|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Az Úr nem elégszik meg az angyalaitól kapott értesülésekkel, és elhatározza, hogy maga jár utána a dolgoknak. Úgyis régen látta a Földet, ideje ismét ellátogatni az emberek közé. Először a washingtoni Fehér Ház felé tart, ahol egy lépcsőn üldögélő, gondokba merült emberel találkozik. Megszólítja, és hamarosan kiderül, hogy a férfi az USA elnöke.
- Hát miért búsulsz itt, fiam?
- Hogyne búsulnék Atyám, hiszen Kínának több a lakosa, a Szovjetuniónak nagyobb a területe, tőlük féltem a népemet.
- Ne félj semmit! Gondolj arra, hogy ti sokkal, de sokkal gazdagabbak vagytok, és azok is maradtok.
Az elnök láthatólag megvigasztalódik, az Úr pedig tovább vándorol. Felkeresi Pekinget. Az elnöki palota lépcsőjén szintén egy gondokba merült embert talál. Hamarosan kiderül, hogy ő a kínai elnök. Az Úr tőle is megkérdezi:
- Miért bánkódsz fiam? Hátha segíthetek!
- Ezen úgy sem tudsz. Az a gondom, hogy az USA gazdagabb, és a Szovjetuniónak nagyobb a területe, mint Kínáé. Tartok is tőlük.
- Ezért ugyan nem kell búsulnod, hiszen ti többen vagytok, mint a másik kettő együttvéve.
A kínai elnök is láthatólag megnyugszik, és az Úr folytatja vándorútját. A moszkvai Kreml lépcsőjén az előzőekhez hasonló jelenet fogadja, ott is az elnökkel van dolga. Újra csak megkérdi:
- Miért vagy olyan nagy gondban. Ti ugyan nem hisztek a létezésemben, de azért segíthetek?
- Hogyne lennék gondban, amikor az USA gazdagabb, Kína pedig népesebb a Szovjetuniónál.
- Hát ezért igazán nem kell búsulnod. A te hazád a legnagyobb a világon!
Az elnök láthatóan megnyugszik. Az Úr végül felkeresi hazánkat. A Parlament lépcsőjén itt is egy búslakodó férfi fogadja. Hamarosan kiderül, hogy ő az államelnök. Ez egyszer az Úr nem szól egy szót sem, letelepedik mellé, és azóta is együtt sírnak.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Sorsunk már a születésünkkor eldöntetett:
Egy zsidó anya sétál a két gyermekével. Valaki megkérdezi, hány évesek. Az anya kihúzza magát:
- Az orvos négyéves, az ügyvéd három...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | A tanító néni azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy soroljanak fel híres embereket. A nebulók egymás után jelentkeznek:
- Heltai Jenő , Radnóti Miklós , Molnár Ferenc , Rejtő Jenő (P. Howard) , Nagy Endre , Nóti Károly , Tabi László , Vadnai László , Herczeg Jenő és Komlós Vilmos , Salamon Béla , Rózsahegyi Kálmán , Kabos Gyula , Kabos László , Királyhegyi Pál , Kellér Dezső , Kálmán Imre , Korda Sándor (Sir Alexander Korda) , Székely Mihály , Karinthy Frigyes , Szép Ernő , Bródy Sándor , Hunyadi Sándor , Alfonzó (Markos József) , Márai Sándor , Kertész Imre , Neumann János (John von Neumann) , Szilárd Leó , Teller Ede , Modigliani , Jasa Heifec , Mendelssohn , Verne Gyula , Albert Einstein ...
Egyszer csak Móricka jelentkezik:
- Tessék mondani, lehet nem zsidót is említeni?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Zsinatot tartanak a Vatikánban. A világ minden részéről érkeznek a püspökök, bíborosok. Kohn áll a járdán, és elbűvölve nézi a szebbnél szebb autócsodákat, amelyekből a főpapok kiszállnak. Elismerősen mondja a mellette álldogáló Grünnek:
- Ez aztán a virágzó vállalkozás! Ha belegondolok, hogy az alapító egy szamárral kezdte...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Az I. világháború alatt Auguszta főhercegasszony sebesült katonákat látogat egy hadikórházban. Odalép az első ágyhoz, és azt kérdi:
- Neve? Vallása?
