|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 292 | | | | A vicc: | A német megszállás után még cifrább lett a helyzet. Ezt tükrözték az utcák nevei is, amelyet a következő viccváltozat örökített meg:
1952-ben Józsi bácsi felutazik Budapestre, de mivel utoljára 1944-ben járt ott, nehezen tud eligazodni. Gondol egyet, és megszólít egy járókelőt:
- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?
- Jaj, bácsika, ne mondjon ilyet, mert rögtön elviszik! - válaszolja a járókelő. - Horthy Miklós
utca már nincsen! Helyette Vlagyimir Iljics Lenin utca van.
Józsi bácsi elballag, majd megkérdezi a következő embert:
- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?
- Hallgasson, mert csúnyán megütheti a bokáját! - hördül fel a kérdezett. - Már nincs Mussolini
tér, Moszkva tér van helyette.
Józsi bácsi elcsodálkozik, majd megy tovább, és megint megszólít valakit:
- Tessék mondani, merre van az Adolf Hitler utca?
- Megőrült, öreg? - sápad el a járókelő - Már nincsen Adolf Hitler utca, helyette Vörös
Hadsereg utca van.
Józsi bácsi teljesen összezavarodik. Továbbmenve elérkezik a Dunához, és szomorúan leül az egyik lépcsőre. Arra megy egy rendőr, és megkérdezi:
- Mit csinál itt, bácsika?
- Nézem a Volgát! - válaszolja szomorúan az öreg. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Zsinatot tartanak a Vatikánban. A világ minden részéről érkeznek a püspökök, bíborosok. Kohn áll a járdán, és elbűvölve nézi a szebbnél szebb autócsodákat, amelyekből a főpapok kiszállnak. Elismerősen mondja a mellette álldogáló Grünnek:
- Ez aztán a virágzó vállalkozás! Ha belegondolok, hogy az alapító egy szamárral kezdte...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | A Műegyetemen történt:
A vizsgázó már nagyon közel állt a bukásához, amikor a tréfás kedvű professzor adott neki egy utolsó lehetőséget.
- No fiam, átengedem, ha egy percen belül meg tudja mondani, hogy páros vagy páratlan számú
villanykörte van a teremben.
A diák felugrott, és villámgyorsan megszámolta az izzólámpákat, majd így válaszolt:
- Professzor úr, a teremben páros számú villanykörte van.
- Sajnos meg kell buktatnom, mert ez a válasz is rossz. A teremben ugyanis páratlan számú
villanykörte van - mondta a professzor -, miközben előhúzott a zsebéből egy izzólámpát.
A diák a pótvizsgára sem tanult. Megint bukásra állt. A nagylelkű professzor ismét felkínálta a múlt¬kori lehetőséget. A diák most azt válaszolta a kérdése, hogy páratlan számú villanykörte van a teremben.
- Sajnos nem fiam, ugyanis most nem hoztam magammal villanykörtét.
- De én igen, professzor úr!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | BUMM!
- Te Iván, ez nem egy polgári utasszállító repülőgép?
- De igen. Eltaláltad.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Az Úr nem elégszik meg az angyalaitól kapott értesülésekkel, és elhatározza, hogy maga jár utána a dolgoknak. Úgyis régen látta a Földet, ideje ismét ellátogatni az emberek közé. Először a washingtoni Fehér Ház felé tart, ahol egy lépcsőn üldögélő, gondokba merült emberel találkozik. Megszólítja, és hamarosan kiderül, hogy a férfi az USA elnöke.
- Hát miért búsulsz itt, fiam?
- Hogyne búsulnék Atyám, hiszen Kínának több a lakosa, a Szovjetuniónak nagyobb a területe, tőlük féltem a népemet.
- Ne félj semmit! Gondolj arra, hogy ti sokkal, de sokkal gazdagabbak vagytok, és azok is maradtok.
Az elnök láthatólag megvigasztalódik, az Úr pedig tovább vándorol. Felkeresi Pekinget. Az elnöki palota lépcsőjén szintén egy gondokba merült embert talál. Hamarosan kiderül, hogy ő a kínai elnök. Az Úr tőle is megkérdezi:
- Miért bánkódsz fiam? Hátha segíthetek!
- Ezen úgy sem tudsz. Az a gondom, hogy az USA gazdagabb, és a Szovjetuniónak nagyobb a területe, mint Kínáé. Tartok is tőlük.
- Ezért ugyan nem kell búsulnod, hiszen ti többen vagytok, mint a másik kettő együttvéve.
A kínai elnök is láthatólag megnyugszik, és az Úr folytatja vándorútját. A moszkvai Kreml lépcsőjén az előzőekhez hasonló jelenet fogadja, ott is az elnökkel van dolga. Újra csak megkérdi:
- Miért vagy olyan nagy gondban. Ti ugyan nem hisztek a létezésemben, de azért segíthetek?
- Hogyne lennék gondban, amikor az USA gazdagabb, Kína pedig népesebb a Szovjetuniónál.
- Hát ezért igazán nem kell búsulnod. A te hazád a legnagyobb a világon!
Az elnök láthatóan megnyugszik. Az Úr végül felkeresi hazánkat. A Parlament lépcsőjén itt is egy búslakodó férfi fogadja. Hamarosan kiderül, hogy ő az államelnök. Ez egyszer az Úr nem szól egy szót sem, letelepedik mellé, és azóta is együtt sírnak.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Mutasd meg mit írtál, s megmondom, hogy még mit nem olvastál!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | A Ceausescu család este lefekvéshez készülődik. Elena a fésülködőasztalnál szépíti magát, amikor átszalad egy egér a szobán.
- Jaj istenem! - sikolt fel Elena.
- Itthon szólíts csak nyugodtan apukámnak! - válaszolja a diktátor.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | A festőművész fiatal lányt vesz feleségül. Pár héttel később az ifjú asszonyka találkozik a barát¬nő¬jével, aki megkérdi:
- Na, hogy éltek?
- Nem unatkozunk - válaszol a hölgy. - A férjem festeget, és meg főzök. Utána órákon át
találgatjuk, hogy mit festett ő, és mit főztem én.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Kohn kivándorol, hajón teszi meg az utat Izrael partjaihoz. A bevándorlókat szállító hajó már közeledik Haifa partjaihoz, amikor mellettük egy másik közeledik, a part felől. Kohn a fedélzeten meglátja Grünt, régi barátját, aki most hagyja el Izraelt. Egyszerre kiáltanak egymásnak:
- Hát te megbolondultál?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
