| 1. | Kategória: Viccek vegyesen |
| -Ez a finom csigapástétom valóban csigából készül?
-Igen.
-Semmi más hús nincs benne?
-Hát, teszünk bele egy kis sertéshúst is.
-És mennyit?
-Fele-fel arányban, egy csiga, egy disznó...
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 2. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két óvodás beszélget:
- Képzeld, nekem már van barátnőm.
- És hány éves?
- 3, de a teste akár az 5 éveseké.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 3. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Mit kell tenni, ha a vak beleesik a tóba?
- Azonnal hívni kell a vakmerőt!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 4. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Egyszer elment a medve meg a nyuszika horgászni. Kifogtak egy aranyhalat. Az aranyhal kérte, hogy dobják vissza, és teljesíti 3 - 3 kívánságukat. Visszadobták.
- Mi az első kívánságod, medve?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi az első kívánságod?
- Egy Porsche 911-est szeretnék.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkutat szeretnék.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még annál is több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- A medve legyen impotens!!!!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 5. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Nehéz a múlttal szakítani.
Két csöves beszélget a Ligetben:
- Mondd, haver, te mit csinálnál, ha nyernél a lottón százmillió forintot?
- Először is minden padra csináltatnék egy párnát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 6. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A New Yorkba induló repülőre felszáll a Szőke Nő. Végiglibeg a gép folyosóján és belehuppan egy "business class" ülésbe, csak úgy találomra. Pár perc múlva megérkezik a hely valódi gazdája, de nem tudja elmozdítani a Szőke Nőt. Szól a légikisasszonynak, hogy tegye meg a megfelelő lépéseket. Ő szerényen szól is, de a Szőke Nő így válaszol:
- Szép vagyok, szőke vagyok, én innen nem mozdulok!
Ugyanez megtörténik a légiutas-kísérővel is. A rémhírek eljutnak a kapitányhoz is. A pilóta átadja az irányítást a helyettesének, kimegy, és a Szőke Nő fülébe súg valamit, mire az hanyatt-homlok elrohan a turista osztályra. A gép leszáll, a személyzet kíváncsian várja azt, hogy a kapitány beavassa őket a titokba.
- Egyszerű volt - mondja - csak azt súgtam a fülébe, hogy a business class nem áll meg New Yorkban.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 7. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Elidegenedett világunk a viccgyártókat is megihlette:
Valaki ordít a sötét utcában:
- Éljen a háború! Éljen a háború!
Odasiet egy járókelő, és döbbenten mered rá:
- Megőrült, ember? Egy nagy kés áll ki a hátából, és maga a háborút élteti?
- Miért? Ha azt kiabálom, hogy segítség, segítség, maga ide sietett volna.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 8. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két párna beszélget:
- Hogy vagy?
- Rosszul.
- Miért?
- Huzatot kaptam.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 9. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 10. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés elég szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű nemi érintkezés volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, nincs saját lakásunk...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
