|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 355 | | | | A vicc: | Röpül a sas a magasban, dölyfösen, kevélyen. Mögötte egy kis szürke veréb félve kérdezi tőle:
- Hová repülsz, sas?
De a sas válaszra sem méltatja a jelentéktelen senkit. Gyorsan, öntudatosan röpül tovább. A kis veréb újra megkérdi:
- Hová repülsz, sas?
Válasz nincs, csak a magabiztos, gyors repülés. A kis veréb nem adja fel, újra rákérdez, félénken:
- Hová repülsz, sas?
Mire a sas fölényesen:
- Tudja a franc. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Halászik a Níluson az amerikai, az orosz és a román államfő. Nagy szél kerekedik, és lefújja Bush kalapját. Az elnök szól az inasnak, hogy hozza vissza a kalapját a folyóból. Joe elindul, de kalap nélkül jön vissza.
- Uram, a Nílus tele van krokodilokkal. Nem ugorhattam vízbe, nekem otthon családom van.
Mary egyedül nem tudja iskoláztatni a gyerekeket.
Gorbacsov fejfedőjét is lefújta a szél a Nílusba. Utána menesztik Ivánt. Az orosz inas is kalap nélkül jön vissza.
- Gorbacsov elvtárs, nem ugorhattam a folyóba, mert tele van krokodilokkal. Otthon vár engem
Katyusa és a gyerekek.
Az egyre erősödő szél Ceausescu sapkáját is lefújta. Ioan, a román inas már ugrott is utána. Két krokodilt orrba vágott, hármat szájba rúgott, és visszahozta a sapkát. A többi inas álmélkodva kérdi, hogy volt bátorsága beugrani a krokodilok közé. Ioan röviden válaszolt:
- Nekem otthon családom van!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Született golfzseni:
A 80 éves bácsikának születésnapjára vesz a felesége egy golfütő-készletet. Az öreg másnap elmegy a helyi golfklubba, hogy ugyan tanítsák már meg őt is a milliomosok játékára. Az edző jól megnézi magának az öreget, aztán csak úgy heccből elviszi a legnehezebb pályára. Mondja neki:
- Látja ott öregapám a messzeségben azt a zászlót? Na, oda kell elütni ezt a kis labdát.
Az öreg se szó, se beszéd, suhint egyet, mire a labda pár centire a zászló mellett ér földet. Az edző miután magához tér a sokkból, azt mondja az öregnek:
- Na, itt ez a lyuk, ebbe kell belelökni a labdát.
Mire az öreg:
- Hát miért nem ezzel kezdte. Ezt hamarabb is mondhatta volna!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Lapunk olvasószerkesztője készséggel válaszol előfizetőink leveleire. Kérjük, hogy az alábbi válaszokból keresse ki mindenki a kérdéséhez illőt:
1. Nem tudjuk.
2. Ilyen természetű kérdésre nem felelünk.
3. Ez az ügy nem ránk tartozik.
4. Sejtelmünk sincs róla.
5. Ezt a kérdést nem értjük.
6. Informátoraink személyét nem fedhetjük fel.
7. Sajnáljuk, de köt minket a titoktartás.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Megy az utcán egy pasas, és rettenetesen kell vizelnie. Vécé, nyilvános vizelde sehol a kör¬nyé-ken, éttermet sem lát, ahová beszaladhatna. Úgy érzi, már nem bírja tovább, amikor egy ház kapuja fölött meglát egy táblát: Itt X. Y. urológus rendel. Fölsiet, benyit az orvoshoz.
- Jaj, doktor úr, segítsen, nem tudok pisilni.
Az orvos odaad egy mintavételre szolgáló üveget, hogy legalább egy cseppet próbáljon kipréselni magából. A pasas pillanatok alatt teletölti az üveget, majd a következőt, a harmadikat, sőt a negye¬diket is. Az orvos álmélkodva nézi:
- De uram! Hiszen maga tud pisilni!
- Ja! Ha hagynak...!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | A német iskolában a történelemtanár megkérdezi a gyerekektől:
- Ki tudja megmondani, miért vesztettük el az első világháborút?
- A zsidó tábornokok miatt - válaszul egy gyerek.
- De a német hadseregben nem voltak zsidó tábornokok!
A gyerek bólogat:
- Éppen azért...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Egy nagylelkű férfi ezer forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor valami márkás cigarettát?
