|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 386 | | | | A vicc: | - Na, gyerekek - mondja a tanító néni, ki tud nekem egy szép nagy folyót mondani? - Pistike?
- A Nílus.
- Jól van, kisfiam. Hát te Jancsika?
- A Volga.
- Még jobb. És te Móricka?
Móricka fogja magát, kimegy a katedrához, és a tanító néni fülébe súgja:
- A Duna.
- Rendbe van, Móricka - mondja a tanító néni - de miért kellett ezt súgni?
- Azért tanító néni, mert tegnap azt mondta a papám, hogy arról, ami nálunk folyik, csak súgva
lehet beszélni. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | A Ceausescu házaspár végóráit ez a vicc örökítette meg:
"Országomat egy egérlyukért! Cím a kiadóban."
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | - A mi hitközségünkben nincsenek viszálykodások - dicsekszik a rabbi.
- Az meg hogy lehet?
- Közismert, hogy az azonos nézeteket vallók pártokba, csoportokba tömörülnek, ezek aztán viszálykodásba kezdenek egymással. A mi hitközségünkben nincsenek pártok, csoportosulások, a mi hitközségünkben ugyanis nem akad két zsidó, aki azonos nézeteket vallana...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Egy izraeli narancsültetvény gazdája észreveszi, hogy az egyik fán egy szakállas zsidó ül, és a gyümölcsöt dézsmálja. Odakiált neki:
- Benne van a tízparancsolatban, hogy: Ne lopj!
- Mily szép vagy te Izrael! - áradozik a zsidó a fa tején. - Az ember ül a fán, eszi a zamatos
narancsot, és közben bibliai idézeteket hallgat!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | Ifjabb Kohn el szeretne helyezkedni egy régiségkereskedésben. A tulajdonos felvesz egy szálkát a padlóról, ráteszi egy vörös bársony alátétre, és megkérdezi:
- Mi ez?
- Ez Napóleon fogpiszkálója.
- Príma! Azonnal kezdhet nálunk.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Zsinatot tartanak a Vatikánban. A világ minden részéről érkeznek a püspökök, bíborosok. Kohn áll a járdán, és elbűvölve nézi a szebbnél szebb autócsodákat, amelyekből a főpapok kiszállnak. Elismerősen mondja a mellette álldogáló Grünnek:
- Ez aztán a virágzó vállalkozás! Ha belegondolok, hogy az alapító egy szamárral kezdte...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Göbbels meglátogat egy elemi iskolát, és megkérdezi a gyerekektől, hogy milyen hazafias jelmondatokat ismernek.
- Heil, Hitler! - mondja egy fiúcska.
- Deutschland, Deutschland über Alles! - így a másik gyerek.
Egy harmadik is jelentkezik:
- A mi népünk örökké élni fog!
- Nagyszerű! Ez a legjobb jelszó, amit hallottam - lelkendezik a nácik propagandaminisztere.
- Hogy hívnak téged fiacskám?
- Kohn Áron.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Kohn a városban sétálva elvetődik a katolikus templom elé. Eszébe jut, hogy már a fél életét leélte, de még nem látott keresztény templomot belülről. Bemegy, kíváncsian nézelődik, és eközben vigyázatlanul felborítja a szenteltvíztartót. A víz végigömlik a ruháján. A sekrestyés, aki szemtanúja az estnek, ugratni kezdi:
- Na, Kohn, rajtad a keresztvíz, mostantól keresztény vagy!
Kohn ijedten hazaiszkol, egyenesen a konyhába megy, és izgatottan kezdi mesélni a felségének:
- Képzeld Sára, sétálok az utcán, meglátom a katolikus templomot, nézelődök, és....
Kohnné idegesen félbeszakítja:
- Én főzök terád, mosok terád, nevelem a kölykeidet, tudom is én hol áll a fejem. Hagyj engem békén!
Kohn kisompolyog a konyhából, bemegy a szobába a lányához, aki éppen magnózik.
- Képzeld kislányom, mi történt velem - kezdi mesélni Kohn.
A lány azonban teljes hangerőre állítja a magnót, és rá sem hederít az apjára. Kohn legyint egyet, és csüggedten kihátrál a szobából. Az előszobában találkozik a fiával. Annak próbálja elmondani a nagy eseményt.
- Képzeld fiam, mi történt. Sétálok az utcán...
- Papa, én most rohanok, randevúra megyek. Adj gyorsan egy százast, aztán este majd elmeséled...
Kohn kimegy az előszobába, bánatosan nekidől a falnak, és így morfondírozik:
- Istenem, még csak egy órája vagyok keresztény, és máris három zsidót utálok...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A plagizálás egyidős az írással, a nyomtatott könyvek, újságok megjelenésével. Két hírlapíró beszélget a kávéházban:
- Láttad az új lap szerkesztőségét?
- Láttam.
- Ugye nagyszerűen van felszerelve?
- Már hogy volna? - tiltakozik a másik. - Én az egész szerkesztőségben csak egy nagy ollót
láttam.
- Na és az nem elég?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | Az ifjú Weiss felkeresi a zsidó papot:
- Rabbi, adj tanácsot, elvegyem-e a Blau Sárit feleségül? Egy nagyon jóravaló zsidó családból
való.
- Akkor vedd el.
- De bandzsít.
- Akkor ne vedd el.
- De az apja nagy hozományt ad vele.
- Akkor vedd el.
- De a lány sántít is.
- Akkor ne vedd el.
- De házat, boltot is örököl majd az apjától.
- Akkor vedd el.
- De van egy fattyú gyereke is.
- Akkor ne vedd el.
- Mondd meg rabbi, mégis mi lenne a legjobb?
- A legjobb az lenne, ha kikeresztelkednél - fakadt ki a rabbi - , mert akkor a tisztelendő plébános
urat őrjítenéd meg a kérdéseiddel, és nem engem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
