|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 308 | | | | A vicc: | Megy az utcán egy pasas, és rettenetesen kell vizelnie. Vécé, nyilvános vizelde sehol a kör¬nyé-ken, éttermet sem lát, ahová beszaladhatna. Úgy érzi, már nem bírja tovább, amikor egy ház kapuja fölött meglát egy táblát: Itt X. Y. urológus rendel. Fölsiet, benyit az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, segítsen, nem tudok pisilni.
Az orvos odaad egy mintavételre szolgáló üveget, hogy legalább egy cseppet próbáljon kipréselni magából. A pasas pillanatok alatt teletölti az üveget, majd a következőt, a harmadikat, sőt a negye¬diket is. Az orvos álmélkodva nézi:
- De uram! Hiszen maga tud pisilni!
- Ja! Ha hagynak...! | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Egy idegenbe szakadt hazánkfia visszatelepül Magyarországra. Bemegy a találmányi hivatalba, hogy szeretné szabadalmaztatni a legújabb találmányát, egy egérfogót.
- Hogyan működik? - kérdik a hivatalnokok.
- Ezt az új pengét odahelyezzük az egérlyuk elé. Bal oldalára ementáli sajtot, a jobb oldalára edami sajtot rakunk. Kijön az egér a lyukból. Balra néz, jobbra néz, hogy melyik sajtot válassza, s közben a penge elvágja a torkát.
- Érdekes megoldás - mondja a szabadalmi hivatalnok -, de nem felel meg a magyar viszonyoknak. Túlságosan költséges, ugyebár kétféle sajt, egyik drágább, mint a másik... Szóval tovább kellene fejleszteni a találmányát.
Két hét múlva a feltaláló ismét bemegy a szabadalmi hivatalba, s közli, hogy kifejlesztette az új változatot.
- Hogyan működik?
- A hazai viszonyoknak megfelelően. Egy használt pengét elhelyezünk az egérlyuk előtt, és nem teszünk mellé semmit.
- És?
- Kijön az egér, elkezdi csóválni a fejét, hogy "itt sincs sajt, ott sincs sajt", s közben a penge elvágja a torkát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Új idők, újgazdagok.
Az újgazdag horgászik a Balaton partján suhogó joggingban, karján, nyakán vastag aranylánc, szénszálas szuper horgászbot. Mögötte a legújabb Mercedes, mindenféle extrákkal felszerelve. Egyszer csak kifog egy aranyhalat, megnézi, majd fitymálva visszadobja a tóba.
Az aranyhal bosszankodva dugja ki a fejét a vízből:
- És mi van a mesebeli három kívánsággal?
A milliomos vállalkozó fölényesen:
- Na jó, mondjad...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | A baj nem jár egyedül:
A gróf hosszú útról tért vissza. A vasútállomáson már várta a kocsisa. Felült a hintóra, és az úton hazafelé tartva megkérdezte:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró...
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát... túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból....
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát... merthogy leégett az istálló...
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tűz a kastélyról...
- Uram-teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról...
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát... akkor ütötte meg a guta szegényt - Isten nyugosztalja -, amikor megtudta, hogy a
méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Kívánatos gömbölyded asszonyt feleségül a kalmár, de hamarosan megbánta. A menyecske ugyanis rest volt. Nem olyan mindennapi rest, amilyen akad itt is, ott is, hanem mutogatnivaló, ki még az ásításra is bajosan szánta rá magát, holott tudnivaló, hogy a lusták legfőbb foglalatossága éppen az ásítás. A kalmár egy ideig tűrte a felesége iszonytató restségét, utoljára azonban elhagyta a béketűrése. Mikor egyszer látta, hogy a felesége orra előtt mákosra köpik a legyek az ünnepi kalá¬csot, rájuk sem szusszan, hogy elhessentse őket, előkapott egy botot, s eldöngette az asszonyt isten¬te¬lenül. Amaz nyögött, s a könnyét ontotta, mert jajgatni és sírni nehezére esett volna lustaságban. De végére valahogy csak kifakadt belőle a méltatlankodás:
- Hogy mersz engem verni te gyalázatos, hiszen semmit sem csináltam.
- Hisz éppen azért verlek, te ágylankasztó, naplopó bestia.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Két zsidó utazik a vonaton. A fiatalabbik udvariasan megkérdezi:
- Bocsánat, megmondaná hány óra van?
Az idősebbik megrázza a fejét:
- Nem.
Mély csöndbe merül, s csak a leszállás előtt szólal meg újra:
- Maga, fiatalember azt kérdezte, hány óra van. Én nem mondtam meg, pedig van egy gyönyörű arany zsebórám. Elővehettem volna, és megmondhattam volna... De akkor elkezdünk beszél¬getni. Maga megkérdezi hová utazom, én megmondom, hogy Munkácsra. Ott van egy déli¬gyümölcs-nagy¬kereskedésem, szép házam..., és akkor meghívom, hogy látogasson meg. Maga meglátogat, meg¬ismerkedik a gyönyörű lányommal, beleszeret, s megkéri a kezét... És én adjam oda a lányomat egy olyan zsidónak, akinek még egy órára sem telik?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | A Ceausescu család este lefekvéshez készülődik. Elena a fésülködőasztalnál szépíti magát, amikor átszalad egy egér a szobán.
