|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 365 | | | | A vicc: | Ugyancsak az első világháború idején történt, hogy egy szegény zsidó fiú a sorozás után sírva ment haza.
- Alkalmasnak találtak!
Édesapja sajátos módon vigasztalja:
- Ne sírj Áron! Besoroztak katonának? Akkor két eset lehetséges: Vagy elvisznek tényleg, vagy nem. Ha nem, akkor nincs semmi baj, de ha elvisznek, akkor két eset lehetséges: Vagy kivisznek a frontra, vagy nem. Ha nem, akkor nincs semmi baj, de ha kivisznek, akkor két eset lehetséges: Vagy meghagynak a hátsó vonalban, vagy nem. Ha a hátsó vonalban maradhatsz, nincs semmi baj, de ha az első vonalba küldenek ki, akkor két eset lehetséges: Vagy megúszod épen, vagy nem. Ha megúszod épen, akkor nincs semmi baj, de ha nem, akkor még mindig két eset lehetséges: Vagy megsebesülsz, vagy elesel. Ha megsebesülsz, akkor nincs semmi baj, és még mindig két eset lehetséges: Vagy könnyeb¬ben sebesülsz meg, vagy súlyosabban. Ha könnyebben sebesülsz meg, nincs semmi baj, ha súlyosabban, akkor két eset lehetséges: Vagy felgyógyulsz, vagy nem. Ha felgyógyulsz, nincs semmi baj. Hogyha nem, akkor két eset lehetséges: Vagy zsidó temetőben fognak elföldelni, vagy nem. Ha zsidó temetőbe kerülsz, nincs semmi baj. Azt meg, hogy ne zsidó temetőbe kerülj, csak nem fogja veled megtenni az Úristen. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi! Szabad-e levágnunk az olyan tyúkot, amelynek csirkéi vannak? - kérdezi Kohn.
- Szabad.
- Akkor is, ha tudjuk, hogy emiatt a csirkék elpusztulnak?
A rabbi eltűnődik ezen, és azt mondja: Hagyjunk időt Istennek, hogy megtalálja a megoldást. Gyere vissza holnap a válaszért. Másnap Kohn szomorúan állít be:
- Rabbi, az éjjel a róka elvitte a tyúkokat a csibékkel együtt!
A rabbi égre emeli a tekintetét, és elismerően mondja:
- Micsoda frappáns megoldás!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | A nagy gazdasági világválság az egyházakat is sújtotta. Erről beszélgetett egymással a katolikus, a református és a zsidó pap.
- Bizony mind kevesebb marad, midőn a hívek adományait elosztom - szomorkodik a katolikus
pap.
- Sajnos én is ezt tapasztalom, valahányszor a perselyt kiürítem - mondja a református pap.
- És hogyan osztjátok el a hívek adományait? - kérdezi a zsidó pap.
- Egyszerűen - feleli a katolikus pap. - Szétterítem a pénzt, összeválogatom az egyforma
címleteket, aztán kétfelé osztom: Egy az Úrnak, egy nekem, egy az Úrnak, egy nekem...
- Na én nem egészen így csinálom - mondja a református pap. - Elvégre az Úrnak nincsenek
testi szükségletei. Ennélfogva én úgy osztok, hogy egy az Úrnak, kettő nekem!
- És te hogy csinálod? - kérdezik ezek után a zsidó papot.
- Ó, én nem avatkozom az Úr dolgába - szerénykedik a rabbi. - Rábízom az osztozkodást.
Feldobom a pénzcsomót, aztán vegye el belőle, ami kell neki. Ami visszahull, az az enyém.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Két zsidó utazik a vonaton. A fiatalabbik udvariasan megkérdezi:
- Bocsánat, megmondaná hány óra van?
Az idősebbik megrázza a fejét:
- Nem.
Mély csöndbe merül, s csak a leszállás előtt szólal meg újra:
- Maga, fiatalember azt kérdezte, hány óra van. Én nem mondtam meg, pedig van egy gyönyörű arany zsebórám. Elővehettem volna, és megmondhattam volna... De akkor elkezdünk beszél¬getni. Maga megkérdezi hová utazom, én megmondom, hogy Munkácsra. Ott van egy déli¬gyümölcs-nagy¬kereskedésem, szép házam..., és akkor meghívom, hogy látogasson meg. Maga meglátogat, meg¬ismerkedik a gyönyörű lányommal, beleszeret, s megkéri a kezét... És én adjam oda a lányomat egy olyan zsidónak, akinek még egy órára sem telik?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Az éhes farkas elkapja a nyuszit, és be akarja kebelezni.
- Jaj farkas - mondja a nyuszi -, ha már vége az életemnek legalább annyit engedj meg, hogy mielőtt megölnél, eljárjam a haláltáncot.
- Na jó - egyezik bele a farkas -, annyit még várhatok.
A nyuszi lépegetni kezd:
- Sej egyet balra, kettőt balra, hármat balra, négyet balra, ötöt balra... futás!
A farkas fejcsóválva néz utána:
- Milyen hülye koreográfia!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1960-as években, a "puha" diktatúra alatt egy kis faluban mindig szerdán tartották a párttag¬gyűléseket. A befejezéssel siettek, hogy a férfiak még elérjék a tévében a kupameccset. Az egyik ilyen taggyűlés végén felállt a pártitkár, és így szólt:
- Nos elvtársak, a taggyűlés befejezéseként énekeljük el a Real Madridot!
Kínos csend következett, amit a párttitkárhelyettes tört meg:
- Párttitkár elvtárs, ugye az Internacionálét akarta mondani?
- Persze, persze, csak összetévesztettem a két csapatot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Nehéz az előítéletekkel szembeszállni:
Nagyon bosszantja a rendőröket, hogy állandóan bunkóknak nevezik őket, s elhatározzák, hogy valami különleges cselekedettel a maguk oldalára állítják a közvéleményt. Ezért megtanulnak a vízen járni. Amikor már egészen jól begyakorolják, rászállnak a Dunára, és elkezdenek masírozni rajta. Hatalmas nézősereg figyeli a vízen járó szakaszt. Egyszer csak az egyik néző bekiabál:
- Nézd a bunkók, még úszni sem tudnak!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Ceausescu a tízparancsolatot ötre korlátozta:
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkoztál, ne mondd ki!
3. Ha kimondtad, ne írd le!
4. Ha leírtad, ne írd alá!
5. Ha aláírtad, ne csodálkozz!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Áron, a fiatal izraeli kikíséri amerikai unokatestvérét a repülőtérre.
- Nos - mondja Áron - végül is mi a benyomásod Izraelről?
- Pompás ország - feleli a kuzin. - Csak egy dolog zavart. Hogy az emberek itt másról sem beszélnek, mint a pénzről, lakásról, evésről. Az Egyesült Államokban a társalgás az építészetről, az irodalomról, a művészetekről folyik...
- Na igen - feleli Áron -, mert mindenki arról beszél, amije nincs.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Ez az értesítés jelent meg egy nagy példányszámú hetilapban:
"Olvasóink elnézését kérjük, de egy időre fel kell függesztenünk a "Hogyan lehetünk egész-ségesek?" című rovatunkat, mert a rovat vezetője súlyosan megbetegedett.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
