|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) anekdoták közül:
|
| 1. | Kategória: Anekdoták | | Csortos Gyula, a II. világháború előtti magyar filmgyártás legendás színésze legtöbbször a New York kávéházban ebédelt. Egy alkalommal, miután leült az egyik asztalhoz, rémülten rohant hozzá a főpincér:
- Művész úr! Elnézést, ez az asztal foglalt.
- Akkor vigyék el! - mondta a színész, és nem mozdult helyéről.
Kedvenc csemegéje volt a rák. Megrendelte. De - mint ismeretes - a rák ollója a java, a többi nem ér semmit. Megérkezett a rák, de egyik ollója hiányzott. Csortos hívta a pincért, és szótlanul rámu-tatott az olló helyére. A pincér dadogni kezdett:
- Igen... látom, művész úr, vagyis... nem látom, mert hiányzik. Igen, határozottan hiányzik az egyik ollója, de mi erről nem tehetünk. Tetszik tudni, ezek a rákok vadállatok, vérengzőek, állandó harcban állnak egymással. Persze... az ollójuk a fő fegyverük, vagyis más fegyverük nincs is... Na már most, a helyzet nyilván az, hogy ez a rák, harc közben - valószínűleg egy nőstényért törhetett ki a küzdelem -, elvesztette az ollóját.
Csortos szótlanul végighallgatta a pincért, majd így szólt:
- Jó. Értem. Akkor hozzák ide nekem a győztest.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Anekdoták | | Az evangéliumot magyarázva egy pap azt akarta mondani híveinek, hogy Krisztus ötezer embert lakatott jól öt kenyérrel, azonban ötezer helyett ötszázat mondott. Erre a közelben álló kántor súgva figyelmeztette a tévedésére. A szónok azonban felfortyant:
- Hallgass, ostoba! Még az ötszázat is nehezen hiszik el!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Anekdoták | | G. B. Shaw egyszer gondolataiba merülve sétált az utcán, amikor egy ismerőse megszólította:
- Ó, Mr. Shaw, adok egy fontsterlinget azért, amire most gondol...
- Á, nem ér annyit - tiltakozott az író.
- Nem hiszem én! Hát mire gondolt?
- Önre.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Anekdoták | | Egy neves politikus vacsorára hívta Jonathan Swiftet, a Gulliver utazásai zseniális alkotóját. Hogy különösen kívánatossá tegye a vacsorameghívást, azt mondta Swiftnek:
- Tessék, nézze meg az ételek és az italok listáját!
A nagy szatirikus író így válaszolt:
- Mylord, inkább a meghívottak listáját mutassa meg nekem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Anekdoták | | De Gaulle tábornok és államelnök végigsétál a párizsi utcán. Óriási tömeg veszi körül, tapsolják, éljenzik. Autogramgyűjtők százai rohanják meg. De Gaulle-nak egyszer csak feltűnik egy kisfiú, aki már harmadszor tolja elébe a füzetét. Nagyon meghatódik, és tréfásan kérdi a gyerektől:
- Mondd csak, neked egy aláírás nem elég tőlem?
- Nem! - vágja rá a kölyök. - Ugyanis ötért tudok cserélni egy Alain Delon autogramot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Anekdoták | | Az ókori Athén utcáján egy ember fut egy másik után. Szókratész, aki éppen arra megy, hallván a kiáltozást megszólítja az üldözőt.
- Ki után futsz?
- Egy gyilkos után, akit a törvény kezére kell adni.
- Gyilkos - csodálkozik Szókratész. - És mit értesz ezen?
- Micsoda kérdés ez? Hát egy embert, aki öl.
- Ahá, szóval egy mészárost.
- Nem. Egy embert, aki egy másik embert öl meg.
- Ahá, szóval egy harcost.
- Dehogy is. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg békeidőben.
- Ahá, szóval egy hóhért!
- Ugyan, dehogy. Egy embert, aki egy másik embert ölt meg a saját lakásán.
- Ahá, szóval egy orvost!
Erre emberünk dühösen dobbantott a lábával, és mérgesen rászólt Szókratészra:
- Vén szamár! - És ész nélkül futott a gyilkos után.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Anekdoták | | Makláry János egyszer meglátogatta kollegáját hétvégi tanyáján, de nem mert belépni a kapun, mert bent egy hatalmas kutya vicsorgott rá fenyegetően.
- Gyere csak nyugodtan - szólt ki a gazda.
- De itt ez a nagy kutya...
- Nem kell félned tőle, ki van herélve...
- Nem is attól félek, hogy megizél, hanem hogy megharap.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Anekdoták | | Molnár Ferenctől megkérdezték, hogy szerinte a békegalamb hím- vagy nőnemű. Az író elgon-dolkodott, majd határozottan így válaszolt:
- Feltétlenül hímnemű.
- Miből gondolja?
- Mert elképzelhetetlen, hogy egy nőnemű lény állandóan olajágat tartson a csőrében anélkül, hogy egyszer is kinyitná...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Anekdoták | | Kezdő háziasszonyok gyakran követnek el hibákat. A gasztronómiában a józan ész, a logika nem mindig segít. A közismert filmszínésznőnk, Turay Ida menyecske korában nekiállt lágy tojást főzni. Egy erre a célra szolgáló gusztusos tojástartóban tálalta férjének, aki nyomban nekilátott, hogy feltörje.
- Szívecském! Ez a lágy tojás kemény! - állapította meg.
- Érthetetlen! - dünnyögte Turay. - Hisz több mint egy órán át főztem, hogy biztosan meg-lágyuljon.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Anekdoták | | Két bíboros szemrehányást tett Rafaellónak, hogy egy festményen Péter és Pál apostol arcát nagyon pirosra festette. A művész önérzetét sértette az ostoba bírálat, s így válaszolt:
- Ne tessék elfelejteni, hogy mindkét apostol az égben van, és arcuk a szégyentől ég, mert látják
milyen rosszul kormányozzák az egyházat.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
