|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | A kezdő és nem túl tehetséges újságírót elküldi a szerkesztő egy házasságkötő terembe, hogy a nevezetes esküvőről írjon egy félhasábnyi cikket. A gyakornok két óra múlva jelentkezik a szer-kesz¬tőnél, s közli, hogy egy betűt sem írt az eseményről.
- Nem írt?
- Hogyhogy?
- Mert elmaradt az esküvő?
- Miért?
- Mert a fiatal párt és a násznagyot szállító taxi karambolozott. A vőlegény pedig éppen csak belépett a házasságkötő terembe, amikor rendőrök léptek hozzá, és megbilincselték. Kiderült róla, hogy hatszoros gyilkos. Erre a mennyasszony bánatában kirohant, és a villamos alá vetette magát.
- Szerencsétlen! Maga egy ilyen szenzációt nem ír meg?
- Nem fért volna bele félhasábnyi terjedelembe.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt. Brezsnyev azt mondja:
- Kérem, nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van a New York-i Filharmonikusoknál?
Erre Carter izgatott telefonálgatás után:
- Sajnos fogalmunk sincs róla.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Két ikertestvér természete felettébb elüt egymástól. Az egyik habzsolja a nőket, mindene a szórakozás. Ezzel szemben a másik ájtatos képpel jár-kel a világban. Látástól vakulásig dolgozik, a nőkre pedig csak lesütött szemmel mer pislogni. Haláluk után a túlvilág más-más tartományába kerültek. Mivel az alvilágból nem lehet felmenni, a mennyországba levő szolid testvér elhatározza, hogy meglátogatja fivérét a pokolban.
- Hogy megy sorod itt lent?
- Öregem, mesés dolgunk van! Tudod olyan sokan kerülnek hozzánk, hogy az ördögök nem győzik a munkát. Az elkárhozottakat legfeljebb előjegyzésbe veszik, de még a határidőt sem képesek betartani. Úgyhogy kínzás semmi. Ellenben egész nap zsugázunk, sétálgatunk, bámész¬kodunk.
- Hát te hogy vagy a mennyekben?
- Ne is kérdezd! - sóhajt a fiatalabb testvér. - Nálunk meg kell szakadni a melóban. Nincs a Földről utánpótlás!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | A vallásos zsidó ügyvéd fia kikeresztelkedik. Az apját faggatják a kollegái, hogy mit szól ehhez?
- Talán jobb is így - mondja elgondolkodva az ügyvéd. - A fiam túlságosan buta ahhoz, hogy
zsidóként boldoguljon.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Két zsidó beszélget a zsinagóga udvarán:
- Te! - kérdi az egyik. - Szerinted a gyermeknemzés munka vagy szórakozás?
- Hát persze hogy szórakozás... Mert ha munka lenne, azt is a gojokra bíznánk!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | A német megszállás alatt történt, hogy Gábor Áron újságírót, az ágyúöntő leszármazottját elvitte a Gestapo. Kihallgatásánál - amikor fövették az adatait - azt kérdezte tőle a náci tiszt:
- Áron? Nem zsidó maga?
- Nem.
- Akkor miért hívják Áronnak?
- Kérem - magyarázta az újságíró - én székely vagyok, s nálunk szokás bibliai neveket adni.
Sok a Mózes, az Ábel...
- Igen? - csodálkozott a német. - És hogy hívják arrafelé a zsidókat?
Gábor Áron mély lélegzetet vett, és sorolni kezdte: - Hermann, Adolf...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Az okos szerkesztő kétféle kéziratot utasít el: A túl rosszat és a túl jót.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | A díjbirkózó bemegy a kávéházba, és rendel. Máris hozzák neki a teát, s hozzá egy fél citromot. A birkózó az utolsó cseppig kicsavarja a citromot, majd az asztal közepére helyezi a tapló száraz gyümölcsöt, és hangosan megjegyzi:
- Aki ebből még egy cseppet kifacsar, annak fizetek egy ezrest!
Feláll egy cingár kis emberke, odamegy, megcsavarja a citromot, és még egy gyűszűnyi levet kifacsar belőle.
- Kicsoda maga? - kérdezi hüledezve a birkózó.
- A pénzügyminiszter.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Egy Hófehérke nevű hajadon súlyos mérgezési tünetekkel dőlt ágynak. A hét belgyógyászból álló konzílium tanácstalanul toporgott körülötte. Már-már lemondtak a szerencsétlen teremtésről, amikor megérkezett Királyffy professzor.
- Törpék vagytok! - mondta tehetetlen kollegáinak. - Ilyen esetekben csupán egyetlen dolog
segít. Ajkunkkal megérintjük a beteg emésztőcsatornájának felső nyílását.
És megtette. Hófehérke viharos gyorsasággal felgyógyult. Mindazonáltal úgy véljük a módszer a beteg¬ség megelőzésében lehet igazán hatásos.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A paraszt értekezletre hívja össze a baromfiállományt az udvarban. Az értekezletnek az volt az egyetlen napirendi pontja, hogy milyen mártással készítse el őket sorban egymás után, ebédre és vacsorára. Az első felszólaló a kakas volt:
- Kedves gazda elvtárs! Mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket...
- Kakas elvtárs - szólt közbe a gazda - ön eltért a napirendtől...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
