jenő bácsi összeveszett az egyik pincérrel, ezért kimaradt az étteremből, és ezt követően a közeli Kulacsba járt ebédelni, ahol a kutya ebédje ügyében ugyanúgy megállapodott a főszakáccsal. Két hónap múlva azonban Kálmán Jenőt megállította az utcán a New York főszakácsa, és rátámadt:
- Hallja, Jenő úr! Szép alak maga, két hónapja nem fizeti a kutya ebédjét.
Jenő csodálkozva válaszolt:
- De hiszen én már két hónapja nem járok magukhoz ebédelni.
- Az lehet, hogy maga nem jár - mondta erre a szakács -, de a kutya igen!
Kálmán Jenő azonnal rájött, mi történt. A haspók kutya, nem törődvén azzal, hogy gazdája kimaradt a New Yorkból, ott is megebédelt, hiszen ő nem veszett össze senkivel. Ez a kutya volt az első a világon, amelyik adósságot csinált. Mit mást tehetett volna a gazdája, rendezte a számláját.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Párkapcsolatok | | - Megőrizte a feleséged a lányos karcsúságát?
- Mi az, hogy megőrizte? Megduplázta!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, kolléga, itt a Húsvét, nesze egy Kindertojás.
Másnap megint találkoznak.
- No, milyen volt a Kindertojás?
- A csoki isteni volt, de mire a kapszulát lenyeltem...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Erotikus viccek | | A buzi és a szadista elhatározzák,hogy kellemes perceket szereznek egymásnak.
Felmennek hát a buzi lakására ahol a buzi leszopja a szadistát.A szadista cse-
rébe kér egy satut,az asztalra erősíti és belerakja a buzi faszát majd mellé
készít egy baltát.
- Le akarod vágni a faszomat ? - kérdezi a buzi.
- Nem.Majd te fogod amikor rádgyújtom a házat.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Egysorosak - suliban | | Kémia órán: volt az az izé ésveleraktuk az izébe és létrejött ez!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Egysorosok - akkora paraszt | | Akkora paraszt vagy, hogy a gyökér hozzád képest varázspálca!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Katona viccek | | Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Egysorosak - ál-arc | | Csoportvezetői képességek. (Vezetői felelősség - a megfelelő fizetés, vagy tekintély nélkül.)
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Egysorosok - akkora | | 48. Akkora az orra, hogy a templomban vele oltják a gyertyákat
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | Egy gimnazista fiú felkér a bulin egy húsz éves lányt.
- Gyerekkel nem táncolok! - mondja gőgösen a lány.
- Bocsánat! - mondja a fiú. - Nem tudtam, hogy terhes vagy.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 11. | Kategória: Anyósviccek | | Kovács hazajön, és így szól a feleségéhez:
- Látom megint itt járt az anyád!
- Valóban itt volt, de te ezt honnan tudod?
- Mert az esküvői fotónkon le van köpve az arcképem.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 12. | Kategória: Abszolút viccek | | - Ki az abszolút pesszimista?
- Aki zajártalomra panaszkodik, amikor a szerencse kopogtat az ajtaján.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 13. | Kategória: Móricka viccek | | - Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?
- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 14. | Kategória: Móricka viccek | | Az óvodában Móricka megkérdezi az óvonénit:
- Óvonéni, kimehetek cseresznyézni?
- De Móricka, tél van.
Móricka:
- Tudom, sapka, sál!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 15. | Kategória: Állatviccek | | Három béka ül a tóparton. Az első így szól:
- Brekk.
A második:
- Brekk.
A harmadik:
- Brekk brekk.
Erre az elso előkap egy pisztolyt, és lelövi a harmadikat.
- Ez miért csináltad? - kérdi a második.
- Túl sokat tudott.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
|
|
