|
|
|
|
|
| Kategória: | Humoreszkek  | | Felvéve: | 2009-05-04 01:18:36 | | Megnézve: | 334 | | | | A vicc: | A kiváltságokhoz, nyugati árucikkekhez szokott pártfunkcionárius meghal. A pokol bejáratánál nagy táblát pillant meg, rajta a következő szöveg:
"Kapitalista pokol jobbra - szocialista pokol balra."
Gondolja a kapitalizmus itt is jobban működik, ezért habozás nélkül jobbra indul. Belép az ajtón, sehol egy ördög. - Na ez jól kezdődik - mondja. - Így csak kibírom valahogy.
Egy idő után azonban előkerült az ördögök főnöke. A funkcionárius izgatottan kérdi:
- Mi fog velem történni?
- Hát belenyomunk egy nagy üstbe, ami színültig van olajjal. Alágyújtunk, te fősz benne, és közben nagy szegeket verünk a fejedbe.
Az elkárhozott megretten, átrohan a bal oldali bejárthoz, és benyit a szocialista pokolba. Meg-rö¬könyödve látja, hogy odabent óriási tömeg tolong, egy lépést sem lehet tenni. Megkérdezi valakitől:
- Mi lesz itt velünk. Mi vár ránk?
- Ugyanaz, mint a másik pokolban.
- Akkor miért nincs ott senki, itt meg egymás hegyén-hátán tolonganak.
- Mert a szocialista pokolban nem jut mindenkinek üst, és akadozik az olajellátás is. Nem
mindig tudják meggyújtani a tüzet sem, a szög pedig tartós hiánycikk. | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Egy régi közmondás szerint:
"Van idő, mikor semmit sem szabad mondani; van idő, mikor szabad valamit mondani; de sosincs olyan idő, mikor mindent szabad mondani."
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Ifjabb Kohn el szeretne helyezkedni egy régiségkereskedésben. A tulajdonos felvesz egy szálkát a padlóról, ráteszi egy vörös bársony alátétre, és megkérdezi:
- Mi ez?
- Ez Napóleon fogpiszkálója.
- Príma! Azonnal kezdhet nálunk.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | Még a boldog békeidőkben egy székely atyafi felutazott Budapestre, ahol megmutatták neki a kontinens első földalatti vasútját. Álmélkodva nézte a hosszú sötét lyukat, amiből egyszer csak felbukkant, és befutott az állomásra egy szerelvény.
- Hová megy a vonat? - kérdi.
- A Városligetbe.
A szerelvény elrobogott, de nyomban jött az ellenkező irányból egy másik.
- Hát ez honnan jött?
- A Városligetből.
Az atyafi összecsapta a kezét:
- Az áldóját, de gyorsan megjárta.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | Két szovjet külkereskedő eljut Párizsba. Sétálgatnak a Champs-Elysées-n, és a napidíjukból könnyelműen rááldoznak öt frankot egy utcai sorsjegyre. Mit tesz isten, megnyerik a főnyereményt, egy gyönyörű Citroen gépkocsit. Mivel nem ismerik a várost, a sorsjegyárus elkíséri őket az autószalonba. Az kereskedő gratulál a szerencséjükhöz, majd megkérdezi:
- Tudnak autót vezetni?
- Igen persze, mind a ketten - felelik a szovjet küldöttek.
- Akkor talán otthon felejtették a jogosítványukat?
- Nem, véletlenül nálunk van.
- Akkor elmulasztották nemzetközileg érvényesíttetni?
- Ó nem. Érvényes mindkettőnké.
- Akkor mire várnak uraim? - kérdi a szalon tulajdonosa. - Voltak már a Riviérán? Üljenek be a kocsiba, és ugorjanak le a tengerpartra!
A két szovjet küldött még mindig nem mozdul.
- Előbb talán be kellene mennünk a Városházára... - mondja egyikük. - Ha valaki volna szíves elkísérni bennünket a megfelelő osztályra. Útvonalengedélyt kell kérnünk, nemdebár?
A franciák nem értik.
- Ugyan minek kellene útvonalengedély?
- Hogy igazolhassuk magunkat, ha útközben megállít az őrszem - magyarázzák az oroszok.
- Miféle őrszem, itt nincs útellenőrzés - kezdik elveszíteni türelmüket a franciák. - Szálljanak
be a kocsiba, és a kutya sem fogja feltartóztatni önöket.
A két szovjet küldött nincs igazán meggyőződve arról, hogy ez így van, de kigurulnak az autó-szalon¬ból, és elindulnak a Riviéra felé. Amikor valóban azt tapasztalják, hogy sehol sem posztolnak őrszemek az út mentén, az otthoni viszonyokkal ellentétben itt senki sem kér tőlük húszkilométe¬renként papírt, összenéznek:
- Micsoda anarchia!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | A nagy gazdasági világválság az egyházakat is sújtotta. Erről beszélgetett egymással a katolikus, a református és a zsidó pap.
