|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 792 | | | | A vicc: | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | A szegény zsidó asszony elmegy a rabbihoz:
- Rabbi adj tanácsot! Férjhez kellene adnom a lányomat, de nincs pénzem. Mit tegyek?
Kérjetek kölcsön elegáns ruhákat, ékszereket, s így felöltözve utazatok fel a fővárosba. Ott men¬jetek be egy elegáns ékszerboltba. Nézelődés és válogatás közben tegyetek úgy, mintha valamit zsebre vágnátok, és siessetek ki az üzletből. A főnök utánatok rohan majd, és rendőrt hív. Meg¬motoztat benneteket, de persze nem talál semmit. Most következel te! Felháborodottan tiltakozol, bírósággal fenyegetőzöl. Az ékszerész, hogy elkerülje a botrányt fizetni fog, amennyit kérsz! Minden úgy történt, ahogy a rabbi jósolta.
Híre ment a furfangos tanácsnak a faluban. Nemsokára felkereste a rabbit egy másik szegény asszony:
- Nekem is van egy lányom, nekem sincs pénzem a kiházasítására. Mit tanácsolsz?
- Te is utazz fel a fővárosba a lányoddal, szépen kiöltözve. Menjetek be ugyanahhoz az éksze-részhez. De ti ne imitáljátok a lopást, hanem valóban hozzatok el egy értékes ékszert...
Az asszony és a lánya úgy tettek, ahogy a rabbi kitanította őket. Zsebre vágtak egy drága gyöngy¬sort, és kisiettek a boltból. A segéd utánuk akart rohanni, de a főnök visszafogta:
- Kétszer nem dőlök be ugyanannak a trükknek. Hagyd őket futni!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Az autó megcsúszik a síkos úton, és nekiütközik egy fának. Járókelők rohannak a helyszínre. Elsőként egy nő sietne a baleset szenvedetthez, de egy pasas félretolja:
- Bocsánat, de én elsősegély-tanfolyamot végeztem.
A nő egy darabig nézi mit művel a férfi, majd megütögeti a vállát:
- Bocsánat - mondja -, csak azért szólok, ha majd orvost akar hívni, hát itt vagyok...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Halászik a Níluson az amerikai, az orosz és a román államfő. Nagy szél kerekedik, és lefújja Bush kalapját. Az elnök szól az inasnak, hogy hozza vissza a kalapját a folyóból. Joe elindul, de kalap nélkül jön vissza.
- Uram, a Nílus tele van krokodilokkal. Nem ugorhattam vízbe, nekem otthon családom van.
Mary egyedül nem tudja iskoláztatni a gyerekeket.
Gorbacsov fejfedőjét is lefújta a szél a Nílusba. Utána menesztik Ivánt. Az orosz inas is kalap nélkül jön vissza.
- Gorbacsov elvtárs, nem ugorhattam a folyóba, mert tele van krokodilokkal. Otthon vár engem
Katyusa és a gyerekek.
Az egyre erősödő szél Ceausescu sapkáját is lefújta. Ioan, a román inas már ugrott is utána. Két krokodilt orrba vágott, hármat szájba rúgott, és visszahozta a sapkát. A többi inas álmélkodva kérdi, hogy volt bátorsága beugrani a krokodilok közé. Ioan röviden válaszolt:
- Nekem otthon családom van!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | - Mondd kapitány! Miért van a te bal lábad helyén egy tuskó?
- Hát tudod, 1845-ben részt vettem egy hatalmas csatában. Csak úgy röpködtek a gránátok, az
ágyúgolyók... és az egyik eltalálta a lábam. Azóta falábam van.
- És miért van a jobb kezed helyén vaskampó?
- 1849-ben is volt egy hatalmas csata. Egymás után fütyültek a gránátok, és az egyik elvitte a
karomat.
- És mondd kapitány, miért van a jobb szemed helyén üveggolyó?
- 1850-ben egy szigeten kötöttünk ki, és ott a szemembe repült egy szúnyog.
- És egy szúnyogtól...?
- Igen, mert tudod, akkor még nem szoktam meg az új kezemet.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Kovács a feleségével és az anyósával a kávéházban ül, és vicclapot olvas. Egyszer csak lecsapja az újságot, és dühösen kifakad:
- Mégis csak felháborító, az egész lap tele van anyósviccekkel!