- Kovács János, alázatosan jelentem. Római katolikus.
A főhercegasszony bólint:
- Jól van fiam - és átad harminc cigarettát.
Odalép a következő ágyhoz, ott is megkérdi:
- Neve? Vallása?
- Alázatosan jelentem: Molnár Gábor, református.
A főhercegasszony átad húsz cigarettát.
A harmadik ágyról odaszól Kohn:
- Tudja mit, fenség? Adjon tíz cigarettát, és ne kérdezzen semmit!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Ugyancsak az első világháború idején történt, hogy egy szegény zsidó fiú a sorozás után sírva ment haza.
- Alkalmasnak találtak!
Édesapja sajátos módon vigasztalja:
- Ne sírj Áron! Besoroztak katonának? Akkor két eset lehetséges: Vagy elvisznek tényleg, vagy nem. Ha nem, akkor nincs semmi baj, de ha elvisznek, akkor két eset lehetséges: Vagy kivisznek a frontra, vagy nem. Ha nem, akkor nincs semmi baj, de ha kivisznek, akkor két eset lehetséges: Vagy meghagynak a hátsó vonalban, vagy nem. Ha a hátsó vonalban maradhatsz, nincs semmi baj, de ha az első vonalba küldenek ki, akkor két eset lehetséges: Vagy megúszod épen, vagy nem. Ha megúszod épen, akkor nincs semmi baj, de ha nem, akkor még mindig két eset lehetséges: Vagy megsebesülsz, vagy elesel. Ha megsebesülsz, akkor nincs semmi baj, és még mindig két eset lehetséges: Vagy könnyeb¬ben sebesülsz meg, vagy súlyosabban. Ha könnyebben sebesülsz meg, nincs semmi baj, ha súlyosabban, akkor két eset lehetséges: Vagy felgyógyulsz, vagy nem. Ha felgyógyulsz, nincs semmi baj. Hogyha nem, akkor két eset lehetséges: Vagy zsidó temetőben fognak elföldelni, vagy nem. Ha zsidó temetőbe kerülsz, nincs semmi baj. Azt meg, hogy ne zsidó temetőbe kerülj, csak nem fogja veled megtenni az Úristen.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Az erdőben kitört a kommunizmus. A csiga szokott tempóját meghaladó sebességgel menekül. Egyszer csak megállítja a medve:
- Hát te csiga, hová sietsz?
- Nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem házam van, rohanok mielőtt államosítják.
A medve is rohanni kezd, de elébe ugrik a róka:
- Hová, hová oly sietősen medve koma?
- Te még nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem bundám van, a családomnak is. Menekülök, nehogy lehúzzák rólam.
Erre a róka is elkezd futni, hiszen neki is értékes bundája van, de hirtelen megáll:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, majd belépek a pártba.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | A Nagy Októberi Szocialista Forradalom kitörésekor Szentpéterváron így szólt az öreg Osztankino gróf inasához:
- Jean! Mi az a zaj odakint?
- Kitört a forradalom, uram.
- És mondja Jean! Mi a forradalmárok célja?
- Hogy senki se legyen többé gazdag!
- Nem értem - gondolkodik el az öreg gróf. - Miért nem az, hogy senki se legyen többé szegény?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Két zsidó beszélget Tel-Avivban:
- Ki a legjobb kereskedő a világon?
- Ben Gurion, a mi miniszterelnökünk. A baloldaliak azt bizonygatják, hogy eladta Izraelt Amerikának. A jobboldaliak pedig azt állítják, hogy eladta a Szovjetuniónak. Nos, aki egy selejtes árut kétszer el tud adni, az a legjobb kereskedő.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1950-es években a vidéki városokban gyakran akadozott a gázszolgáltatás. A szomszéd átkiált a kerítésen:
- Van már gázuk, Kovács úr?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az újságok szerint már van, de nálunk még nincs.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