- Bizony mind kevesebb marad, midőn a hívek adományait elosztom - szomorkodik a katolikus
pap.
- Sajnos én is ezt tapasztalom, valahányszor a perselyt kiürítem - mondja a református pap.
- És hogyan osztjátok el a hívek adományait? - kérdezi a zsidó pap.
- Egyszerűen - feleli a katolikus pap. - Szétterítem a pénzt, összeválogatom az egyforma
címleteket, aztán kétfelé osztom: Egy az Úrnak, egy nekem, egy az Úrnak, egy nekem...
- Na én nem egészen így csinálom - mondja a református pap. - Elvégre az Úrnak nincsenek
testi szükségletei. Ennélfogva én úgy osztok, hogy egy az Úrnak, kettő nekem!
- És te hogy csinálod? - kérdezik ezek után a zsidó papot.
- Ó, én nem avatkozom az Úr dolgába - szerénykedik a rabbi. - Rábízom az osztozkodást.
Feldobom a pénzcsomót, aztán vegye el belőle, ami kell neki. Ami visszahull, az az enyém.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Egy nagylelkű férfi ezer forintot ad egy koldusnak, és aztán megkérdi:
- Most ezen piát vesz?
- Kérem én nem iszom - mondja a koldus.
- Akkor valami márkás cigarettát?
- Kérem én nem is dohányzom.
- Akkor talán elkártyázza?
- Soha nem kártyázom
- Kiviszi az ügetőre, mi?
- Soha életemben nem voltam lóversenyen.
- Barátom, megteszi, hogy eljön velem a lakásunkra? - kérdezi erre a pasas. - Hadd lássa a
feleségem hová jut, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik és nem jár lóversenyre...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | A díjbirkózó bemegy a kávéházba, és rendel. Máris hozzák neki a teát, s hozzá egy fél citromot. A birkózó az utolsó cseppig kicsavarja a citromot, majd az asztal közepére helyezi a tapló száraz gyümölcsöt, és hangosan megjegyzi:
- Aki ebből még egy cseppet kifacsar, annak fizetek egy ezrest!
Feláll egy cingár kis emberke, odamegy, megcsavarja a citromot, és még egy gyűszűnyi levet kifacsar belőle.
- Kicsoda maga? - kérdezi hüledezve a birkózó.
- A pénzügyminiszter.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | Kohn disszidál, és hosszas bolyongás után Belgiumban telepszik le, ahol viszont azonnal behívják katonának. Az újoncok a gyakorlótéren lődörögnek, amikor az őrmester szétterpesztett lábbal megáll előttük, és elkiáltja magát:
- Viiii...gyázz!
Mindenki megmerevedik, az őrmester tovább üvöltözik:
- Sorakozó! Flamandok jobbra, vallonok balra!
Kohn középen marad, és szerényen kérdi:
- És tessék mondani, hová álljanak a belgák?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | Ez szintén egy tipikus amerikai vicc, ami nálunk nem fordulhatna elő, legalább is a történet vége biztosan nem következne be:
Egy kamionos az egész napi fárasztó vezetés után késő éjjel egy erdőszéli parkolóban próbál néhány órát aludni. A sötétben nem vette észre, hogy a parkolótól nem messze egy erdei tornapálya van. Éppen hogy csak hajnalodik, amikor egy kocogó bekopog a kocsija ablakán:
- Elnézést kérek uram, nem tudná megmondani, hány óra van?
A kamionos megnézi az óráját, és álmos hangon válaszol:
- Fél négy.
A kocogó hálásan megköszöni, majd integetve tovább fut. Kis idő múlva megint kopogtat valaki az ablakon, és ugyancsak afelől érdeklődik, hogy mennyi az idő. Így megy ez tovább, negyedóránként valaki mindig felébreszti. A végén a kamionsofőr nagyon mérges lesz, és kirak egy táblát az abla¬kára: "Nem tudom, hány óra van!" Ezután megpróbál újra elaludni. Már majdnem álomba merül, amikor kopogtatnak a szélvédőn. A kamionos kidugja a fejét az ablakon, és látja, hogy ott áll egy férfi melegítőben, és helyben futva így szól hozzá:
- Hat óra múlt tíz perccel, uram.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | - Művész úr kérem! Honnan van ez a gyönyörű szobor?
- Én faragtam ki egy hatalmas márványtömbből.
- Ne mondja! És honnan tudta, hogy benne van?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
