|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Hétfőn reggel bemegy egy fiatalember a patikába, és reklamál:
- Kérem, péntek délután vettem itt tíz csomag óvszert. Aztán amikor otthon utánaszámoltam
kiderült, hogy csak kilencet adtak.
A patikus sajnálkozva kérdi:
- Elnézést a tévedésért uram! Remélem nem rontottuk el a hétvégéjét?
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | A kezdő és nem túl tehetséges újságírót elküldi a szerkesztő egy házasságkötő terembe, hogy a nevezetes esküvőről írjon egy félhasábnyi cikket. A gyakornok két óra múlva jelentkezik a szer-kesz¬tőnél, s közli, hogy egy betűt sem írt az eseményről.
- Nem írt?
- Hogyhogy?
- Mert elmaradt az esküvő?
- Miért?
- Mert a fiatal párt és a násznagyot szállító taxi karambolozott. A vőlegény pedig éppen csak belépett a házasságkötő terembe, amikor rendőrök léptek hozzá, és megbilincselték. Kiderült róla, hogy hatszoros gyilkos. Erre a mennyasszony bánatában kirohant, és a villamos alá vetette magát.
- Szerencsétlen! Maga egy ilyen szenzációt nem ír meg?
- Nem fért volna bele félhasábnyi terjedelembe.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | A kényszerből beállt párttagot, Kovácsot behívatja a párttitkár:
- Kovács elvtárs, panasz van maga ellen. Párttag létére klerikális befolyás alá került ... Minden-nap keresztet vet...
- Én, párttitkár elvtárs? Hiszen nem is tudom, hogy kell keresztet vetni...!
- Ne tagadja, Kovács elvtárs... A szomszédai látták otthon, hogy minden reggel, amikor kijön a kapun, keresztet vet...
- Ja, most már értem! De nem keresztet vetek... Reggel, mielőtt kilépek az utcára, a fejemhez kapok: "Észnél légy Kovács!" Aztán a sliccemhez nyúlok, hogy begomboltam-e. Utána meg-érintem a zakóm bal zsebét, hogy ott van-e a szemüveg, majd a jobb zsebét, hogy nálam van-e a párttagkönyv. Csak akkor indulok el, ha minden rendben van...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Már a kutyák is:
A falusi kisbirtokoshoz bemegy egy zsidó házaló. A birtokos kutyája azonnal rárohan, és el akarja kapni a nadrágját.
- Vigyázz, Salamon - mondja a birtokos - a kutyám nem szereti a zsidókat.
- Tudom, tekintetes úr - válaszol a házaló. - Manapság minden kutya antiszemita.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | János bácsi 1952-ben ismét feljön Budapestre. Gondolta megnézi, hogy tíz év után milyen lett a főváros, a nagy történelmi változások után mennyit fejlődött. Kicsit eltéved a nagyvárosban, hát megszólít egy rendőrt:
- Drága gyermekem, mutassa már meg nekem, merre van az Andrássy út?
- De bácsikám, az nem Andrássy út, hanem Sztálin út - feleli a rendőr, és útbaigazítja az öreget.
János bácsi megnézi az utat, majd megkérdez egy másik rendőrt:
- Meg tudná mondani, hogy merre van a Király utca?
- De bácsi, az nem Király utca, hanem Majakovszkij utca.
- És azt meg tudná mondani, merre van a Vámház körút?
- Nem bátyám, mert azt meg Tolbuchin körútnak hívják.
- Hát a Stefániát?
- Azt meg Vorosilov útnak.
János bácsi körbesétálja a várost, és nagy meglepetéssel tapasztalja, hogy itt szinte minden utca neve megváltozott. Erősen csóválja a fejét, és már maga sem tudja, hogy hol van. Estére nagyon elfárad, ezért lemegy a Duna partjára szemlélődni. Odalép hozzá egy rendőr:
- Ugyan bácsi miért nézi annyira a vizet? Öngyilkos akar lenni?
- Akar a fene! Csak lejöttem egy kicsit, hogy megnézzem a - Volgát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Az érettségi után két fiútestvér eltérő utakon indult el az életbe. Egyikük csendőr százados lett, a másik partizán. Csak 1949-ben találkoztak újra. Addig csupán az egykori iskolatársak beszámolói¬ból hallottak egymásról. Beszélgettek.