- Na végre! - mosolyog az anyós elégedetten. - Csakhogy végre te is felháborodsz, ha ilyesmit
olvasol...
- Hát hogyne háborodnék fel - mondja pulykavörösen Kovács. - Az ember örül, hogy egy percig
nem gondol az anyósára, és ezek a vicclapok újra meg újra eszébe juttatják.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | A II. világháború vége felé az amerikaiak egy új, modern harci gépet próbálnak ki, s a kísérleti repülés során a gép orosz földön lezuhan. A pilóta katapultált, az oroszok elfogják, és vallatni kezdik. Szeretnék megtudni tőle a gép titkos adatait. A katona azonban semmire sem válaszol. Hiába verik, kínozzák heteken, hónapokon át. Két év múlva, miután semmit sem lehetett kihúzni belőle, az oroszok fogolycsere keretében elengedik a pilótát, akit otthon hősként ünnepelnek. A repülőtéren hatalmas tömeg várja, az Egyesült Államok elnöke pedig magas kitüntetést nyújt át neki. Az ünnepség után megkérik, hogy mondjon néhány szót a lelkesen tapsoló újonc katonáknak. Az összetört pilótát odatámasztják az erkélyhez, és a hős így szól:
- Fiúk! Nagyon pontosan tanuljátok meg a gépetek adatait, különben hülyére vernek titeket is!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1960-as években, a "puha" diktatúra alatt egy kis faluban mindig szerdán tartották a párttag¬gyűléseket. A befejezéssel siettek, hogy a férfiak még elérjék a tévében a kupameccset. Az egyik ilyen taggyűlés végén felállt a pártitkár, és így szólt:
- Nos elvtársak, a taggyűlés befejezéseként énekeljük el a Real Madridot!
Kínos csend következett, amit a párttitkárhelyettes tört meg:
- Párttitkár elvtárs, ugye az Internacionálét akarta mondani?
- Persze, persze, csak összetévesztettem a két csapatot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Ez is egy megtörtént eset:
Az aggódó szülők kihívták beteg gyermekükhöz a híres orvosprofesszort. A nagy tisztelettől még köszönteni is csak rebegve merték, amikor megérkezett. A szülők nem akartak rögtön a tárgyra tér¬ni, ezért leültették a hallban, és először konyakkal kínálták. Iszogatás közben a professzor felfigyelt a falon egy híres magyar festő képére, és teljesen elmerült benne. Aztán elkezdett kérdezősködni a háziaktól, hol vették a képet, s a festő melyik korszakából való. Mire a házigazda - boldogan, hogy közös érdeklődési körük van -, más képeket is megmutatott. Kiderült, hogy közös szenvedélyük van, mindketten műgyűjtők. A beszélgetés egyre fesztelenebb lett. Vagy egy órát csevegtek már a képekről, amikor a professzor az órájára tekintett, és közölte, hogy távoznia kell. Tudatta továbbá, hogy mivel privát alapon hívták, háromezer forint tiszteletdíj jár neki. A házigazda - kissé zavartan - odanyújtotta a borítékban már előkészített pénzt. Aztán a kissé szórakozott professzor vette a kalapját, a táskáját, és elindult. A házigazda lekísérte a lépcsőn, és amikor kiértek a kapun tisztelet¬teljesen megszólalt:
- Professzor úr! El tetszett feledkezni a betegről...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A vallásos zsidó ügyvéd fia kikeresztelkedik. Az apját faggatják a kollegái, hogy mit szól ehhez?
- Talán jobb is így - mondja elgondolkodva az ügyvéd. - A fiam túlságosan buta ahhoz, hogy
zsidóként boldoguljon.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A kommunista hatalomátvétel után, a női egyenjogúság jegyében kezdtek feltűnni a fővárosban a női rendőrök. János bácsi erről mit sem tudott, így amikor felutazott Budapestre és tilos jelzésnél átment a zebrán, egy rendőrnő elé állt:
- Na maga most fizet nekem 20 forintot.
János bácsi végigméri a csinos rendőrnőt:
- Akár 50-et is... De mióta hordotok egyenruhát?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
