|
|
|
|
|
| Kategória: | Viccek vegyesen  | | Felvéve: | 2010-02-02 08:01:02 | | Megnézve: | 1296 | | | | A vicc: | Nyuszika ül a folyóparton, jointot szív és nagyokat röhög. Arra úszik a pocok.
- Nyuszika mitől van ilyen jó kedved?
- Tessék szívjál belőle, tartsd benn a levegőt ússz át a másik partra, fújd ki és majd meglátod.
Pocok eléri a másik partot, majd meghal a röhögéstől. A víziló megkérdezi tőle, hogy vajon mitől van olyan fergetes jó kedve.
- Kérdezd meg a nyuszikát a másik parton!
A víziló odaúszik, mikor a nyuszika meglátja, felkiált:
- Fújd ki pocok, fújd ki!
Három ács, Józsi, Béla és Pista egy toronyház tetején dolgoznak, amikor Józsi egy óvatlan pillanatban elveszíti egyensúlyát és leesik. Meg is hal szegény rögtön. Tanakodnak a melósok, ki legyen az, aki a rossz hírt elmondja majd megboldogult barátjuk feleségének, amire Pista jelentkezik, mondván, jól feltalálja magát az ilyen kényes szitukban. Ezzel el is megy. Egy óra múlva egy láda sörrel a kezében tér vissza, amire a többiek meglepve:
- Hát ez meg honnan?
- Józsi feleségétől.
- Halálhírét vitted, ő meg adott egy láda sört?!
- Hát, amikor bekopogtam és ő ajtót nyitott, azt mondtam: ön bizonyára a Józsi özvegye?! Erre ő elkezdett szabadkozni, hogy, nem özvegy még, meg minden... Amire én: na fogadjunk egy láda sörben! | | | |
 küldés emailben
 del.icio.us
 Digg
 Reddit
| |
|
Még több a(z) viccek vegyesen közül:
|
| 1. | Kategória: Viccek vegyesen | | Kovács elmegy az óráshoz, és kéri, hogy javítsa meg a falióráját. Az órás kibontja az elé rakott csomagot, de abban csak egy inga van.
- De uram, hát hol az óra?
- Otthon. Az órának semmi baja, csak az inga áll.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 2. | Kategória: Viccek vegyesen | | Kisfiú szalad a rendőrért:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan! Az édesanyám felakasztotta magát!
- Engem? - mondja döbbenten a rend őre.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 3. | Kategória: Viccek vegyesen | | Kovács bement egy üzletbe műszaki cikket vásárolni. Amikor eltelt már 5 perc és még minden eladó magas ívben tojt rá, odament az egyikhez és így szólt:
- Szia, hát nem ismersz meg?
Mire az eladó értetlenkedve rázta a fejét.
- Hát, nem tudod, hogy ki vagyok?
Ismét vallvonogatás.
- Én vagyok a vevő!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 4. | Kategória: Viccek vegyesen | | Éjszaka megy hazafelé a pali. Egy temetőn át visz az útja, ezért mindig nagyon fél. Egyik este, ahogy bandukol át a temetőn, meglát egy férfit. Gyorsan odamegy hozzá:
- De jó, hogy találkozom magával. Tudja, nagyon félek ilyenkor egyedül átmenni a temetőn.
- Én is féltem, amíg éltem!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 5. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Hogy hívják az egyfülű manót?
- Monó.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 6. | Kategória: Viccek vegyesen | | A kis svéd odamegy az édesanyjához:
- Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
- Ugyan már kislányom, a békák nem tudnak beszélni!
- De anyu, ez a béka akkor is ki tudja mondani a nevem!
- Ugyan már!
A gyerek két tenyere közé veszi a békát, mire az:
- Björk.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 7. | Kategória: Viccek vegyesen | | Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk?
- Hát ez a kérés elég szokatlan, de kérem, ott a heverő.
A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját.
Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Hát kérem, ez egy nagyszerű nemi érintkezés volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, nincs saját lakásunk...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 8. | Kategória: Viccek vegyesen | | A paraszt haldoklik a faluban. Az ágyát körbeállják a rokonok, mire ő:
- Ha meghalok az egész testemet fújjátok be Old Spice-szal.
A rokonok kérdezik:
- De miért ?
- Hát, hogy érezzétek a hullám friss illatát.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 9. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Hogyan szólítják az öltönyös cigányt?
- Vádlott, álljon fel!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 10. | Kategória: Viccek vegyesen | | - Igaz, hogy a sárgarépa használ impotencia ellen?
- ??????
- Igaz. Csak jó erősen oda kell kötözni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
