|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | János gazda szidta a rendszert. Még aznap éjjel elvitték, és börtönbe zárták. A felesége azonban nem hagyta annyiban. Eladta egyetlen igavonó ökrüket, az árából ügyvédet fogadott, aki elérte, hogy néhány hét után kiengedték. Kiszabadulás után boldogan néz szét a házban, az udvaron, majd belép az istállóba.
- Hová lett az igásökör? - kérdi meglepve.
- Hát annak az árából szabadították ki - válaszol az asszony.
- És mit fogok be ezután? - méltatlankodik a férj.
- A szádat - feleli az asszony.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Két szovjet külkereskedő eljut Párizsba. Sétálgatnak a Champs-Elysées-n, és a napidíjukból könnyelműen rááldoznak öt frankot egy utcai sorsjegyre. Mit tesz isten, megnyerik a főnyereményt, egy gyönyörű Citroen gépkocsit. Mivel nem ismerik a várost, a sorsjegyárus elkíséri őket az autószalonba. Az kereskedő gratulál a szerencséjükhöz, majd megkérdezi:
- Tudnak autót vezetni?
- Igen persze, mind a ketten - felelik a szovjet küldöttek.
- Akkor talán otthon felejtették a jogosítványukat?
- Nem, véletlenül nálunk van.
- Akkor elmulasztották nemzetközileg érvényesíttetni?
- Ó nem. Érvényes mindkettőnké.
- Akkor mire várnak uraim? - kérdi a szalon tulajdonosa. - Voltak már a Riviérán? Üljenek be a kocsiba, és ugorjanak le a tengerpartra!
A két szovjet küldött még mindig nem mozdul.
- Előbb talán be kellene mennünk a Városházára... - mondja egyikük. - Ha valaki volna szíves elkísérni bennünket a megfelelő osztályra. Útvonalengedélyt kell kérnünk, nemdebár?
A franciák nem értik.
- Ugyan minek kellene útvonalengedély?
- Hogy igazolhassuk magunkat, ha útközben megállít az őrszem - magyarázzák az oroszok.
- Miféle őrszem, itt nincs útellenőrzés - kezdik elveszíteni türelmüket a franciák. - Szálljanak
be a kocsiba, és a kutya sem fogja feltartóztatni önöket.
A két szovjet küldött nincs igazán meggyőződve arról, hogy ez így van, de kigurulnak az autó-szalon¬ból, és elindulnak a Riviéra felé. Amikor valóban azt tapasztalják, hogy sehol sem posztolnak őrszemek az út mentén, az otthoni viszonyokkal ellentétben itt senki sem kér tőlük húszkilométe¬renként papírt, összenéznek:
- Micsoda anarchia!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | - A mi hitközségünkben nincsenek viszálykodások - dicsekszik a rabbi.
- Az meg hogy lehet?
- Közismert, hogy az azonos nézeteket vallók pártokba, csoportokba tömörülnek, ezek aztán viszálykodásba kezdenek egymással. A mi hitközségünkben nincsenek pártok, csoportosulások, a mi hitközségünkben ugyanis nem akad két zsidó, aki azonos nézeteket vallana...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | A régi erkölcsös világban az anyósviccek is szelídek voltak. Az úrilány és kérője beszélgetnek:
- Mondja csak kisasszony, maga szokta szabni a ruháit?
- Igen.
- Pompás! És beéri-e egy kalappal egy évben?
- Soha nem veszek többet.
- Nagyszerű! Hát a főzéshez ért-e valamicskét?
- Sokszor magam főzök.
- Ah! S talán pár ezer korona hozománya is van?
- Tízezer.
- Megyek, s beszélek a mamával...
- Engedjen előbb nekem is pár kérdést!
- Parancsoljon!
- Otthon szokta tölteni az estéket?
- Nemigen.
- Meg tudná-e állni, hogy soha ne vegyen kártyát a kezébe?
- Bajosan.
- Hát le tudna-e szokni a dohányzásról?
- Nem hiszem.
- Szeretne-e együtt lakni jövendőbeli anyósával?
- Nem nagyon.
- Nos, akkor teljesen felesleges a mamával beszélni, mert leendő vejétől ő mindezt megköveteli.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | - Na, gyerekek - mondja a tanító néni, ki tud nekem egy szép nagy folyót mondani? - Pistike?
- A Nílus.
- Jól van, kisfiam. Hát te Jancsika?
- A Volga.
- Még jobb. És te Móricka?
Móricka fogja magát, kimegy a katedrához, és a tanító néni fülébe súgja:
- A Duna.
- Rendbe van, Móricka - mondja a tanító néni - de miért kellett ezt súgni?
- Azért tanító néni, mert tegnap azt mondta a papám, hogy arról, ami nálunk folyik, csak súgva
lehet beszélni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | A nyomor, a nélkülözés sokszor szárnyakat ad a feltalálóknak. Frappáns módon jellemzi ezt a helyzetet az egyik napilapunkban megjelent karikatúra. Ezen egy Külföldre távozott magyar kutató nyilatkozik: "A Nobel-díjam története messzire nyúlik vissza. Az antigravitációs készülék terve még akkor fogalmazódott meg bennem, amikor otthon, Magyarországon nem tudtam megfizetni a buszbérlet árát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt. Brezsnyev azt mondja:
- Kérem, nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van a New York-i Filharmonikusoknál?
Erre Carter izgatott telefonálgatás után:
- Sajnos fogalmunk sincs róla.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Egy régi közmondás szerint:
"Van idő, mikor semmit sem szabad mondani; van idő, mikor szabad valamit mondani; de sosincs olyan idő, mikor mindent szabad mondani."
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi, én meg akarok halni!
- Meghalni? Ez nem megoldás.
- Hát, élni kell?
- Élni? Ez sem megoldás.
- Hát akkor mi a megoldás, rabbi?
- Ki mondta, hogy van megoldás?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
