|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) vallás közül:
|
| 1. | Kategória: Vallás | | A plébános arról tartott beszédet, hogy minden, mit Isten teremtett jól van úgy, ahogy van. Egy púpos is volt a gyülekezetben, aki ezzel az állítással sehogy sem értett egyet. A szentmise végén megvárta a papot a templom előtt, és kérdőre vonta:
- A tisztelendő úr arról prédikált, hogy minden úgy van jól, ahogy Isten teremtette. Nézzen rám,
vajon én jól vagyok-e ilyenformán?
Az atya tüzetesen szemügyre vette az embert, aztán megállapította:
- Magát az Úr púposnak teremtette, s ebben a mivoltában valóban tökéletes.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Vallás | | Meghal a jámbor életű szerzetes, s természetesen a mennyeknek országába kerül. S minthogy hitbuzgalommal és párját ritkító példamutatással végigböjtölte az életét, most azt reméli, hogy odafönt gazdag lakoma várja. Erre kap egy pohár tejet kiflivel. Reménykedik, hogy majd másnap. Ám reggelire ugyancsak tejet kap kiflivel, ebédre pedig egy pohár joghurtot. Megkérdezi az Úr-istent:
- Jó Uram! Mást nem lehet enni a mennyországban?
Mire az Úr:
- Tudod fiam, kettőnkre nem érdemes főzni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Vallás | | Megszületik a kisded. József és Mária beszélgetnek:
- Aztán mi legyen az Úr fiának a neve?
- Legyen mondjuk Elemér...
- Jééézus...!
- Na, ez se rossz!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Vallás | | Egy katolikus pap, egy tudós és egy rabbi azon vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
- Természetesen a fogantatáskor - mondja a pap.
A tudós közbeszól:
- Ugyan már. Szerintem a születéskor.
Mire a rabbi nagy bölcsen kifejti:
- Fogalmatok sincs az egészről! Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek otthonról, valamint a papagáj, a kutya és a macska is megdöglik végre.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Vallás | | - Kinek van a világon a legjobb állása?
- A pápának.
- Miért?
- Mert csak egy főnöke van, és azzal is csak a halála után találkozik.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Vallás | | A lóversenypályán egy játékos észreveszi, hogy egy pap lopózik be a lovak istállójába, és az egyik lovat megáldja. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. Következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. Követ¬kező héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20 000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd miután ismét kileste a papot, minden pénzét ráteszi a lóra. Azonban ezúttal a ló teljesen lemarad, sőt féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Emberünk felháborodva rohan a paphoz:
- Atyám, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most
még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap elkezdte csóválni a fejét:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, protestánsokkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az
utolsó kenettől...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Vallás | | Meghal a körzeti orvos, s lelke a mennyekbe száll. Az égi kapu előtt hosszú sorok várnak bebo-csá¬tásra, s a néhai orvos beáll a sor végére. Nyílik a kapu, Szent Péter végigtekint a tömegen, majd azt mondja az angyaloknak:
- Az orvost engedjétek előre! Ő a mi legjobb szállítónk.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Vallás | | Kopogtatnak a mennyország kapuján. Szent Péter kikiált:
- Na, mi az?
- Nem mi az, hanem: ki az, fiacskám!
- Atyaúristen! Megint egy tanárnő!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Vallás | | Hittanóra van az iskolában. A tiszteletes úr a Bibliából magyaráz:
- Jézus egyszer, gyermekkorában elszökött a szülői háztól. Édesanyja, Mária a keresésére indult.
No mondd meg Ferkó, mit mondott ekkor Mária?
- Jézus Mária! Hová lett ez a gyerek?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Vallás | | A pápa New Yorkba érkezik. A limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.
- Mondd fiam! - kezdi a pápa. Vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak.
A sofőr elgondolkodik: Elvehetik a jogosítványomat, esetleg ugrik az állásom, de hát ez itt mégis-csak a pápa. Elég befolyásos pali, csak nem lesz gond! Így aztán hátra ül, tölt egy italt, és indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n már 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!
A pápa azonban rá sem hederít. Élvezi a sebességet, de nem sokáig. Mögöttük sziréna hallatszik, rendőrautó közelít. A hátul ülő sofőr izzad. Már látja magát munkanélküliként. A pápa megállítja a kocsit. A rendőr benéz az ablakon, majd visszarohan a járőrautóhoz.
- Központ. A 311 kéri a rendőrfőnököt!
- Főnök vonalban.
- Limó, 105 mph, Fifth Avenue!
- Fogja el!
- Nagy ember főnök. Baj lesz.
- A polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem
- Az elnök???
- Nem. Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem főnök, de hátul iszik a pali, és a pápa a sofőrje.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
