|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 376 | | | | A vicc: | A tisztiszolga minden reggel fölviszi a százados úrnak a reggelit a harmadik emeletre: kávét, lágy tojást, sajtot, kenyeret. De akárhányszor fölér, a kávé egy része mindig a tálcára loccsan, s ez nagyon bosszantja a századost.
- Ide figyelj, Jóska! - mondja neki dühösen. - Ha még egyszer a tálcára loccsan a kávé, amikor felhozod, nem engedlek haza karácsonyi szabadságra!
Másnap a tisztiszolga ismét fölviszi a reggelit - s egy csepp kávé sincs a tálcán.
- Na látod - dicséri meg a százados. - Ha odafigyelsz, föl tudod te hozni rendesen is. Hogy csináltad?
- Százados úrnak jelentem - csapja össze bokáját a csicskás -, mielőtt elindultam a lépcsőn, slukkoltam egy nagyot a kávéból, és amikor fölértem vele a harmadikra, az ajtó előtt vissza-engedtem a csészébe... | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Egy mérnök, egy fizikus és egy matematikus együtt utaznak Erdélybe. Egy kis falun áthaladva az út szélén meglátnak egy öregembert, amint éppen egy fekete bárányt terel maga előtt.
- Nézzétek! - kiált fel a mérnök -, Erdélyben a bárányok feketék.
- Nem, nem! - szól közbe a fizikus. - Erdélyben fekete bárányok is vannak.
- Nem így van - mondja a matematikus. - Ez mindössze annyit jelent, hogy Erdélyben van legalább egy olyan bárány, melynek legalább egyik oldala fekete.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1950-es években a vidéki városokban gyakran akadozott a gázszolgáltatás. A szomszéd átkiált a kerítésen:
- Van már gázuk, Kovács úr?
- Félig-meddig.
- Hogyhogy félig-meddig?
- Az újságok szerint már van, de nálunk még nincs.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi - állják körül a tanítványok bölcs mesterüket -, magyarázd el nekünk, mi a Talmud!
- Nos, hogy megértsétek, egy példával világítom meg... Először is azt kérdem tőletek: Ha ketten beleesnek egy kéménybe, és az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad, melyikük fog megmosakodni?
- Természetesen az, amelyik kormos lett.
- Nagy tévedés! A kormos ránéz társára, és látja, hogy tiszta maradt, így azt hiszi, hogy ő is tiszta, tehát nem gondol mosakodásra. A tiszta viszont azt látja, hogy a társa kormos, ezért azt hiszi, hogy ő is kormos, tehát ő meg akar mosakodni. Na, akkor most felteszem a másik kérdést: Néhány hét múlva ugyanaz a két ember ismét belelesik a kéménybe, és az egyik tiszta marad, a másik kormos lesz... Melyikük fog megmosakodni?
- Most már tudjuk bölcs rabbi! A tiszta...
- Óriási tévedés! Hiszen mindketten emlékeznek arra, hogy korábban tévedtek. A kormos ránéz a társára, és látja, hogy az tiszta, ebből most már tudja, hogy ő viszont piszkos, tehát meg kell mosakodnia. Na, akkor most jön a harmadik kérdésem: Ugyanaz a két ember harmadszor is beleesik a kéménybe. Az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta. Melyikük fog megmosakodni?
- Már tudjuk rabbi. Amelyik tiszta maradt.
- Ostoba beszéd fiaim! Hát el tudjátok képzelni, hogy ha két ember beleesik egy kéménybe, akkor
az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad? Na, látjátok ez a Talmud! A bölcsességek könyve.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | - Bácsi kérem! Ez a talált tárgyak osztálya? - érdeklődik Pisti a pályaudvaron.
- Igen fiam, mi veszett el?
