|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | A professzor büntetőjog-elméletből vizsgáztat. Felteszi az első kérdést:
- Tulajdonképpen mi a csalás?
- A csalás az lenne, ha ön engem megbuktatna!
A professzor elképed.
- Hogyan?
- Mert a büntetőjog szerint csalást követ el az, aki egy másik ember tudatlanságát kihasználja, kiaknázza, s neki kárt okoz!
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Folyik a szigorlat világirodalomból a bölcsész karon. Amikor egy felkészületlen diák hetet-havat összehord, a professzor mérgesen rászól:
- Kövesse Dante példáját!
- Ezt hogy érti?
- Menjen a pokolba!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Nehéz az előítéletekkel szembeszállni:
Nagyon bosszantja a rendőröket, hogy állandóan bunkóknak nevezik őket, s elhatározzák, hogy valami különleges cselekedettel a maguk oldalára állítják a közvéleményt. Ezért megtanulnak a vízen járni. Amikor már egészen jól begyakorolják, rászállnak a Dunára, és elkezdenek masírozni rajta. Hatalmas nézősereg figyeli a vízen járó szakaszt. Egyszer csak az egyik néző bekiabál:
- Nézd a bunkók, még úszni sem tudnak!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Az uzsorás felkeresi adósát:
- Mikor fizetni már ki a tartozását?
(A szegény ember csak hallgat.)
- Úgy, szóval még a válasszal is adósom akar maradni?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | - Elvtársak! - mondja a szónok az 1950-es években, egy szovjet faluban. - A szovjet technika csodákra is képes... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele ez egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban
lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorba állhatsz lekvárért...!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Egy idegenbe szakadt hazánkfia visszatelepül Magyarországra. Bemegy a találmányi hivatalba, hogy szeretné szabadalmaztatni a legújabb találmányát, egy egérfogót.
- Hogyan működik? - kérdik a hivatalnokok.
- Ezt az új pengét odahelyezzük az egérlyuk elé. Bal oldalára ementáli sajtot, a jobb oldalára edami sajtot rakunk. Kijön az egér a lyukból. Balra néz, jobbra néz, hogy melyik sajtot válassza, s közben a penge elvágja a torkát.
- Érdekes megoldás - mondja a szabadalmi hivatalnok -, de nem felel meg a magyar viszonyoknak. Túlságosan költséges, ugyebár kétféle sajt, egyik drágább, mint a másik... Szóval tovább kellene fejleszteni a találmányát.
Két hét múlva a feltaláló ismét bemegy a szabadalmi hivatalba, s közli, hogy kifejlesztette az új változatot.
- Hogyan működik?
- A hazai viszonyoknak megfelelően. Egy használt pengét elhelyezünk az egérlyuk előtt, és nem teszünk mellé semmit.
- És?
- Kijön az egér, elkezdi csóválni a fejét, hogy "itt sincs sajt, ott sincs sajt", s közben a penge elvágja a torkát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | János bácsi 1952-ben ismét feljön Budapestre. Gondolta megnézi, hogy tíz év után milyen lett a főváros, a nagy történelmi változások után mennyit fejlődött. Kicsit eltéved a nagyvárosban, hát megszólít egy rendőrt:
- Drága gyermekem, mutassa már meg nekem, merre van az Andrássy út?
- De bácsikám, az nem Andrássy út, hanem Sztálin út - feleli a rendőr, és útbaigazítja az öreget.
János bácsi megnézi az utat, majd megkérdez egy másik rendőrt:
- Meg tudná mondani, hogy merre van a Király utca?
- De bácsi, az nem Király utca, hanem Majakovszkij utca.
- És azt meg tudná mondani, merre van a Vámház körút?
- Nem bátyám, mert azt meg Tolbuchin körútnak hívják.
- Hát a Stefániát?
- Azt meg Vorosilov útnak.
János bácsi körbesétálja a várost, és nagy meglepetéssel tapasztalja, hogy itt szinte minden utca neve megváltozott. Erősen csóválja a fejét, és már maga sem tudja, hogy hol van. Estére nagyon elfárad, ezért lemegy a Duna partjára szemlélődni. Odalép hozzá egy rendőr:
- Ugyan bácsi miért nézi annyira a vizet? Öngyilkos akar lenni?
- Akar a fene! Csak lejöttem egy kicsit, hogy megnézzem a - Volgát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A meggazdagodás titka:
János gazda elmegy Kohnhoz, aki kölcsönügyletekkel foglakozik. Kölcsönkér ezer forintot azzal, hogy aratás után duplán adja vissza. Addig otthagyja a fejszéjét zálogba. Már búcsúzkodnak, amikor azt mondja Kohn:
- Várj csak János! Az jutott az eszembe, hogy aratás után igen nehezen tudod majd előteremteni azt a kétezer forintot. Nem lenne jobb, ha a felét most rögtön megadnád? Úgy könnyebb neked is...
János megérti, igazat ad, és visszaadja az ezrest. Hazafelé menet erősen töpreng:
- Milyen furcsa ez! Az ezres elment, a fejsze elment, ráadásul tartozom is ezer forinttal, mégis
minden stimmel.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Miután egy túl éber szovjet vadászpilóta lelőtt egy dél-koreai utasszállító repülőgépet, ez a vicc járta:
A kis Szergej édesapját kérleli:
- Vegyél nekem egy repülőgépet!
- Nem veszek! Majd lősz magadnak, ha nagy leszel.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
