|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 365 | | | | A vicc: | Halászik a Níluson az amerikai, az orosz és a román államfő. Nagy szél kerekedik, és lefújja Bush kalapját. Az elnök szól az inasnak, hogy hozza vissza a kalapját a folyóból. Joe elindul, de kalap nélkül jön vissza.
- Uram, a Nílus tele van krokodilokkal. Nem ugorhattam vízbe, nekem otthon családom van.
Mary egyedül nem tudja iskoláztatni a gyerekeket.
Gorbacsov fejfedőjét is lefújta a szél a Nílusba. Utána menesztik Ivánt. Az orosz inas is kalap nélkül jön vissza.
- Gorbacsov elvtárs, nem ugorhattam a folyóba, mert tele van krokodilokkal. Otthon vár engem
Katyusa és a gyerekek.
Az egyre erősödő szél Ceausescu sapkáját is lefújta. Ioan, a román inas már ugrott is utána. Két krokodilt orrba vágott, hármat szájba rúgott, és visszahozta a sapkát. A többi inas álmélkodva kérdi, hogy volt bátorsága beugrani a krokodilok közé. Ioan röviden válaszolt:
- Nekem otthon családom van! | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Idegen érkezik a zsidó faluba. A vasútállomáson megkérdezi:
- Hol találom a hitközségi elnököt?
- Az öreg Kleint, azt a csaló uzsorást? Menjen itt végig a főutcán, és a kocsmánál forduljon jobbra!
A kocsmánál az idegen ismét megkérdez egy járókelőt:
- Hol lakik a hitközségi elnök?
- Az a vén, kéjsóvár bakkecske? Innen a harmadik ház.
Az idegen végül megtalálja Kleint. Az első, amit megkérdez tőle:
- Mondja Klein úr, mióta hitközségi elnök a faluban?
- Már 25 éve.
- Jár ezért valami fizetség?
- Egy krajcár sem.
- Hát akkor miért csinálja?
- Csak a közmegbecsülésért.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | A kezdő és nem túl tehetséges újságírót elküldi a szerkesztő egy házasságkötő terembe, hogy a nevezetes esküvőről írjon egy félhasábnyi cikket. A gyakornok két óra múlva jelentkezik a szer-kesz¬tőnél, s közli, hogy egy betűt sem írt az eseményről.
- Nem írt?
- Hogyhogy?
- Mert elmaradt az esküvő?
- Miért?
- Mert a fiatal párt és a násznagyot szállító taxi karambolozott. A vőlegény pedig éppen csak belépett a házasságkötő terembe, amikor rendőrök léptek hozzá, és megbilincselték. Kiderült róla, hogy hatszoros gyilkos. Erre a mennyasszony bánatában kirohant, és a villamos alá vetette magát.
- Szerencsétlen! Maga egy ilyen szenzációt nem ír meg?
- Nem fért volna bele félhasábnyi terjedelembe.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Sorsunk már a születésünkkor eldöntetett:
Egy zsidó anya sétál a két gyermekével. Valaki megkérdezi, hány évesek. Az anya kihúzza magát:
- Az orvos négyéves, az ügyvéd három...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Az öreg festőművész műtermében annyira hideg van, hogy a modell nem akar levetkőzni.
- Igaza van - mondja a mester. - Mielőtt dolgozunk, megiszunk egy csésze forró teát.
Teázgatnak, egyszer csak kopognak az ajtón.
- Jaj, vetkőzzön le gyorsan! - ugrik fel riadtan a festő. - Ez biztosan a feleségem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | - Elvtársak! - mondja a szónok az 1950-es években, egy szovjet faluban. - A szovjet technika csodákra is képes... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele ez egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban
lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorba állhatsz lekvárért...!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | A professzor úr vásárolni megy, s valamelyik üzletben elvész az esernyője. Sorra járja hát a boltokat, amelyekben megfordult, s keresi az elveszett ernyőt. Végül egy üzletben átadják neki.
- Látja - mondja a szórakozott professzor a boltosnak -, az egész belvárosban maga az egyetlen becsületes kereskedő... Mindenki más letagadta...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1960-as években, a "puha" diktatúra alatt egy kis faluban mindig szerdán tartották a párttag¬gyűléseket. A befejezéssel siettek, hogy a férfiak még elérjék a tévében a kupameccset. Az egyik ilyen taggyűlés végén felállt a pártitkár, és így szólt:
- Nos elvtársak, a taggyűlés befejezéseként énekeljük el a Real Madridot!
Kínos csend következett, amit a párttitkárhelyettes tört meg:
- Párttitkár elvtárs, ugye az Internacionálét akarta mondani?
- Persze, persze, csak összetévesztettem a két csapatot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Már a kutyák is:
A falusi kisbirtokoshoz bemegy egy zsidó házaló. A birtokos kutyája azonnal rárohan, és el akarja kapni a nadrágját.
- Vigyázz, Salamon - mondja a birtokos - a kutyám nem szereti a zsidókat.
- Tudom, tekintetes úr - válaszol a házaló. - Manapság minden kutya antiszemita.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Kohn szemet vet üzlettársa, Grün csinos, fiatal feleségére, de bárhogy ostromolja, az asszonyka ellenáll. Ám amikor tízezer forintot kínál egyetlen pásztoróráért, az asszony meginog. Megbeszélik, hogy Grün holnap üzleti útra megy, s ekkor beereszti a hálószobájába Kohnt... Másnap reggel, mielőtt Grün útnak indult volna, felkereste Kohnt. A dolgozószobájában így szólt hozzá:
- Átmeneti pénzzavarba kerültem. Adj nekem kölcsön tízezer forintot fél napra. Még ma
visszaadom. Ott hagyom a feleségednél...
Amikor Kohn este hazaérkezik az az első kérdése a feleségéhez:
- Járt itt Kohn?
- Járt... - hebegi halálsápadtan az asszony.
- Adott neked tízezer forintot?
- I-i-igen... .dadogja Grünné.
- Derék üzlettársam van nekem - mondja elégedetten Grün. - Nincs nála tisztességesebb ember az egész városban!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Trianon után:
- Tudja-e Freud úr, hogy melyik a legskizofrénebb ország?
- Magyarország, mert önmagával van körülvéve.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
