|
|
|
|
|
| Kategória: | Viccek vegyesen  | | Felvéve: | 2009-10-30 08:01:01 | | Megnézve: | 355 | | | | A vicc: | UNIX Airways: Mindenki elhozza magával a repülőgép egy kis darabját, amikor megérkezik a reptérre. Mindannyian kimennek a kifutóra, és darabról-darabra összeállítják a gépet. Megállás nélkül vitatkoznak, hogy milyen típusú gépet kívánnak építeni.
Air DOS: Addig tolják a gépet, amíg az siklórepülésbe nem kezd, akkor mindenki beugrik és engedik a gépet siklani amíg az újra földet nem ér. Majd újra betolják, beugranak és így tovább...
Mac Airlines: Minden stewardess, kapitány, csomag- és jegykezelő ugyanúgy néz ki és ugyanazt csinálja. Minden alkalommal, amikor a részletek felől érdeklődsz finoman, de határozottan elmondják, hogy ezt nem kell tudnod, igazából nem is akarod tudni és minden csak érted fog történni anélkül, hogy ezt tudnád, ezért pofa be!
Windows Air: A terminál nagyon szép, színes, barátságos stewardess-ek, kényelmes csomag ellenőrzés és beszállás, sima felszállás. Kb. 10 perccel később a gép felrobban a levegőben.
Windows NT Air: Éppen mint a Windows Air, csak többe kerül, nagyobb gépeket használ és a robbanás pillanatában 70 km-es körzetben az összes többi gépet magával rántja.
Linux Air: Az összes többi OS légitársaság elégedetlen munkavállalói elhatározták, hogy saját légitársaságot
állítanak fel. Önmaguk építik fel a gépeket, a jegyszámlálókat és a kifutópályát. Kis összeget számolnak
fel, amely fedezi a jegynyomtatás költségeit, de önmagad is letöltheted és kinyomtathatod a jegyeket. A gépen kapsz egy széket, négy csavart, egy franciakulcsot és egy ülés-HOWTO.html-t. Ha elintézted, a széket kényelmesnek találod, a gép felszáll és megérkezik időben. Megpróbálod elmesélni a többi légitársaság ügyfeleinek a nagyszerű utazást, de ők mindig csak azt kérdezik:
Hogy MIT kellett csinálnod az üléssel?! | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | A zsidók ott sorakoznak a gázkamra előtt. A lágerparancsnok fel-alá sétál mellettük. Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz:
- Mondd, szeretnél tovább élni?
- Igen!!!
- Akkor állj a sor végére.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | Házaló ügynököket keres egy könyvkiadó bibliaárusításra. A sok jelentkező között egy fiatal-ember azt mondja a főnöknek:
- É...én na...na...nagyon sze...sze...szeretnék maguknak dolgozni.
A kiadó vezetője megsajnálja szegény dadogóst, és bár semmi reményt nem fűz a használható-ságá¬hoz, alkalmazza. Legnagyobb megdöbbenésre a hó végi elszámolásnál kiderül, hogy a fiatalember minden eddigi eladási rekordot megdöntött. A főnök gratulál neki, és megkérdezi, mi a siker titka?
- Po...pofon e...e...egyszerű. Be...bek...bekopogok, és kö...közlöm, hogy bi...bi...bibliát árulok, és sze...sze...szeretnék fe...felolvasni be...be...belőle.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | Három fajta ember létezik: azok, akik tudnak számolni, és azok, akik nem.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | Két kamera ül a fán.
Az egyik leesik.
Mire a másik: - Felvegyelek?
Mi az abszolút lehetetlen?
Michael: Kitt, szállj ki a kocsiból!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Hogyan fokozzák az érdekeset?
- Érdekes, érdekesebb, legérdekesebb, hűha!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmáros lehányja a ruháját.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | Országúti baleset, Pista bácsi Trabantjába belehajt egy szőke bombázó egy Ferrarival. A nő azt javasolja, hogy ne csináljanak rendőrségi ügyet a dologból, fizet százezret az öregnek. A bácsika rááll, de azért furdalja a kíváncsiság az oldalát.
- Hölgyem, feltehetek egy kérdést még?
- Természetesen.
- Tudja én 40 évig dolgoztam a csepeli csőgyárban, és nekem csak erre a Trabira futja. Maga még nagyon fiatal, mégis milyen szuper autón jár... Ha nem titok, megtudhatom, mivel foglalkozik?
- Persze. Orális szexszel foglalkozom.
- Ez ugye az, amit mi köznapi emberek szopásnak hívunk...
- Nem, ezt orális szexnek hívják. A szopás az, amit maga 40 évig művelt a csepeli csőgyárban.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | Kovács megy az utcán. A vállalati bulin kissé becsiccsentett, ezért széles jókedvvel tart hazafelé. Félúton meglát egy nagyon szexis, miniszoknyás nőt. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Hölgyem, én ugyan nem vagyok egy kakas, de azért irtó szívesen elkukorékolgatnék magával.
A nő megvetően végignézi, és így felel:
- Én pedig nem vagyok egy tyúk, de tojok magára.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Fiam, nézd má meg hol van apád!
- Bent ül és topik.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | Elkapják a Tesco betörőit.
A rendőrségen folyik az adatfelvétel:
- Neve?
- Lakatos József
- Kora?
- Azok nem mi voltunk!!!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
