|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Piroska ballag az erdőben. Karján kosárka, benne uzsonna a nagymamának. Az erdő virágos rétjén megáll, és elkezd virágot szedni a nagyinak. Ám hirtelen megjelenik a farkas.
- Szia Piroska! Mit csinálsz itt?
Piroska megfordul, és így szól:
- Elmész te a jó büdös francba, farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz kézzel megnyúzlak, és kiterítem a bundádat a nagymama ágya elé lábtörlőnek!
A farkas megszeppenve dünnyögi:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese!
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Az afrikai dzsungelben az expedícióval tartó szociológusnő egy bennszülött törzs játszadozó gyermekeit szerette volna lefényképezni, de a gyerekek harsányan kiáltozni kezdtek. A szociológus¬nő elvörösödött, és bocsánatot kért a törzsfőnöktől a tapintatlanságért. Ő ugyanis tudja, hogy bizo¬nyos törzsekben az a hit él, hogy ha lefényképezik őket, azzal ellopják a lelküket. A tudós hölgy hosszú magyarázatba fogott a fényképezőgép mivoltáról, működéséről, a törzsfőnök pedig állandó¬an közbe akart szólni, mindhiába. Mikor a hölgy befejezte felvilágosító előadását, a törzsfőnök végre szóhoz jutott. Barátságosan, arcán az egyszerű emberek ártatlan kifejezésével mosolyogva mondta:
- Asszonyom! A gyerek csak arra akarták magát figyelmeztetni, hogy rajta felejtette az
objektíven a sapkát!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | A földosztás, majd az újraállamosítás után János bácsit rá akarják beszélni, lépjen be a termelő szövetkezetbe. Az öreg már hajlik rá, mire az agitátor hozzáteszi:
- Néhány dolgot be kell ám adni a közösbe.
- No és mit?
- Be kell adni a lovakat.
- Ha be kell, hát beadjuk.
- A tehenet is be kell adni.
- Azt is beadjuk.
- A kecskét is be kell adni.
- A kecskét? Azt nem adom!
- Aztán miért?
- Mer az van!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | - Művész úr kérem! Honnan van ez a gyönyörű szobor?
- Én faragtam ki egy hatalmas márványtömbből.
- Ne mondja! És honnan tudta, hogy benne van?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Túl jól sikerült találmány:
- Professzor úr! - rohan lélekszakadva a tanári szobába egy vegyészhallgató. - Heuréka! Sikerült feltalálnom az abszolút oldószert. Ez húsz másodperc alatt a szó szoros értelemben mindent felold.
- Mindent?
- Az égvilágon mindent.
- Hm... Ez felvet egy érdekes problémát.
- Éspedig?
- Miben fogja tárolni?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Kovács a feleségével és az anyósával a kávéházban ül, és vicclapot olvas. Egyszer csak lecsapja az újságot, és dühösen kifakad:
- Mégis csak felháborító, az egész lap tele van anyósviccekkel!
- Na végre! - mosolyog az anyós elégedetten. - Csakhogy végre te is felháborodsz, ha ilyesmit
olvasol...
- Hát hogyne háborodnék fel - mondja pulykavörösen Kovács. - Az ember örül, hogy egy percig
nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok újra meg újra eszébe juttatják.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Egy idegenbe szakadt hazánkfia visszatelepül Magyarországra. Bemegy a találmányi hivatalba, hogy szeretné szabadalmaztatni a legújabb találmányát, egy egérfogót.
- Hogyan működik? - kérdik a hivatalnokok.
- Ezt az új pengét odahelyezzük az egérlyuk elé. Bal oldalára ementáli sajtot, a jobb oldalára edami sajtot rakunk. Kijön az egér a lyukból. Balra néz, jobbra néz, hogy melyik sajtot válassza, s közben a penge elvágja a torkát.
- Érdekes megoldás - mondja a szabadalmi hivatalnok -, de nem felel meg a magyar viszonyoknak. Túlságosan költséges, ugyebár kétféle sajt, egyik drágább, mint a másik... Szóval tovább kellene fejleszteni a találmányát.
Két hét múlva a feltaláló ismét bemegy a szabadalmi hivatalba, s közli, hogy kifejlesztette az új változatot.
- Hogyan működik?
- A hazai viszonyoknak megfelelően. Egy használt pengét elhelyezünk az egérlyuk előtt, és nem teszünk mellé semmit.
- És?
- Kijön az egér, elkezdi csóválni a fejét, hogy "itt sincs sajt, ott sincs sajt", s közben a penge elvágja a torkát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Két ikertestvér természete felettébb elüt egymástól. Az egyik habzsolja a nőket, mindene a szórakozás. Ezzel szemben a másik ájtatos képpel jár-kel a világban. Látástól vakulásig dolgozik, a nőkre pedig csak lesütött szemmel mer pislogni. Haláluk után a túlvilág más-más tartományába kerültek. Mivel az alvilágból nem lehet felmenni, a mennyországba levő szolid testvér elhatározza, hogy meglátogatja fivérét a pokolban.
- Hogy megy sorod itt lent?
- Öregem, mesés dolgunk van! Tudod olyan sokan kerülnek hozzánk, hogy az ördögök nem győzik a munkát. Az elkárhozottakat legfeljebb előjegyzésbe veszik, de még a határidőt sem képesek betartani. Úgyhogy kínzás semmi. Ellenben egész nap zsugázunk, sétálgatunk, bámész¬kodunk.
- Hát te hogy vagy a mennyekben?
- Ne is kérdezd! - sóhajt a fiatalabb testvér. - Nálunk meg kell szakadni a melóban. Nincs a Földről utánpótlás!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | BUMM!
- Te Iván, ez nem egy polgári utasszállító repülőgép?
- De igen. Eltaláltad.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Még a régi szép időkben történt, hogy egy gyenge, fiatal inasgyerek hatalmas, súlyos ládákkal megrakott kézikocsit vonszolt maga után az utcán. Alig bírt a nagy teherrel egy-egy lépést tenni, és csak úgy folyt róla a verejték. Egy jól öltözött úr megsajnálta, odament a kézikocsihoz, és teljes erejéből tolni kezdte hátulról. Így mentek egy jó fél órán át, míg végre az inas megállt egy ház előtt, és hálálkodva mondott köszönetet az úrnak. A jószívű úr letörölte a homlokáról a vízcseppeket, aztán méltatlankodni kezdett:
- Disznóság, ilyen nagy terhet egy gyenge gyerekre bízni! Hát nem mondtad a gazdádnak, hogy
egyedül ezt nem bírod el eltolni?
- Dehogyis nem mondtam, de ő azt felelte, hogy induljak el, majd csak akad egy marha, aki
segít...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