- Jaj istenem! - sikolt fel Elena.
- Itthon szólíts csak nyugodtan apukámnak! - válaszolja a diktátor.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | A régi erkölcsös világban az anyósviccek is szelídek voltak. Az úrilány és kérője beszélgetnek:
- Mondja csak kisasszony, maga szokta szabni a ruháit?
- Igen.
- Pompás! És beéri-e egy kalappal egy évben?
- Soha nem veszek többet.
- Nagyszerű! Hát a főzéshez ért-e valamicskét?
- Sokszor magam főzök.
- Ah! S talán pár ezer korona hozománya is van?
- Tízezer.
- Megyek, s beszélek a mamával...
- Engedjen előbb nekem is pár kérdést!
- Parancsoljon!
- Otthon szokta tölteni az estéket?
- Nemigen.
- Meg tudná-e állni, hogy soha ne vegyen kártyát a kezébe?
- Bajosan.
- Hát le tudna-e szokni a dohányzásról?
- Nem hiszem.
- Szeretne-e együtt lakni jövendőbeli anyósával?
- Nem nagyon.
- Nos, akkor teljesen felesleges a mamával beszélni, mert leendő vejétől ő mindezt megköveteli.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Vetélkedő folyik az egyik kereskedelmi tévécsatornán. Pista bácsi is jelen van. Meghívót kapott, hogy az idősebb korosztály képviseletében vegyen részt rajta. Ha három kérdésre helyesen válaszol, megnyerheti a fődíjat, egy világ körüli utazást. A riporter felteszi neki az első kérdést:
- Mi az: két kereke van, és lábbal kell hajtani?
Az öreg gondolkodás nélkül rávágja:
- Kerékpár.
- A válasz nem egészen pontos, mert mi a sebváltós, tömörgumis Mountain Bike-ra gondoltunk.
Ekkor megszakad a műsor, és egy rövid reklámbetét tájékoztatja a nézőket, hogy melyik gyártó csodabiciklijét érdemes megvenni. Aztán a műsorvezető folytatja: - Sebaj, most jön a második kérdés:
- Négy kereke van, és egy kormánya. Mi az?
- Hát ez csak autó lehet.
- A válasz nem egészen pontos, mert mi az Opel Vectrára gondoltunk...
Máris jön az autóreklám, ami az Opel cég termékeinek kiválóságát bizonygatja. - Nos, akkor a harmadik kérdés:
- Két szárnya van, motor hajtja, és repül?
- Ó, ez csak a repülőgép lehet.
- A válasz nem egészen pontos, mert mi a Boeing 747-re gondoltunk. Sajnos nem nyert, a viszontlátásra!
Amíg Pista bácsi mérgelődik, a nézők egy újabb reklámból megtudhatják, hogy miért ez a világ legjobb utasszállító repülőgépe. A vetélkedő újabb versenyzővel folytatódik, de Pista bácsi még akar valamit:
- Várjál csak fiacskám! Válaszolnál te is egy kérdésre?
Mivel most ért véget az előző reklám, nem akarják egy újabb reklámbetéttel félbeszakítani a műsort. Ezért a vetélkedő vezetője bájologva nyájaskodik:
- Szívesen Pista bácsi!
- Mi az? Sarkon áll, és a testét áruba bocsátja?
- Ó, hát ez csak a kurva lehet!
- A válasz nem egészen pontos, mert én a jó kurva édesanyádra gondoltam.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A Moniteur című francia lapból vett idézetek ma is tanulságos példával szolgálnak a független sajtóról. Az egykori napilap rövid hírekben számolt be arról az esetről, miszerint bizonyos Bonaparte Napóleon elhagyta Elba szigetét, hogy visszatérjen Franciaországba. A hírek a megjelenés sor¬rendjében így hangzottak:
1. "A száműzött gonosztevő megszökött Elba szigetéről."
2. "A korzikai farkas Cap Juan-nál partra szállt."
3. "A nyomorult kalandor immár Gap mellett mutatkozik. Csapataink minden oldalról útban vannak
ellene. Bekerítése bizonyos.
4. "A zsarnok Lyonba érkezett, Láttára rémülettől dermed a nép."
5. "A bitorló hatvan órányira közelítette meg a fővárost, hallatlan vakmerőséggel."
6. "Bonaparte hatalmas léptekkel közelít Párizs felé."
7. "Napóleon Párizs közelében van."
8. "A császár Fontainebleau-ba érkezett."
9. "Ő császári felsége tegnap este tartotta bevonulását a Tuileriák-ba. Párizs hangos volt az
örömujjongástól."
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A fiatal újságíró lélekszakadva ront be a főszerkesztőhöz:
- Főszerkesztő úr!
- Mi van barátom?
- Most kaptam a hírt, hogy a szomszéd kerületben találtak egy hatalmas bolhát!
- Nagyszerű! - mondja a főszerkesztő. - Csináljon belőle elefántot!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
