| 1. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két férfi ül a kávéházban. Jön a pincér:
- Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
- Egy teát kérek!
A másik:
- Én is ugyanazt. De a csésze aztán tiszta legyen!
Nemsokára jön a pincér, hozza a két csésze teát:
- Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 2. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Megy a burgonya az erdőben. Jön szembe a hagyma. A burgonya, goromba fickó lévén, rettenetesen elagyabugyálja a hagymát. A hagyma hazasántikál, és bosszút esküszik. Fölfogadja a retket és a karalábét, hogy megverjék a burgonyát...
Találkoznak és a burgonyának esnek, de a burgonya csak úgy osztja a pofonokat, és jól el is veri az egész bagázst. Amint ott fekszenek nyöszörögve, és a burgonya hazaindul, a hagyma utánaszól:
- Mondd burgonya, hogy csináltad ezt?
- Tudod hagyma, burgonya csak az álnevem. Engedd meg, hogy bemutatkozzam! A nevem Krump Lee.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 3. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Egy akkurátus és meglehetősen csúnya nő sárgadinnyét vásárol. Vagy harmincat megnyom-kodott, megszagolgatott, mire a zöldséges rászólt:
- Legközelebb a férjét küldje el vásárolni, ő nem válogatós!
- Miből gondolja?
- Ha az lenne, nem vette volna feleségül.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 4. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két skinhead üldögél a kocsma kerthelyiségében, és az egyik újságot olvas. Ujjongva odaszól a másiknak:
- Figyelj haver, mit ír az újság: Négy cigány egy Volvóval beleesett a szakadékba, és mind
meghalt.
- De nagy kár! - sóhajt fel a másik.
- Bizony, bizony, tényleg nagy kár azért a Volvóért!
- Nem azért, te hülye - torkolja le a másik -, hanem hogy csak négyen ültek benne.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 5. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Miért halt meg a TV Maci?
- Mert köpött.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 6. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A tanító néni felszólítja Pistikét:
- Mondj egy gyűjtőszócskát!
- Persely.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 7. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Párbeszéd lefekvés után:
- Tudod drágám - mondja a férj - mindig is kíváncsi voltam, ugyan hányszor csaltál meg, mióta házasok vagyunk.
- Fontos ez, édesem?
- Persze. Elég régóta együtt vagyunk már ahhoz, hogy a tények ne változtassanak a kapcsolatunkon.
- Hát jó. Bevallom, megcsaltalak. Háromszor.
- Ééés...elmesélnéd, kikkel?
- Hááát, először úgy történt, hogy emlékszel, nem kaptuk meg a kölcsönt a házépítéshez. És a bankigazgató felajánlotta...
- Ez azért szép volt tőled édesem. Mekkora is a te szerelmed, hogy ezt az áldozatot meghoztad a családi fészekért.
- Másodszor... hát amikor infarktussal a kórházban feküdtél. Nem volt elég pénzünk a műtétre és hát a docens úr felajánlotta...
- Ez is szép volt tőled édesem. Mekkora is a te szerelmed, hogy ezt az áldozatot meghoztad és megint csak értem. És harmadszor?
- Hááát...emlékszel, elnök akartál lenni a golf klubodban.
- Igen emlékszem.
- És akkor hiányzott még 17 szavazat...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 8. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Két rendőr beszélget:
- Gyalog mész vagy busszal?
- Hát amelyik előbb jön.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 9. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács nadrágot varrat, de a szabó nagyon lassan készíti. Egy hét után elmegy reklamálni.
- Hogy lehet ilyen lassan dolgozni? Hiszen az Úristen hat nap alatt az egész világot meg¬terem-tette!
A szabó felnéz a varrásból:
- Na, azért néz így ki!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 10. | Kategória: Viccek vegyesen |
| - Végre megszűntek a pénzügyi gondjaim.
- Barátom, ez óriási! Hogy csináltad?
- Teljesen tönkrementem.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
