|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Kádár János meghívta Magyarországra Reagan elnököt. A program egy kötetlen szabad órát is biz¬to¬sított. Kádár elment az amerikai elnökkel a Váci utcába. Reagan csodálkozott, hogy nem kísérik őt gorillák. Meg is kérdezte:
- Mondja Mr. Kádár, maga csak így, felügyelet nélkül sétálgat az utcán?
- Hát persze, elnök úr?
- Nem fél egy merénylettől?
- De elnök úr, nálunk az emberek 95 százaléka tisztességes, becsületes ember, akinek ilyesmi
eszébe sem jutna.
- Oké - bólintgat Reagan -, de mi van a fennmaradó 5 százalékkal?
- Azok meg hozzánk tartoznak, és köti őket a pártfegyelem.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Az I. világháború elvesztése, a trianoni békeszerződés kényszerű aláírása után Magyarország elvesztette területének és lakosságának kétharmadát. Erdélyt pl. Romániához csatolták. Ez az igaz¬ság¬talan békediktátum a magyar lélekben máig sajgó sebet ejtett. Sokan a humor eszközével próbál¬ták enyhíteni a fájdalmat:
- Hallotta, hogy Ceausescu lemondott Magyarországról?
- Igen? Melyik feléről?
- A Dunántúlról.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Egy idegenbe szakadt hazánkfia visszatelepül Magyarországra. Bemegy a találmányi hivatalba, hogy szeretné szabadalmaztatni a legújabb találmányát, egy egérfogót.
- Hogyan működik? - kérdik a hivatalnokok.
- Ezt az új pengét odahelyezzük az egérlyuk elé. Bal oldalára ementáli sajtot, a jobb oldalára edami sajtot rakunk. Kijön az egér a lyukból. Balra néz, jobbra néz, hogy melyik sajtot válassza, s közben a penge elvágja a torkát.
- Érdekes megoldás - mondja a szabadalmi hivatalnok -, de nem felel meg a magyar viszonyoknak. Túlságosan költséges, ugyebár kétféle sajt, egyik drágább, mint a másik... Szóval tovább kellene fejleszteni a találmányát.
Két hét múlva a feltaláló ismét bemegy a szabadalmi hivatalba, s közli, hogy kifejlesztette az új változatot.
- Hogyan működik?
- A hazai viszonyoknak megfelelően. Egy használt pengét elhelyezünk az egérlyuk előtt, és nem teszünk mellé semmit.
- És?
- Kijön az egér, elkezdi csóválni a fejét, hogy "itt sincs sajt, ott sincs sajt", s közben a penge elvágja a torkát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazatok fel a fővárosba. Ott men¬jetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelődés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletből. A főnök utánatok rohan majd, és rendőrt hív. Meg¬motoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetőzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fővárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az éksze-részhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította őket. Zsebre vágtak egy drága gyöngy¬sort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a főnök visszafogta:
- Kétszer nem dőlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd őket futni!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Két szovjet külkereskedő eljut Párizsba. Sétálgatnak a Champs-Elysées-n, és a napidíjukból könnyelműen rááldoznak öt frankot egy utcai sorsjegyre. Mit tesz isten, megnyerik a főnyereményt, egy gyönyörű Citroen gépkocsit. Mivel nem ismerik a várost, a sorsjegyárus elkíséri őket az autószalonba. Az kereskedő gratulál a szerencséjükhöz, majd megkérdezi:
- Tudnak autót vezetni?
- Igen persze, mind a ketten - felelik a szovjet küldöttek.
- Akkor talán otthon felejtették a jogosítványukat?
- Nem, véletlenül nálunk van.
- Akkor elmulasztották nemzetközileg érvényesíttetni?
- Ó nem. Érvényes mindkettőnké.
- Akkor mire várnak uraim? - kérdi a szalon tulajdonosa. - Voltak már a Riviérán? Üljenek be a kocsiba, és ugorjanak le a tengerpartra!
A két szovjet küldött még mindig nem mozdul.
- Előbb talán be kellene mennünk a Városházára... - mondja egyikük. - Ha valaki volna szíves elkísérni bennünket a megfelelő osztályra. Útvonalengedélyt kell kérnünk, nemdebár?
A franciák nem értik.
- Ugyan minek kellene útvonalengedély?
- Hogy igazolhassuk magunkat, ha útközben megállít az őrszem - magyarázzák az oroszok.
- Miféle őrszem, itt nincs útellenőrzés - kezdik elveszíteni türelmüket a franciák. - Szálljanak
be a kocsiba, és a kutya sem fogja feltartóztatni önöket.
A két szovjet küldött nincs igazán meggyőződve arról, hogy ez így van, de kigurulnak az autó-szalon¬ból, és elindulnak a Riviéra felé. Amikor valóban azt tapasztalják, hogy sehol sem posztolnak őrszemek az út mentén, az otthoni viszonyokkal ellentétben itt senki sem kér tőlük húszkilométe¬renként papírt, összenéznek:
- Micsoda anarchia!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | János bácsi 1952-ben ismét feljön Budapestre. Gondolta megnézi, hogy tíz év után milyen lett a főváros, a nagy történelmi változások után mennyit fejlődött. Kicsit eltéved a nagyvárosban, hát megszólít egy rendőrt:
- Drága gyermekem, mutassa már meg nekem, merre van az Andrássy út?
- De bácsikám, az nem Andrássy út, hanem Sztálin út - feleli a rendőr, és útbaigazítja az öreget.
János bácsi megnézi az utat, majd megkérdez egy másik rendőrt:
- Meg tudná mondani, hogy merre van a Király utca?
- De bácsi, az nem Király utca, hanem Majakovszkij utca.
- És azt meg tudná mondani, merre van a Vámház körút?
- Nem bátyám, mert azt meg Tolbuchin körútnak hívják.
- Hát a Stefániát?
- Azt meg Vorosilov útnak.
János bácsi körbesétálja a várost, és nagy meglepetéssel tapasztalja, hogy itt szinte minden utca neve megváltozott. Erősen csóválja a fejét, és már maga sem tudja, hogy hol van. Estére nagyon elfárad, ezért lemegy a Duna partjára szemlélődni. Odalép hozzá egy rendőr:
- Ugyan bácsi miért nézi annyira a vizet? Öngyilkos akar lenni?
- Akar a fene! Csak lejöttem egy kicsit, hogy megnézzem a - Volgát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi, én meg akarok halni!
- Meghalni? Ez nem megoldás.
- Hát, élni kell?
- Élni? Ez sem megoldás.
- Hát akkor mi a megoldás, rabbi?
- Ki mondta, hogy van megoldás?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A baj nem jár egyedül:
A gróf hosszú útról tért vissza. A vasútállomáson már várta a kocsisa. Felült a hintóra, és az úton hazafelé tartva megkérdezte:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró...
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát... túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból....
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát... merthogy leégett az istálló...
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tűz a kastélyról...
- Uram-teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról...
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát... akkor ütötte meg a guta szegényt - Isten nyugosztalja -, amikor megtudta, hogy a
méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Egy nagylelkű férfi ezer forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor valami márkás cigarettát?
- Kérem én nem is dohányzom.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom
- Kiviszi az ügetőre, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a
feleségem hová jut, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
