|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) humoreszkek közül:
|
| 1. | Kategória: Humoreszkek | | Egy sajtófogadáson kérdezgetik a jeles szerkesztőt:
- Mondja csak szerkesztő úr? Önnek tényleg minden sort el kell olvasnia, ami a lapban
megjelenik?
- Az még nem lenne baj - válaszol nagyot sóhajtva a szerkesztő -, a baj az, hogy azt is el kell
olvasni, ami nem jelenik meg...
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Humoreszkek | | Még a régi szép időkben történt, hogy egy gyenge, fiatal inasgyerek hatalmas, súlyos ládákkal megrakott kézikocsit vonszolt maga után az utcán. Alig bírt a nagy teherrel egy-egy lépést tenni, és csak úgy folyt róla a verejték. Egy jól öltözött úr megsajnálta, odament a kézikocsihoz, és teljes erejéből tolni kezdte hátulról. Így mentek egy jó fél órán át, míg végre az inas megállt egy ház előtt, és hálálkodva mondott köszönetet az úrnak. A jószívű úr letörölte a homlokáról a vízcseppeket, aztán méltatlankodni kezdett:
- Disznóság, ilyen nagy terhet egy gyenge gyerekre bízni! Hát nem mondtad a gazdádnak, hogy
egyedül ezt nem bírod el eltolni?
- Dehogyis nem mondtam, de ő azt felelte, hogy induljak el, majd csak akad egy marha, aki
segít...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Humoreszkek | | - Rabbi - állják körül a tanítványok bölcs mesterüket -, magyarázd el nekünk, mi a Talmud!
- Nos, hogy megértsétek, egy példával világítom meg... Először is azt kérdem tőletek: Ha ketten beleesnek egy kéménybe, és az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad, melyikük fog megmosakodni?
- Természetesen az, amelyik kormos lett.
- Nagy tévedés! A kormos ránéz társára, és látja, hogy tiszta maradt, így azt hiszi, hogy ő is tiszta, tehát nem gondol mosakodásra. A tiszta viszont azt látja, hogy a társa kormos, ezért azt hiszi, hogy ő is kormos, tehát ő meg akar mosakodni. Na, akkor most felteszem a másik kérdést: Néhány hét múlva ugyanaz a két ember ismét belelesik a kéménybe, és az egyik tiszta marad, a másik kormos lesz... Melyikük fog megmosakodni?
- Most már tudjuk bölcs rabbi! A tiszta...
- Óriási tévedés! Hiszen mindketten emlékeznek arra, hogy korábban tévedtek. A kormos ránéz a társára, és látja, hogy az tiszta, ebből most már tudja, hogy ő viszont piszkos, tehát meg kell mosakodnia. Na, akkor most jön a harmadik kérdésem: Ugyanaz a két ember harmadszor is beleesik a kéménybe. Az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta. Melyikük fog megmosakodni?
- Már tudjuk rabbi. Amelyik tiszta maradt.
- Ostoba beszéd fiaim! Hát el tudjátok képzelni, hogy ha két ember beleesik egy kéménybe, akkor
az egyik kormos lesz, a másik meg tiszta marad? Na, látjátok ez a Talmud! A bölcsességek könyve.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Humoreszkek | | A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol, hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg. Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló hangon mondja:
- Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Humoreszkek | | - Elvtársak! - mondja a szónok az 1950-es években, egy szovjet faluban. - A szovjet technika csodákra is képes... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz!
- Minek az nekem? - szól bele ez egyik hallgató.
- Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban
lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorba állhatsz lekvárért...!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Humoreszkek | | Az erdőben kitört a kommunizmus. A csiga szokott tempóját meghaladó sebességgel menekül. Egyszer csak megállítja a medve:
- Hát te csiga, hová sietsz?
- Nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem házam van, rohanok mielőtt államosítják.
A medve is rohanni kezd, de elébe ugrik a róka:
- Hová, hová oly sietősen medve koma?
- Te még nem hallottad? Az erdőben kitört a kommunizmus. Nekem bundám van, a családomnak is. Menekülök, nehogy lehúzzák rólam.
Erre a róka is elkezd futni, hiszen neki is értékes bundája van, de hirtelen megáll:
- Várjunk csak! Vörös is vagyok, sunyi is vagyok, majd belépek a pártba.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Humoreszkek | | Az 1960-as években, a "puha" diktatúra alatt egy kis faluban mindig szerdán tartották a párttag¬gyűléseket. A befejezéssel siettek, hogy a férfiak még elérjék a tévében a kupameccset. Az egyik ilyen taggyűlés végén felállt a pártitkár, és így szólt:
- Nos elvtársak, a taggyűlés befejezéseként énekeljük el a Real Madridot!
Kínos csend következett, amit a párttitkárhelyettes tört meg:
- Párttitkár elvtárs, ugye az Internacionálét akarta mondani?
- Persze, persze, csak összetévesztettem a két csapatot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Humoreszkek | | A professzort a felesége szép nyakkendővel lepi meg a házassági évfordulójukon.
- Nagyon kedves tőled - szól a professzor. - Légy szíves figyelmeztess, ha majd a te házassági évfordulód közeleg, hogy viszonozni tudjam.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Humoreszkek | | A régi Szentpéterváron beleesett egy zsidó a Névába.
- Hatalmas Isten - kiáltja - ments meg!
Már majdnem elmerül, amikor meglátja, hogy két cári rendőr járőröz a parton.
- Segítség! Megfulladok! - kiáltja a zsidó.
De hiába, amikor rendőrök észreveszik, hogy egy pajeszos zsidó kapálózik a vízben, csak nevetnek rajta.
Ekkor utolsó erejével még egyszer kiemeli fejét a vízből, és ezt kiáltja:
- Le a cárral!
A két rendőr azonnal, ruhástól a folyóba ugrik, kihúzzák, és felségsértésért előállítják.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Humoreszkek | | A professzor büntetőjog-elméletből vizsgáztat. Felteszi az első kérdést:
- Tulajdonképpen mi a csalás?
- A csalás az lenne, ha ön engem megbuktatna!
A professzor elképed.
- Hogyan?
- Mert a büntetőjog szerint csalást követ el az, aki egy másik ember tudatlanságát kihasználja, kiaknázza, s neki kárt okoz!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
