|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | Aggódik az újonnan megválasztott parlamenti képviselő felesége:
- És te fogod mondani a köszöntőt?
- Hát.... amíg bele nem sülök...
- Ó, ha kölcsönadhatnám neked a nyelvemet!
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Lajos, ne az ujjaddal, hanem a cukorfogóval fogd meg cukrot - súgja az újgazdag vállalkozónak a
felesége.
- Miért? Itt a cukrot is forrón tálalják?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Tudod mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
- Van olyan?
- Igen. A mobiltelefon.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | Mr. Perkins, egy sznob leányiskola biológiatanára, a következő kérdést tette fel egy óráján:
- Nos, Miss Smith, meg tudná nevezni azt az emberi testrészt, amely adott körülmények között normális méretének hatszorosára nő, és megnevezné az ehhez szükséges körülményeket is? Miss Smith elvörösödött, majd fagyosan így szólt:
- Mr. Perkins, azt hiszem, nem helyénvaló ilyen kérdést feltenni nekem. Biztosíthatom arról, hogy a szüleim tudomást fognak szerezni az esetről.
Mr. Perkins nem zavartatta magát, és feltette ugyanazt a kérdést Miss Johnssonnak is. Miss Johnsson válasza:
- A pupilla, gyenge fényben.
- Helyes- mondta a biológiatanár - Miss Smith-nek pedig három dolgot mondanék. Először, nem tanulta meg a mai anyagot. Másodszor, piszkos a fantáziája. Harmadszor pedig, egyszer majd nagyon nagyot fog csalódni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | A rendőr áll kint a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt szendvicset eszi. A kollegák döbbenten nézik:
- Józsi, miért nem jössz be az őrszobára? Csak kényelmesebb itt bent enni!
- Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jólesik.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | A kincskereső kezében térképpel ás egy szigeten. Már egy méter mély a gödör, amikor talál egy cédulát: "Áss tovább!" A következő méternél megint egy cédula: "Áss lejjebb!" Újabb méter, újabb cédula. Már hat méternél tart, amikor megtalálja az utolsó cédulát: Reszkető kézzel emeli a szeme elé: "Na te okos, most hogy fogsz innen kimászni?"
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | Sétál a nyuszika az erdőben. Arra sétál a medve. Hopp, elkapja a nyuszikát és jól megveri. Arra vágtat egy lovas. Fekete lovon, fekete álarcban, hosszú, fekete köpenyben. Odaér, leugrik a lóról és jól elagyabugyálja a medvét, majd előrántja a kardját és egy nagy Z betűt hasít a bundájába. Majd visszapattan a lóra és elvágtat. Mire a nyuszika feltápászkodik és utánanyöszörög:
- Köszönöm, Zuperman!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | Egy pasi bemegy az orvoshoz és panaszkodni kezd.
- Doktor úr, ha itt nyomom fáj - nyomja meg mutatóujjával a homlokát - ha az orromat nyomom meg, akkor is fáj, ha az arcomat nyomom az is fáj, ha a nyakamat nyomom, fáj, ha a mellemet nyomom fáj, ha a karomat nyomom fáj, ha a csípőmet nyomom fáj, ha a combomat nyomom fáj, ha a térdemet nyomom fáj!
Az orvos egy darabig hümmög, majd megkérdezi:
- Mondja, maga nem rendőr véletlenül?
- De - válaszol meghökkenve a pasi.
A dokinak felderül az arca.
- Akkor az ujja van eltörve!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Főnök! Meg kellene emelni a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődött utánam.
- Na persze, és milyen cégek?
- Az áramszolgáltató, a gázszolgáltató és a vízszolgáltató.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