- Én...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Ceausescu a tízparancsolatot ötre korlátozta:
1. Ne gondolkozz!
2. Ha gondolkoztál, ne mondd ki!
3. Ha kimondtad, ne írd le!
4. Ha leírtad, ne írd alá!
5. Ha aláírtad, ne csodálkozz!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Kívánatos gömbölyded asszonyt feleségül a kalmár, de hamarosan megbánta. A menyecske ugyanis rest volt. Nem olyan mindennapi rest, amilyen akad itt is, ott is, hanem mutogatnivaló, ki még az ásításra is bajosan szánta rá magát, holott tudnivaló, hogy a lusták legfőbb foglalatossága éppen az ásítás. A kalmár egy ideig tűrte a felesége iszonytató restségét, utoljára azonban elhagyta a béketűrése. Mikor egyszer látta, hogy a felesége orra előtt mákosra köpik a legyek az ünnepi kalá¬csot, rájuk sem szusszan, hogy elhessentse őket, előkapott egy botot, s eldöngette az asszonyt isten¬te¬lenül. Amaz nyögött, s a könnyét ontotta, mert jajgatni és sírni nehezére esett volna lustaságban. De végére valahogy csak kifakadt belőle a méltatlankodás:
- Hogy mersz engem verni te gyalázatos, hiszen semmit sem csináltam.
- Hisz éppen azért verlek, te ágylankasztó, naplopó bestia.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Ez szintén egy tipikus amerikai vicc, ami nálunk nem fordulhatna elő, legalább is a történet vége biztosan nem következne be:
Egy kamionos az egész napi fárasztó vezetés után késő éjjel egy erdőszéli parkolóban próbál néhány órát aludni. A sötétben nem vette észre, hogy a parkolótól nem messze egy erdei tornapálya van. Éppen hogy csak hajnalodik, amikor egy kocogó bekopog a kocsija ablakán:
- Elnézést kérek uram, nem tudná megmondani, hány óra van?
A kamionos megnézi az óráját, és álmos hangon válaszol:
- Fél négy.
A kocogó hálásan megköszöni, majd integetve tovább fut. Kis idő múlva megint kopogtat valaki az ablakon, és ugyancsak afelől érdeklődik, hogy mennyi az idő. Így megy ez tovább, negyedóránként valaki mindig felébreszti. A végén a kamionsofőr nagyon mérges lesz, és kirak egy táblát az abla¬kára: "Nem tudom, hány óra van!" Ezután megpróbál újra elaludni. Már majdnem álomba merül, amikor kopogtatnak a szélvédőn. A kamionos kidugja a fejét az ablakon, és látja, hogy ott áll egy férfi melegítőben, és helyben futva így szól hozzá:
- Hat óra múlt tíz perccel, uram.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Az erdőben kitört a kommunizmus. A csiga szokott tempóját meghaladó sebességgel menekül. Egyszer csak megállítja a medve:
- Hát te csiga, hová sietsz?
- Nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem házam van, rohanok mielőtt államosítják.
A medve is rohanni kezd, de elébe ugrik a róka:
- Hová, hová oly sietősen medve koma?
- Te még nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem bundám van, a családomnak is. Menekülök, nehogy lehúzzák rólam.
Erre a róka is elkezd futni, hiszen neki is értékes bundája van, de hirtelen megáll:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, majd belépek a pártba.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1950-es években az egyik szovjet iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekeket:
- Hol kapják a gyerekek a legfinomabb ételeket?
A kisdiákok kórusban válaszolják:
- A Szovjetunióban!
- Hol kapják a gyerekek a legszebb ruhákat?
- A Szovjetunióban! - hangzik ismét a kórus.
- És hol kapják a gyerekek a legjobb játékokat?
- A Szovjetunióban! - zengi újból kórus.
- Nagyon jó! - dicséri meg a gyerekeket a tanító néni.
Egyszer csak sírás hallatszik a hátsó padból. A tanító néni észreveszi, hogy a kis Szergej pityereg.
- Mi a baj kisfiam?
- Jaj, tanító néni, én úgy szeretnék a Szovjetunióban élni!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
