|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
- Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Mi a konditerem zaja?
- Fitnesz.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | A szerencse nézőpont kérdése:
Kovács és Szabó a két régi barát találkozik az utcán. Időközben Szabó hajléktalanná vált, és csak az egyik lábán van cipő, az is meglehetősen szakadt, elnyűtt.
- Szabó! - kiált fel Kovács -, összecsapva a két kezét. Hát így kell látnom téged? Elvesztetted
az egyik cipődet?
- Ellenkezőleg - feleli a barát. - Találtam egyet.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Ki hord a hátán festményeket ?
- A képviselő.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Mi a hasonlóság a kritikus, és a nőgyógyász között ?
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol mások az örömöt.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | Kovácsné elmegy a jósnőhöz, hogy megtudja a jövőjét. A jósnő belenéz a kristálygömbbe, aztán megszólal:
- A jövő héten nagyon sok ember fogja önt meglátogatni. Rengeteg virágot kap majd.
- Ó, ennek örülök. Biztosan felköszöntenek? Ünnepelni fognak, ugye? Ez valami különleges
esemény lesz.
- Hááát... Nézze, minden temetés ilyen.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!
- Mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között?
- ???
- A nagybőgő tovább ég!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | UNIX Airways: Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.
Air DOS: Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd újra betolják, beugranak és így tovább...
Mac Airlines: Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!
Windows Air: A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 10 perccel később a gép felrobban a levegőben.
Windows NT Air: Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.
Linux Air: Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot
állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak
fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. A gépen kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Ha elintézted, a széket kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik időben. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást, de ők mindig csak azt kérdezik:
Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel?!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | A sheriff kinn szivarozik az irodája előtt, egyszer csak jön egy cowboy, lelövi a sheriff szivarja végét, majd elkiáltja magát:
- "Im John".
Bevágtat a városba mégegy cowboy, ő is lelő a sheriff szivarjából egy darabot s elkiáltja magát:
- "Im Jim".
Bevágtat még egy, lelövi a sheriffet, s elkiáltja magát:
- "Im sorry".
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | 1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10. Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
folyt. köv.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
