|
|
|
|
|
|
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | Két híres színésznő találkozik a Cannes-i fesztiválon. Bájolognak, majd az egyik dicsekvésképpen így szól a másikhoz:
- Képzeld, a biztosító 1 milló dollárra biztosította a mellemet!
Mire a másik:
- Na és mit csináltál a pénzzel?
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | Az Empire State Building tetején lévő étterem bárpultjánál ül két ember, akik kicsit sokat ittak már. Ez egyik megszólal:
- Ezt minden részeg meg tudja csinálni.
És fogja magát és kiszáll a nyitott ablakon, körberepüli az épületet, majd visszaereszkedik a székére.
- Ha ezt minden részeg meg tudja csinálni, akkor nekem is menni fog.
Mondja a másik és fogja magát, és kiugrik az ablakon. Meg sem áll a járdáig, ahol azonnal szörnyethal.
A csapos a bárpult mögött pohártisztogatás közben unottan csak ennyit mond:
- De paraszt ez a Superman, hogyha részeg.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | Egy kishivatalnok kopogás nélkül behatol az igazgató hivatalába. Kinyújtja rá a nyelvét, arcába vágja a teli tintatartót, majd fejére húzza a papírkosarat. Ekkor megállítják a kollegái:
- Jenő, csak vicceltünk! Nem nyertél a lottón!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | Hirdetés
Mellnagyabbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Két bogár ül a fán. Miért nem fociznak ?
- ???
- Cserebogarak.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Te Gergő! Tudod nálunk most lesz a disznóvágás... Nem tudnál kisegíteni?
- Nagyon szívesen pajtás. Mi kéne? Kés? Fazék?
- Nem. Disznó.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Ha valami szamárságot csinálok, én nevetek rajta a legjobban.
- Boldog ember vagy, öregem. Milyen derűs életed lehet...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | A kollektív szerződés szerint a szövőgyárban nem biztosítanak szünetet a dolgozóknak, hogy megreggelizzenek, viszont minden nap negyedórával hamarabb mehetnek haza. Az egyik gépre új dolgozó kerül. Pontban reggel kilenckor előveszi az elemózsiás csomagját, leül a sarokba, és jóízűen falatozni kezd. Jön a művezető. Előbb elképed, aztán ráförmed a lányra:
- Nálunk nincs reggeli!
- Gondoltam - válaszol szelíden -, éppen azért hoztam magammal!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Jean, fusson előttem egy égő gyertyával!
- Miért, uram?
- Fényűző akarok lenni!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | Falusi esküvő, lakodalom, ül a násznép az asztalnál, köztük a falu plébánosa is. Hozzák a levest (aranysárga húsleves tésztával, méretes húsokkal), a plébános feni a fogát erősen, amikor odasomfordál a háziak 5 éves Miska fia, s a plébános fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben...
Hopp, a plébános nem mer levest enni, mert kell a hely annak a finomságnak, így aztan kopogó szemekkel végignézi, ahogy a többiek bekanalazzák a levest. Hozzák a második fogást, jóféle töltött káposzta, épületes méretű gombócokkal. A plébános már tartja a tányérját, amikor Miska ismét odasomfordál és nagyra nyílt szemekkel a fülébe súgja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben...
A plébános ismét csak nem mer enni a káposztából, hiszen akkor nem tudná megízlelni a sütőben lévő finomságot, így aztán csorgó nyállal nézi végig amíg a többiek befalják a káposztát. A harmadik fogás mindenféle sült húsok, többféle körettel, savanyúsággal. A plébános ismét tartja a tányérját, amikor Miska megint csak megjelenik és ragyogó szemekkel a fülébe suttogja:
- Hej, plébános úr, ha tudná mi van a sütőben...
A plébános ebből sem eszik, várja a finomságot. Egyszer csak a násznép kezd szétszéledni, a plébános korgó gyomorral, beesett szemekkel elkapja Miskát:
- Na te gyerek, hát mi van a sütőben?
- Nem fogja elhinni plébános úr. A macskánk kilencet kölykezett.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
