|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 306 | | | | A vicc: | Az egyik pozsonyi magyar iskolában egy gyerek a szünetben ezt írta a táblára: "Talpra magyar!" A tanár belép az osztályterembe, meglátja a feliratot a táblán, és rettenetesen ideges és mérges lesz.
- Ki merte ezt ideírni?
Senki se jelentkezik.
- Száz koronát adok annak, aki megmondja, hogy ki írta.
A gyerekek összesúgnak ezen a nem várt előnyös ajánlaton, aztán a kis Márton jelentkezik.
- Na, áruld el, ki írta?
- Tessék előbb a pénzt ideadni!
A tanár már szeretne a végére járni ennek az irredenta akciónak, és odaadja a száz koronát.
- Na itt van, te csirkefogó! Most már megmondod végre, hogy ki írta ezt a pimaszságot?
- Petőfi Sándor. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Hosszú hajú ifjú megy az utcán. Egy galamb állandóan a feje körül röpköd. A fiú dühös lesz. Amikor a galamb ismét a feje közelébe kerül, felemeli a karját, és rákiált:
- Hess a francba!
A galamb elröppen, de ismét visszaszáll. A fiú újra rákiált:
- Hess a francba!
Arra jön egy nénike, és rászól a fiúra:
- Fiacskám, nem szabad így beszélni. Isten madara a galamb, ne gorombáskodj vele. Csak szépen finoman legyints a kezeddel, és mondd neki: Hess-hess madárka... Akkor is elmegy a francba.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | - Hogyan lehetsz milliomos Izraelben?
- Költözz oda milliárdokkal.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyev¬hez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz. - Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszi a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Az erdőben kitört a kommunizmus. A csiga szokott tempóját meghaladó sebességgel menekül. Egyszer csak megállítja a medve:
- Hát te csiga, hová sietsz?
- Nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem házam van, rohanok mielőtt államosítják.
A medve is rohanni kezd, de elébe ugrik a róka:
- Hová, hová oly sietősen medve koma?
- Te még nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem bundám van, a családomnak is. Menekülök, nehogy lehúzzák rólam.
Erre a róka is elkezd futni, hiszen neki is értékes bundája van, de hirtelen megáll:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, majd belépek a pártba.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Az érettségi után két fiútestvér eltérő utakon indult el az életbe. Egyikük csendőr százados lett, a másik partizán. Csak 1949-ben találkoztak újra. Addig csupán az egykori iskolatársak beszámolói¬ból hallottak egymásról. Beszélgettek.
A volt csendőrtiszt: - Rég láttalak, mi van veled?
A volt partizán: - Megvagyok, segédmunkásként dolgozom egy gyárban. És te?
A volt csendőrtiszt: - Századosi rangban átvettek a Néphadseregbe.
A volt partizán: - Hát az meg hogy lehet?
A volt csendőrtiszt: - Azt írtam az önéletrajzomba, hogy a testvérem partizán. Te meg gondolom
azt, hogy a testvéred csendőr százados.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Amikor a román űrhajós visszatért a földre, Ceausescu személyesen fogadta:
- Mondja, mire gondolt ott fent az űrben?
- A gravitáció törvényére...
A véreskezű diktátor otthon megkérdezi a feleségétől:
- Elena, nem emlékszel, mikor hoztuk meg a gravitációs törvényt?
- Nicolae, a törvényhozás a te reszortod, enyém a tudomány.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Egy jól sikerült vásárról hazafelé Kohn így morfondírozik magában:
- Csak ezt tudnám, hogy honnan veszik a gojok azt a rengeteg pénzt, amit keresünk rajtuk?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Isten és a tízparancsolat.
Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - zúgja a tömeg.
- Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre.
- És mi a rossz?
- Hogy a paráználkodás még mindig benne van.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A baj nem jár egyedül:
A gróf hosszú útról tért vissza. A vasútállomáson már várta a kocsisa. Felült a hintóra, és az úton hazafelé tartva megkérdezte:
- Aztán minden rendben van otthon, János?
- Minden rendben, gróf úr. Csak megdöglött a Káró...
- A teremtésit, épp a legkedvesebb kutyám! Mi történt szegény párával?
- Hát... túl sokat talált bezabálni a sült lóhúsból....
- Micsoda? Hogy jutott éppen sült lóhúshoz?
- Hát... merthogy leégett az istálló...
- Leégett az istálló?
- Le, mivelhogy oda is átterjedt a tűz a kastélyról...
- Uram-teremtőm, hogy történt ez a katasztrófa?
- Csak úgy, hogy leborult a gyertya a gróf úr édesanyjának a ravataláról...
- Az anyám is meghalt? Hogyan, mikor?
- Hát... akkor ütötte meg a guta szegényt - Isten nyugosztalja -, amikor megtudta, hogy a
méltóságos asszony megszökött a gróf úr titkárával...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1960-as években, a "puha" diktatúra alatt egy kis faluban mindig szerdán tartották a párttag¬gyűléseket. A befejezéssel siettek, hogy a férfiak még elérjék a tévében a kupameccset. Az egyik ilyen taggyűlés végén felállt a pártitkár, és így szólt:
- Nos elvtársak, a taggyűlés befejezéseként énekeljük el a Real Madridot!
Kínos csend következett, amit a párttitkárhelyettes tört meg:
- Párttitkár elvtárs, ugye az Internacionálét akarta mondani?
- Persze, persze, csak összetévesztettem a két csapatot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
