|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Ifjabb Kohn el szeretne helyezkedni egy régiségkereskedésben. A tulajdonos felvesz egy szálkát a padlóról, ráteszi egy vörös bársony alátétre, és megkérdezi:
- Mi ez?
- Ez Napóleon fogpiszkálója.
- Príma! Azonnal kezdhet nálunk.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Isten és a tízparancsolat.
Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - zúgja a tömeg.
- Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre.
- És mi a rossz?
- Hogy a paráználkodás még mindig benne van.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Itt a világvége:
A Jóisten megelégeli, amit mi emberek művelünk a Földön. Ezért színe elé rendeli Reagen amerikai elnököt, Gorbacsov szovjet pártfőtitkárt, valamint Kádár Jánost, a magyar kommunista párt első titkárát. Közli velük, hogy kapnak két évet. Ha ez alatt a két év alatt nem sikerül rendet teremteniük, vége a világnak.
Reagen elnök otthon összehivatja a kongresszust, a szenátust és mindazokat az államférfiakat, akiket kell, s bejelenti, hogy reménytelenek látja a helyzetet. Két év túl rövid idő ahhoz, hogy akár a Nyugat-Európában állomásozó amerikai csapatok kérdésében, akár más ügyekben pozitív előre-lépést hozzanak a tárgyalások. Neki az a véleménye, hogy az állam töröljön el minden korlátozó intézkedést az állampolgárokkal szemben. Ki kell nyitni a börtönök kapuit, s fel kell szólítani a lakosságot, hogy imádkozzék.
Gorbacsov hazaérve összehívja a párt központi bizottságát, a Legfelső Tanács két házát, és bejelenti az elvtársaknak, hogy egyszerre két rossz híre is van: Az egyik, hogy van Isten..., a másik pedig az, hogy ő, mint a Szovjetunió első számú vezetője megoldhatatlannak látja a helyzetet. Két év túl rövid idő ahhoz, hogy a Kelet-Európában "ideiglenesen" állomásozó szovjet hadseregcsopor¬tokat visszarendeljék, és a KGST-t feloszlassák. Ő csak annyit tehet, hogy azonnal visszavonja az alkoholellenes intézkedéseit. Ki kell hirdetni az általános amnesztiát, meg kell nyitni az állami raktárakat, s hagyni kell, hogy a lakosság kitombolhassa magát. Ha már úgy is mindenek vége.
Kádár hazamegy, összehívja a központi bizottságot és a parlamentet. Aztán ragyogó arccal a szónoki emelvényre lép, és ünnepélyesen bejelenti:
- Elvtársak! Van még két évünk!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Zsinatot tartanak a Vatikánban. A világ minden részéről érkeznek a püspökök, bíborosok. Kohn áll a járdán, és elbűvölve nézi a szebbnél szebb autócsodákat, amelyekből a főpapok kiszállnak. Elismerősen mondja a mellette álldogáló Grünnek:
- Ez aztán a virágzó vállalkozás! Ha belegondolok, hogy az alapító egy szamárral kezdte...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | A II. világháború idején az ötéves Pistike apjával a földgömböt forgatja. Ide-oda pörgeti, majd megkérdezi:
- Apu, mi ez a sok rózsaszín?
- Anglia és gyarmatai.
- És mi ez a nagy kék?
- A Szovjetunió.
- És mi ez a pici barna?
- Németország.
Pistike eltűnődik, majd azt kérdi:
- Mondd apu, a Hitler bácsinak nincs térképe?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | A II. világháború vége felé az amerikaiak egy új, modern harci gépet próbálnak ki, s a kísérleti repülés során a gép orosz földön lezuhan. A pilóta katapultált, az oroszok elfogják, és vallatni kezdik. Szeretnék megtudni tőle a gép titkos adatait. A katona azonban semmire sem válaszol. Hiába verik, kínozzák heteken, hónapokon át. Két év múlva, miután semmit sem lehetett kihúzni belőle, az oroszok fogolycsere keretében elengedik a pilótát, akit otthon hősként ünnepelnek. A repülőtéren hatalmas tömeg várja, az Egyesült Államok elnöke pedig magas kitüntetést nyújt át neki. Az ünnepség után megkérik, hogy mondjon néhány szót a lelkesen tapsoló újonc katonáknak. Az összetört pilótát odatámasztják az erkélyhez, és a hős így szól:
- Fiúk! Nagyon pontosan tanuljátok meg a gépetek adatait, különben hülyére vernek titeket is!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Lapunk olvasószerkesztője készséggel válaszol előfizetőink leveleire. Kérjük, hogy az alábbi válaszokból keresse ki mindenki a kérdéséhez illőt:
1. Nem tudjuk.
2. Ilyen természetű kérdésre nem felelünk.
3. Ez az ügy nem ránk tartozik.
4. Sejtelmünk sincs róla.
5. Ezt a kérdést nem értjük.
6. Informátoraink személyét nem fedhetjük fel.
7. Sajnáljuk, de köt minket a titoktartás.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Az ifjú Weiss felkeresi a zsidó papot:
- Rabbi, adj tanácsot, elvegyem-e a Blau Sárit feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból
való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakadt ki a rabbi - , mert akkor a tisztelendő plébános
urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1950-es években a vidéki városokban gyakran akadozott a gázszolgáltatás. A szomszéd átkiált a kerítésen:
- Van már gázuk, Kovács úr?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az újságok szerint már van, de nálunk még nincs.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