A volt csendőrtiszt: - Rég láttalak, mi van veled?
A volt partizán: - Megvagyok, segédmunkásként dolgozom egy gyárban. És te?
A volt csendőrtiszt: - Századosi rangban átvettek a Néphadseregbe.
A volt partizán: - Hát az meg hogy lehet?
A volt csendőrtiszt: - Azt írtam az önéletrajzomba, hogy a testvérem partizán. Te meg gondolom
azt, hogy a testvéred csendőr százados.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Túl jól sikerült találmány:
- Professzor úr! - rohan lélekszakadva a tanári szobába egy vegyészhallgató. - Heuréka! Sikerült feltalálnom az abszolút oldószert. Ez húsz másodperc alatt a szó szoros értelemben mindent felold.
- Mindent?
- Az égvilágon mindent.
- Hm... Ez felvet egy érdekes problémát.
- Éspedig?
- Miben fogja tárolni?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Egy amerikai, egy orosz és egy a magyar beszélgetnek a vendéglőben:
- Fogadjunk ezer dollárba - szól a magyar -, hogy nem tudjátok megetetni a macskával a
mustárt!
Hozatnak a pincérrel egy macskát. Az amerikai rendel két szelet borjúmájat, az egyiket megkeni mustárral, a másikat ráborítja, és odaadja a macskának. Az elkezdi rágni, de ahogy a mustárhoz ér, prüszköl, és otthagyja az egészet. Az orosz behozat egy tányér mustárt, majd korbácsot vesz elő. Megfogja a macskát, az orrát beleveri a mustárba, közben a korbáccsal veri az állatot. A macska prüszköl, keservesen nyávog, de nem eszi a mustárt. A magyar mosolyog. Az ölébe fekteti a macs¬kát, simogatja, majd hirtelen mozdulattal felemeli a macska farkát, és jókora adag mustárt csap a fe¬nekére. A szerencsétlen állatot csípi a mustár. Leugrik, és kétségbeesetten forogva nyalja a fene¬két. Közben sivít, vernyog, és kénytelen-kelletlen tisztára nyalja a hátsó fertályát.
- Látjátok, így kell ezt csinálni - mondja a magyar.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A demokratikus államokban élők elképzelni sem tudják, hogy a "vasfüggöny" mögött milyen üldöztetésnek voltak kitéve az emberek. Jól jellemzi ezt a helyzetet az alábbi megtörtént eset:
Az 1950-es években meghurcolt hazánkfia a forradalom után megnyílt nyugati határon át Auszt¬rᬬliába disszidált. Ott meghívták egy magyar klubba, hogy a nagy gazdasági világválság idején ki¬vándorolt magyar családok gyerekeinek beszéljen a kommunista hatalomátvétel utáni szörnyű idők¬ről. Élménybeszámolója során kitért a deportálásokra, ártatlan emberek tízezreinek az elítélésére.
- A hatalom éjjel hurcoltatta el a lakásukból a feltételezett ellenségeit, és senki nem hallott róluk
többé.
Döbbent hallgatás. Az egyik, már kint született fiatal megkérdi:
- Volt már akkor telefon Magyarországon?
- Hát persze hogy volt.
- Akkor miért nem hívták a rendőrséget?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A II. világháború vége felé az amerikaiak egy új, modern harci gépet próbálnak ki, s a kísérleti repülés során a gép orosz földön lezuhan. A pilóta katapultált, az oroszok elfogják, és vallatni kezdik. Szeretnék megtudni tőle a gép titkos adatait. A katona azonban semmire sem válaszol. Hiába verik, kínozzák heteken, hónapokon át. Két év múlva, miután semmit sem lehetett kihúzni belőle, az oroszok fogolycsere keretében elengedik a pilótát, akit otthon hősként ünnepelnek. A repülőtéren hatalmas tömeg várja, az Egyesült Államok elnöke pedig magas kitüntetést nyújt át neki. Az ünnepség után megkérik, hogy mondjon néhány szót a lelkesen tapsoló újonc katonáknak. Az összetört pilótát odatámasztják az erkélyhez, és a hős így szól:
- Fiúk! Nagyon pontosan tanuljátok meg a gépetek adatait, különben hülyére vernek titeket is!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
