| 1. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Mondj egy szigetet a Vörös-tengerben!
- ???
- Nyugat-Berlin.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 2. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
- Mert a delfin feljött a második helyre.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 3. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Ezt a viccet egy nőgyűlölő találta ki:
Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra megy egy a jó tündér, és meg¬kérdezi:
- Mi a bajod bagoly?
- Szomorú vagyok, mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok.
- No ezen könnyen változtathatunk! Lecsökkentem az IQ-dat 150-re.
Eltelik egy hét. Újra találkoznak, és a bagoly még mindig szomorú.
- Hát te miért lógatod még mindig a csőrödet?
- Sajnos eddig csak egy professzor állt velem szóba, azóta senki sem.
- Na ezen változtatunk! Leveszem az IQ-dat 100-ra.
Eltelik még egy hét. Ismét találkoznak, és a bagoly továbbra is szomorú.
- Mi van veled bagoly? Még mindig búsulsz?
- Az a baj, hogy csak az iskolaigazgató és az orvos állt velem szóba.
- Rendben van. Leveszem az IQ-dat 50-re, de akkor menstruálni is kell!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 4. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Az egér és az elefánt át akar menni a határon, de a határőr nagyon szigorú:
- Egér mehet, elefánt marad!
Próbálkoznak váltás után, többször, az eredmény mindig ugyanaz. Gondol egyet az egérke és vesz a boltban egy zsömlét. Félbe rágja és a két felét felragasztják az elefánt hasára és hátára. Mennek a határra. A határőr:
- Egér mehet, elefánt marad!
- De határőr úr kérem, a szendvicsemet csak átvihetem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 5. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lótrágyát szór a szoba közepére. A nő felháborodik:
- Mit képzel? Mire az ügynök:
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom
megenni.
- Akkor teszek rá egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 6. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két magyar turista beszélget egy moszkvai szállodában.
- Képzeld, tegnap megnéztem Lenin múmiáját.
- Képes voltál azt a rettenetesen hosszú sort végig állni a mauzóleum előtt?!
- Szó sincs róla! Adtam az őrnek 10 dollárt.
- És? Soron kivül beengedett?
- Nem. Kihozta!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 7. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Ez a vicc akkor született, amikor még nem volt penicillin.
Öreg koldus:
- Állandóan ráz a hideg, köhögök, és nagyon fáj a mellem. Segítsen rajtam doktor úr!
Orvos:
- Sajnos barátom, a tüdőbajra csak egy gyógymód létezik: magaslati levegőre kell mennie koldulni!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 8. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A hangosbemondó megszólal egy forgalmas pályaudvaron:
- Felkérjük kedves utasainkat, hogy mindazok, akik elvesztettek egy tízezer dollárt tartalmazó pénztárcát, szíveskedjenek kettesével felsorakozni az információs ablak előtt.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 9. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Az öreg székely meg a fia mennek az erdőben. Találnak egy puskát.
- Ez meg mi? - kérdi a fiú.
- Nem tudom fiam. Talán egy hangszer. Úgy nézem furulya.
- Szerintem inkább valami billentyűs hagszer lehet!
- Ezen ne vesszünk össze fiam! Én majd fújom, te meg húzogasd a billentűt!
Úgy is tesznek, ahogy megállapodtak, de amint a gyerek meghúzza a billentyűt, a puska elsül és golyó leszakítja az öreg fél arcát. Megszólal erre a fiú:
- Maga könnyen vigyorog apám, de én magyon megijedtem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 10. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Melyik a legsavanyúbb madár?
- ???
- A citromhéja.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
