|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Angyalai jelentik az úrnak, hogy van egy ember a Földön, aki azt állítja magáról, hogy ő az Isten. A Mindenható hívatja Ceausescut.
- Ki vagy te?
- Én vagyok az Isten.
Szemrehányóan mondja az Úr:
- Én teremtettem az eget, a földet, csak nem tagadod?
- S előtte mi volt? - kérdez vissza Ceausescu.
- Káosz.
- Na látod, azt teremtettem én...
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | A német iskolában a történelemtanár megkérdezi a gyerekektől:
- Ki tudja megmondani, miért vesztettük el az első világháborút?
- A zsidó tábornokok miatt - válaszul egy gyerek.
- De a német hadseregben nem voltak zsidó tábornokok!
A gyerek bólogat:
- Éppen azért...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Hárman várnak az egyetemi felvételi vizsgára. Az első egy pártfunkcionárius unokaöccse. Azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Hát, valamikor 1945 körül - mondja bizonytalanul a diák.
- Remek! Fel van véve.
Bemegy a következő diák, aki paraszt szülők gyermeke.
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- 1945-ben
- Pontosabban?
- 1945. május 1-én.
- Bár ez nem pontos, de mivel a helyes választ megközelítette, felvesszük.
A harmadik diák következik, aki a származása szerint osztályellenségnek számít.
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- A fegyverszüneti szerződést 1945. május 8-án írták alá Berlinben. Másnap Moszkvában Sztálin rendeletet bocsátott ki, amelyben május 9-ét nyilvánította a győzelem napjává. A japánok pedig 1945. szeptember 2-án, a Missouri nevű amerikai csatahajón írták alá a kapitulációt.
- Hm... Hány embert vesztett a Szovjetunió?
- 22 712 218-at.
- Hm... Név szerint?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Már a kutyák is:
A falusi kisbirtokoshoz bemegy egy zsidó házaló. A birtokos kutyája azonnal rárohan, és el akarja kapni a nadrágját.
- Vigyázz, Salamon - mondja a birtokos - a kutyám nem szereti a zsidókat.
- Tudom, tekintetes úr - válaszol a házaló. - Manapság minden kutya antiszemita.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Két zsidó utazik a vonaton. A fiatalabbik udvariasan megkérdezi:
- Bocsánat, megmondaná hány óra van?
Az idősebbik megrázza a fejét:
- Nem.
Mély csöndbe merül, s csak a leszállás előtt szólal meg újra:
- Maga, fiatalember azt kérdezte, hány óra van. Én nem mondtam meg, pedig van egy gyönyörű arany zsebórám. Elővehettem volna, és megmondhattam volna... De akkor elkezdünk beszél¬getni. Maga megkérdezi hová utazom, én megmondom, hogy Munkácsra. Ott van egy déli¬gyümölcs-nagy¬kereskedésem, szép házam..., és akkor meghívom, hogy látogasson meg. Maga meglátogat, meg¬ismerkedik a gyönyörű lányommal, beleszeret, s megkéri a kezét... És én adjam oda a lányomat egy olyan zsidónak, akinek még egy órára sem telik?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Egy Hófehérke nevű hajadon súlyos mérgezési tünetekkel dőlt ágynak. A hét belgyógyászból álló konzílium tanácstalanul toporgott körülötte. Már-már lemondtak a szerencsétlen teremtésről, amikor megérkezett Királyffy professzor.
- Törpék vagytok! - mondta tehetetlen kollegáinak. - Ilyen esetekben csupán egyetlen dolog
segít. Ajkunkkal megérintjük a beteg emésztőcsatornájának felső nyílását.
És megtette. Hófehérke viharos gyorsasággal felgyógyult. Mindazonáltal úgy véljük a módszer a beteg¬ség megelőzésében lehet igazán hatásos.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | - Ki a legjobb sakkozó a világon?
- Elena Ceausescu, mert egyetlen paraszttal tartja sakkban az egész országot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | 1946. nyarán, az infláció csúcspontján, mikor szinte óráról órára nőttek az árak, sok humoros cikk jelent meg erről az újságokban. Közülük legemlékezetesebb Tabi László írása:
Kedden, a déli órákban elterjedt a híre annak, hogy a zsír kilója már 90 000 pengőbe kerül. Az a körülmény, hogy egy kiló zsír 100 000 pengő, élénken mutatja, hogy a fogyasztóközönség mennyire ki van szolgáltatva a feketepiacnak. Ki tud manapság 120 000 pengőt adni egy kiló zsírért? Mert nemcsak a zsír kerül 135 ezer pengőbe, de a drágaság minden vonalon ijesztő. S ha meg is veszi valaki azt a 165 000 ezer pengős zsírt, pusztán zsírral táplálkozni nem tud. Lehetetlen állapot, hogy egy kiló zsír 180 000 pengő, a fizetések pedig nem emelkednek megfelelő arányban. 215 00 pengőt csak az tud ma zsírért adni, aki feketézik. Mert a kisember számára ez a 238 000 pengő bizony nagy pénz. 296 000 pengőért sokat kell dolgozni, s míg valaki megkeresi azt a 367 000 pengőt, amibe egy kiló zsír került, ugyancsak elfárad. Valamikor 470 000 pengőért, vagyis egy kiló zsír áráért sarokházat lehetett vásárolni Budán. Ma egy kiló zsír áráért, 540 000 pengőért már csak három¬negyed kiló zsírt lehet kapni. Itt tenni kell valamit! A 768 000 pengős zsírt csak az tudja megfizetni, akinek van annyi pénze, hogy egy kiló zsírért 920 000 pengőt adjon. Mert bizony ma ennyibe kerül egy fél kiló zsír.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Túl jól sikerült találmány:
- Professzor úr! - rohan lélekszakadva a tanári szobába egy vegyészhallgató. - Heuréka! Sikerült feltalálnom az abszolút oldószert. Ez húsz másodperc alatt a szó szoros értelemben mindent felold.
- Mindent?
- Az égvilágon mindent.
- Hm... Ez felvet egy érdekes problémát.
- Éspedig?
- Miben fogja tárolni?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
