|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Vetélkedő folyik az egyik kereskedelmi tévécsatornán. Pista bácsi is jelen van. Meghívót kapott, hogy az idősebb korosztály képviseletében vegyen részt rajta. Ha három kérdésre helyesen válaszol, megnyerheti a fődíjat, egy világ körüli utazást. A riporter felteszi neki az első kérdést:
- Mi az: két kereke van, és lábbal kell hajtani?
Az öreg gondolkodás nélkül rávágja:
- Kerékpár.
- A válasz nem egészen pontos, mert mi a sebváltós, tömörgumis Mountain Bike-ra gondoltunk.
Ekkor megszakad a műsor, és egy rövid reklámbetét tájékoztatja a nézőket, hogy melyik gyártó csodabiciklijét érdemes megvenni. Aztán a műsorvezető folytatja: - Sebaj, most jön a második kérdés:
- Négy kereke van, és egy kormánya. Mi az?
- Hát ez csak autó lehet.
- A válasz nem egészen pontos, mert mi az Opel Vectrára gondoltunk...
Máris jön az autóreklám, ami az Opel cég termékeinek kiválóságát bizonygatja. - Nos, akkor a harmadik kérdés:
- Két szárnya van, motor hajtja, és repül?
- Ó, ez csak a repülőgép lehet.
- A válasz nem egészen pontos, mert mi a Boeing 747-re gondoltunk. Sajnos nem nyert, a viszontlátásra!
Amíg Pista bácsi mérgelődik, a nézők egy újabb reklámból megtudhatják, hogy miért ez a világ legjobb utasszállító repülőgépe. A vetélkedő újabb versenyzővel folytatódik, de Pista bácsi még akar valamit:
- Várjál csak fiacskám! Válaszolnál te is egy kérdésre?
Mivel most ért véget az előző reklám, nem akarják egy újabb reklámbetéttel félbeszakítani a műsort. Ezért a vetélkedő vezetője bájologva nyájaskodik:
- Szívesen Pista bácsi!
- Mi az? Sarkon áll, és a testét áruba bocsátja?
- Ó, hát ez csak a kurva lehet!
- A válasz nem egészen pontos, mert én a jó kurva édesanyádra gondoltam.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | A zsidó bankár családja éppen vacsorázik, amikor beállít az inas, és ezüsttálcán átnyújt egy táviratot:
- Mi áll abban a telegramban, apus?
- Ah, semmi különös. Csak a főpénztáros értesített, hogy megint gazdagabbak lettünk 1 millióval.
Az embert már enni sem hagyják nyugodtan!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Két zsidó utazik a vonaton. A fiatalabbik udvariasan megkérdezi:
- Bocsánat, megmondaná hány óra van?
Az idősebbik megrázza a fejét:
- Nem.
Mély csöndbe merül, s csak a leszállás előtt szólal meg újra:
- Maga, fiatalember azt kérdezte, hány óra van. Én nem mondtam meg, pedig van egy gyönyörű arany zsebórám. Elővehettem volna, és megmondhattam volna... De akkor elkezdünk beszél¬getni. Maga megkérdezi hová utazom, én megmondom, hogy Munkácsra. Ott van egy déli¬gyümölcs-nagy¬kereskedésem, szép házam..., és akkor meghívom, hogy látogasson meg. Maga meglátogat, meg¬ismerkedik a gyönyörű lányommal, beleszeret, s megkéri a kezét... És én adjam oda a lányomat egy olyan zsidónak, akinek még egy órára sem telik?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Az éhes farkas elkapja a nyuszit, és be akarja kebelezni.
- Jaj farkas - mondja a nyuszi -, ha már vége az életemnek legalább annyit engedj meg, hogy mielőtt megölnél, eljárjam a haláltáncot.
- Na jó - egyezik bele a farkas -, annyit még várhatok.
A nyuszi lépegetni kezd:
- Sej egyet balra, kettőt balra, hármat balra, négyet balra, ötöt balra... futás!
A farkas fejcsóválva néz utána:
- Milyen hülye koreográfia!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | A díjbirkózó bemegy a kávéházba, és rendel. Máris hozzák neki a teát, s hozzá egy fél citromot. A birkózó az utolsó cseppig kicsavarja a citromot, majd az asztal közepére helyezi a tapló száraz gyümölcsöt, és hangosan megjegyzi:
- Aki ebből még egy cseppet kifacsar, annak fizetek egy ezrest!
Feláll egy cingár kis emberke, odamegy, megcsavarja a citromot, és még egy gyűszűnyi levet kifacsar belőle.
- Kicsoda maga? - kérdezi hüledezve a birkózó.
- A pénzügyminiszter.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Túl jól sikerült találmány:
- Professzor úr! - rohan lélekszakadva a tanári szobába egy vegyészhallgató. - Heuréka! Sikerült feltalálnom az abszolút oldószert. Ez húsz másodperc alatt a szó szoros értelemben mindent felold.
- Mindent?
- Az égvilágon mindent.
- Hm... Ez felvet egy érdekes problémát.
- Éspedig?
- Miben fogja tárolni?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Amikor a román űrhajós visszatért a földre, Ceausescu személyesen fogadta:
- Mondja, mire gondolt ott fent az űrben?
- A gravitáció törvényére...
A véreskezű diktátor otthon megkérdezi a feleségétől:
- Elena, nem emlékszel, mikor hoztuk meg a gravitációs törvényt?
- Nicolae, a törvényhozás a te reszortod, enyém a tudomány.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A kommunista hatalomátvétel után, a női egyenjogúság jegyében kezdtek feltűnni a fővárosban a női rendőrök. János bácsi erről mit sem tudott, így amikor felutazott Budapestre és tilos jelzésnél átment a zebrán, egy rendőrnő elé állt:
- Na maga most fizet nekem 20 forintot.
János bácsi végigméri a csinos rendőrnőt:
- Akár 50-et is... De mióta hordotok egyenruhát?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Még a boldog békeidőkben egy székely atyafi felutazott Budapestre, ahol megmutatták neki a kontinens első földalatti vasútját. Álmélkodva nézte a hosszú sötét lyukat, amiből egyszer csak felbukkant, és befutott az állomásra egy szerelvény.
- Hová megy a vonat? - kérdi.
- A Városligetbe.
A szerelvény elrobogott, de nyomban jött az ellenkező irányból egy másik.
- Hát ez honnan jött?
- A Városligetből.
Az atyafi összecsapta a kezét:
- Az áldóját, de gyorsan megjárta.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
