|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 1241 | | | | A vicc: | Itt a világvége:
A Jóisten megelégeli, amit mi emberek művelünk a Földön. Ezért színe elé rendeli Reagen amerikai elnököt, Gorbacsov szovjet pártfőtitkárt, valamint Kádár Jánost, a magyar kommunista párt első titkárát. Közli velük, hogy kapnak két évet. Ha ez alatt a két év alatt nem sikerül rendet teremteniük, vége a világnak.
Reagen elnök otthon összehivatja a kongresszust, a szenátust és mindazokat az államférfiakat, akiket kell, s bejelenti, hogy reménytelenek látja a helyzetet. Két év túl rövid idő ahhoz, hogy akár a Nyugat-Európában állomásozó amerikai csapatok kérdésében, akár más ügyekben pozitív előre-lépést hozzanak a tárgyalások. Neki az a véleménye, hogy az állam töröljön el minden korlátozó intézkedést az állampolgárokkal szemben. Ki kell nyitni a börtönök kapuit, s fel kell szólítani a lakosságot, hogy imádkozzék.
Gorbacsov hazaérve összehívja a párt központi bizottságát, a Legfelső Tanács két házát, és bejelenti az elvtársaknak, hogy egyszerre két rossz híre is van: Az egyik, hogy van Isten..., a másik pedig az, hogy ő, mint a Szovjetunió első számú vezetője megoldhatatlannak látja a helyzetet. Két év túl rövid idő ahhoz, hogy a Kelet-Európában "ideiglenesen" állomásozó szovjet hadseregcsopor¬tokat visszarendeljék, és a KGST-t feloszlassák. Ő csak annyit tehet, hogy azonnal visszavonja az alkoholellenes intézkedéseit. Ki kell hirdetni az általános amnesztiát, meg kell nyitni az állami raktárakat, s hagyni kell, hogy a lakosság kitombolhassa magát. Ha már úgy is mindenek vége.
Kádár hazamegy, összehívja a központi bizottságot és a parlamentet. Aztán ragyogó arccal a szónoki emelvényre lép, és ünnepélyesen bejelenti:
- Elvtársak! Van még két évünk! | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi - állják körül a tanítványok bölcs mesterüket -, magyarázd el nekünk, mi a Talmud!
- Nos, hogy megértsétek, egy példával világítom meg... Először is azt kérdem tőletek: Ha ketten beleesnek egy kéménybe, és az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad, melyikük fog megmosakodni?
- Természetesen az, amelyik kormos lett.
- Nagy tévedés! A kormos ránéz társára, és látja, hogy tiszta maradt, így azt hiszi, hogy ő is tiszta, tehát nem gondol mosakodásra. A tiszta viszont azt látja, hogy a társa kormos, ezért azt hiszi, hogy ő is kormos, tehát ő meg akar mosakodni. Na, akkor most felteszem a másik kérdést: Néhány hét múlva ugyanaz a két ember ismét belelesik a kéménybe, és az egyik tiszta marad, a másik kormos lesz... Melyikük fog megmosakodni?
- Most már tudjuk bölcs rabbi! A tiszta...
- Óriási tévedés! Hiszen mindketten emlékeznek arra, hogy korábban tévedtek. A kormos ránéz a társára, és látja, hogy az tiszta, ebből most már tudja, hogy ő viszont piszkos, tehát meg kell mosakodnia. Na, akkor most jön a harmadik kérdésem: Ugyanaz a két ember harmadszor is beleesik a kéménybe. Az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta. Melyikük fog megmosakodni?
- Már tudjuk rabbi. Amelyik tiszta maradt.
- Ostoba beszéd fiaim! Hát el tudjátok képzelni, hogy ha két ember beleesik egy kéménybe, akkor
az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad? Na, látjátok ez a Talmud! A bölcsességek könyve.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | A falusi kocsmában cigányzene mellett mulatnak a gazdák. Az egyik odainti magához a prímást:
- Te Zsiga! Tudod-e hogy nyitva van a slicced?
- Nem, de tessék eldúdolni, majd utánjátszom!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Kohn disszidál, és hosszas bolyongás után Belgiumban telepszik le, ahol viszont azonnal behívják katonának. Az újoncok a gyakorlótéren lődörögnek, amikor az őrmester szétterpesztett lábbal megáll előttük, és elkiáltja magát:
- Viiii...gyázz!
Mindenki megmerevedik, az őrmester tovább üvöltözik:
- Sorakozó! Flamandok jobbra, vallonok balra!
Kohn középen marad, és szerényen kérdi:
- És tessék mondani, hová álljanak a belgák?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud a kihúzott tételről, nyökög-makog. A professzor nem érti amit mond, ezért így szól:
- Jöjjön közelebb, kollega úr!
A hallgató közelebb megy, de így sem tud egyetlen értelmes mondatot összehozni.
A vizsgáztató ismét rászól:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb húzódik, de a helyzet változatlan. Mire a professzor:
- Tudja mit kollega úr, jöjjön legközelebb!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | - Elvtársak! - mondja a szónok az 1950-es években, egy szovjet faluban. - A szovjet technika csodákra is képes... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele ez egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban
lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorba állhatsz lekvárért...!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1848-as szabadságharc bukását követő Bach korszak idején kint a határban szorgoskodik egy parasztember. Mellette az országúton osztrák dragonyosok lovagolnak. Egyikük gúnyosan odaszól neki:
- Mi vesződik hiába a földjén? Úgyis miénk lesz, amit teremni fog! Egyébként mit vet?
- Kötélnek való kendert...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Egy régi közmondás szerint:
"Van idő, mikor semmit sem szabad mondani; van idő, mikor szabad valamit mondani; de sosincs olyan idő, mikor mindent szabad mondani."
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Az autó megcsúszik a síkos úton, és nekiütközik egy fának. Járókelők rohannak a helyszínre. Elsőként egy nő sietne a baleset szenvedetthez, de egy pasas félretolja:
- Bocsánat, de én elsősegély-tanfolyamot végeztem.
A nő egy darabig nézi mit művel a férfi, majd megütögeti a vállát:
- Bocsánat - mondja -, csak azért szólok, ha majd orvost akar hívni, hát itt vagyok...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1950-es években a vidéki városokban gyakran akadozott a gázszolgáltatás. A szomszéd átkiált a kerítésen:
- Van már gázuk, Kovács úr?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az újságok szerint már van, de nálunk még nincs.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A kutya, a ló meg a szamár beszélgetnek hátul az udvarban:
- Nekem nagyon keserves és reménytelen életem van. Ha innen elmegyek, elfog a sintér,
és felakaszt.
- Na nekem sem sokkal jobb - panaszkodik a ló. - Húsz éven keresztül kínlódok, húzom az igát,
aztán virslit csinálnak belőlem.
A szamár kihúzza magát:
- Hát igen. Nekem sokkal jobb a helyzetem. Ha megöregszem, elmegyek egy politikai gyűlésre,
és csak ordítok, ordítok...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