- Kérem én nem is dohányzom.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom
- Kiviszi az ügetőre, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a
feleségem hová jut, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Petike elveszett a strandon, a nagy tömegben. Kétségbeesett anyukája többször is bemondatja a hangosbemondón, hogy: "Kovács Pisti négyéves kisfiú elveszett. Aki látta, jelezze az úszó-mesternél!" De hiába, egész délután senki sem jelentkezik. Estére kiürül a strand, és meglátják végre a gyereket, amint békésen játszik a homokozóban. Anyuka zokogva öleli magához.
- Mondd gyermekem, nem hallottad, hogy téged keresünk. Vagy nem tudtad, hogy rólad van
szó?
- De tudtam - felelte Petike. - Azonban azt is tudtam, hogy nem vesztem el.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi - állják körül a tanítványok bölcs mesterüket -, magyarázd el nekünk, mi a Talmud!
- Nos, hogy megértsétek, egy példával világítom meg... Először is azt kérdem tőletek: Ha ketten beleesnek egy kéménybe, és az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad, melyikük fog megmosakodni?
- Természetesen az, amelyik kormos lett.
- Nagy tévedés! A kormos ránéz társára, és látja, hogy tiszta maradt, így azt hiszi, hogy ő is tiszta, tehát nem gondol mosakodásra. A tiszta viszont azt látja, hogy a társa kormos, ezért azt hiszi, hogy ő is kormos, tehát ő meg akar mosakodni. Na, akkor most felteszem a másik kérdést: Néhány hét múlva ugyanaz a két ember ismét belelesik a kéménybe, és az egyik tiszta marad, a másik kormos lesz... Melyikük fog megmosakodni?
- Most már tudjuk bölcs rabbi! A tiszta...
- Óriási tévedés! Hiszen mindketten emlékeznek arra, hogy korábban tévedtek. A kormos ránéz a társára, és látja, hogy az tiszta, ebből most már tudja, hogy ő viszont piszkos, tehát meg kell mosakodnia. Na, akkor most jön a harmadik kérdésem: Ugyanaz a két ember harmadszor is beleesik a kéménybe. Az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta. Melyikük fog megmosakodni?
- Már tudjuk rabbi. Amelyik tiszta maradt.
- Ostoba beszéd fiaim! Hát el tudjátok képzelni, hogy ha két ember beleesik egy kéménybe, akkor
az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad? Na, látjátok ez a Talmud! A bölcsességek könyve.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A fiatal újságíró lélekszakadva ront be a főszerkesztőhöz:
- Főszerkesztő úr!
- Mi van barátom?
- Most kaptam a hírt, hogy a szomszéd kerületben találtak egy hatalmas bolhát!
- Nagyszerű! - mondja a főszerkesztő. - Csináljon belőle elefántot!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Kohn a városban sétálva elvetődik a katolikus templom elé. Eszébe jut, hogy már a fél életét leélte, de még nem látott keresztény templomot belülről. Bemegy, kíváncsian nézelődik, és eközben vigyázatlanul felborítja a szenteltvíztartót. A víz végigömlik a ruháján. A sekrestyés, aki szemtanúja az estnek, ugratni kezdi:
- Na, Kohn, rajtad a keresztvíz, mostantól keresztény vagy!
Kohn ijedten hazaiszkol, egyenesen a konyhába megy, és izgatottan kezdi mesélni a felségének:
- Képzeld Sára, sétálok az utcán, meglátom a katolikus templomot, nézelődök, és....
Kohnné idegesen félbeszakítja:
- Én főzök terád, mosok terád, nevelem a kölykeidet, tudom is én hol áll a fejem. Hagyj engem békén!
Kohn kisompolyog a konyhából, bemegy a szobába a lányához, aki éppen magnózik.
- Képzeld kislányom, mi történt velem - kezdi mesélni Kohn.
A lány azonban teljes hangerőre állítja a magnót, és rá sem hederít az apjára. Kohn legyint egyet, és csüggedten kihátrál a szobából. Az előszobában találkozik a fiával. Annak próbálja elmondani a nagy eseményt.
- Képzeld fiam, mi történt. Sétálok az utcán...
- Papa, én most rohanok, randevúra megyek. Adj gyorsan egy százast, aztán este majd elmeséled...
Kohn kimegy az előszobába, bánatosan nekidől a falnak, és így morfondírozik:
- Istenem, még csak egy órája vagyok keresztény, és máris három zsidót utálok...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
