|
|
|
|
|
| Kategória: | Viccek vegyesen  | | Felvéve: | 2009-05-04 02:16:14 | | Megnézve: | 422 | | | | A vicc: | Ügyfél bemegy a bankba, odalép a pulthoz és megszólal:
- Jó napot kívánok, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
Erre a pénztárosnő felháborodik:
- De uram, micsoda hang ez?
- Kisasszony, azt hiszem érthetően megmondtam, szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni!
- Kérem, ez nem kocsma, amíg ilyen hangnemben beszél velem, én nem vagyok hajlandó kiszolgálni önt. Forduljon az igazgatóhoz!
Ürge megy az igazgatóhoz:
- Jó napot kívanok igazgató úr, kérem szépen, én nyertem 100 milliót a lottón és szeretnék egy kibaszott bankszámlát nyitni önöknél.
- És talán csak nem akadékoskodott a kis kurva? | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Melyek a világ legtanácstalanabb állatai?
- A mitévő legyek!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nőt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nő baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit később a nő feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | Éjszaka átvág a púpos a temetőn, egyszer csak eléugrik egy kis törpe, s megkérdi a púpost:
- Mi van a hátadon púpos?
- Egy púp
- Kell az neked?
- Nem.
A púpos hirtelen felegyenesedik, s boldogan sétál keresztül városon. Szembejön vele a sánta, akinek elmeséli mi történt. A sánta fejvesztve rohan a temetőbe elé is odaugrik a törpe.
- Mi van a hátadon te sánta.
- Semmi...
- Akkor nesze itt egy púp!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | Egy ipse bemegy a kisállatkereskedésbe:
- Jó napot kívánok! Egy beszélő papagájt szeretnék.
- Hát, van egy, és elég olcsó is, mert az a baja, hogy ezelőtt egy kupiban volt.
- Nem baj, megveszem.
Hazaviszi az ipse, felteszi a kalitkát a helyére, leveszi róla a kendőt.
Ránéz a papagáj a falra:
- Hm, új tapéta.
Lenéz a padlóra:
- Új szőnyeg.
Ránéz az ipse feleségére:
- Új csajok.
Ránéz az ipsére:
- Á, helló Géza, hogy vagy?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Mi a különbség a korrupció, és az üzletszerzési jutalék között?
- Ha részesíted az államot az illegálisan szerzett pénzből, akkor jutalék; ha eltitkolod az
Adó¬hivatal elől, akkor korrupció.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | Egy embert megállít a rendőr.
- Gyorshajtásért írom fel, 140 km. sebességgel ment.
- Dehogy biztos úr, csak 120-al mentem.
A felesége rászól:
- Manó Te 200-al mentél!
A férje mérgesen ránéz.
- Na meg azért is megbüntetem, hogy a stoplámpája nem működik.
- Kérem én azt nem vettem észre.
- Manó, hiszen 2 hónapja említed hogy nem működik - mondja a felesége.
A férj dühtől izzó szemmel néz az asszonyra.
- És bírság jár, mert nincs magán a biztonsági öv sem.
- Ebben a percben vettem le!
- Manó, Te sohasem szíjazod be magad - így a feleség.
- Fogd be a pofádat! - fordul dühödten a feleségéhez.
- Mondja asszonyom, mindig így beszél a férje magához? - kérdezi a rendőr.
- Dehogy, csak ha tökrészeg.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | Lerobban kocsijával egy angol úr. Hiába indítózik, az autó meg sem moccan. A Mr. kiszáll a kocsijából, felnyitja a motorháztetőt, de nem lát semmit. Egyszer csak a háta mögött megszólal egy hang:
- Meg kell pucolni az akkumulátor saruját...
Az angol hátranéz, de nem lát az országúton mást, csak két lovat. Az egyik fakó, a másik szürke. Vállat von, megtisztítja a sarut, s lám a kocsi elindul. Az úr beautózik a faluba, megáll a kocsma előtt, kér egy whiskyt, s közben elmeséli a csaposnak, mi történt vele.
- Valaki azt mondta, pucoljam meg a sarukat... És akkor hátranéztem, de csak két lovat láttam.
- Biztosan a szürke ló mondta - bólogat a csapos.
- Hát ezt meg honnan veszi?
- Mert a fakó tök hülye a motorokhoz.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Honnan lehet tudni, hogy rendőr dolgozott a szövegszerkesztővel?
- A fehér javítófesték csíkokról a képernyőn.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Mi a közös egy fényképezőgépben és az óvszerben?
- Mindkettő a pillanatot kapja el.
Az újpesti szurkolók kergetik a fradistákat. A fradisták elérnek egy kúthoz, beleugranak, és megbeszélik, hogy úgy tesznek, mintha ők lennének a visszhang.
Odaérnek az újpestiek a kúthoz, egyikük így szól:
- Hová mentek a fradisták?
Mire a fradisták:
- Hová mentek a fradisták?
- Befutottak az erdőbe?
- Befutottak az erdőbe?
- Vagy beleugrottak a kútba?
- Vagy beleugrottak a kútba?
- Dobjunk le egy kézigránátot!
- Befutottak az erdőbe?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Önnek fantasztikusan széles mellkasa van, barátom. Jövő héttől a mi játékosunk lehet!
- Meg se nézték, hogy tudok-e focizni!
- Nem érdekes! Az a fontos, hogy nagy a reklámfelülete.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
