| 991. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Könyvelő:
- Ebből a fizetésből igazán nem ugrálhatok...
Irodavezető:
- Nem is balettáncosnak vettük fel!
 küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 992. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kopogtatnak a rendőr ajtaján.
- Ki az?
- Én!
A rendőr csodálkozva magárabök:
- Én?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 993. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kopogtatnak az ajtón. Az ember kinyitja, körülnéz, de nem lát senkit. Lepillant, és meglátja a Halált, a maga 15 cm-es életnagyságában. Rendesen csuklyával, kaszával, de csak 15 cm magas. Lepereg előtte az egész élete és már éppen kezdene alkudozni az életéért, amikor a Halál megszólal:
- Nyugi, csak a hörcsögért jöttem!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 994. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Korabeli rikkancskiáltás a pesti utcán:
- "Magyar a Nemzet, Szabad a Föld, Ludas a Matyi!"
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 995. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Korparancs:
Arab sejk sétál a sivatagban, előtte 50 méterrel megy a felesége. Szembejön vele egy másik sejk, és méltatlankodva felkiált:
- Mit csinálsz, Ahmed? Nem meg van írva a Koránban, hogy az asszonynak 50 méterrel az ura
mögött kell mennie?
- Igaz Ali, igaz. Csakhogy amikor a Koránt írták, még nem volt elaknásítva a sivatag!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 996. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kosztolányi Dezső szerint Napóleon így buzdította katonáit a csata előtt:
- Rátok tekint két félteke, hogy féltek-e?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 997. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács a patikában kérdi:
- Milyen hajtószert kaphatnék rekedtség ellen?
- Rekedtség ellen hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen. Az anyósom ugyanis karácsonykor feljött hozzánk, és itt rekedt.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 998. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács bement egy üzletbe műszaki cikket vásárolni. Amikor eltelt már 5 perc és még minden eladó magas ívben tojt rá, odament az egyikhez és így szólt:
- Szia, hát nem ismersz meg?
Mire az eladó értetlenkedve rázta a fejét.
- Hát, nem tudod, hogy ki vagyok?
Ismét vallvonogatás.
- Én vagyok a vevő!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 999. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács elmegy az óráshoz, és kéri, hogy javítsa meg a falióráját. Az órás kibontja az elé rakott csomagot, de abban csak egy inga van.
- De uram, hát hol az óra?
- Otthon. Az órának semmi baja, csak az inga áll.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 1000. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács idézést kap az adóhivataltól. Be kell mennie adóellenőrzésre. Amikor minden papírját átvizsgálták, az ellenőr udvariasan megkérdezi:
- Hívjunk önnek taxit?
- Köszönöm, de kocsival vagyok - feleli Kovács.
- Na, azt maga csak hiszi!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 1001. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 1002. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács megkapja a Kiváló Életmentő kitüntetést. Barátja gratulál neki, de megkérdezi:
- Mondd, hogy kaphattál kitüntetést egy fuldokló kimentésért, amikor ne is tudsz úszni?
- Tudod a Balatonon nyaraltam, és vízbicikliztem, amikor láttam, hogy egy ember fuldoklik.
- Aha, így már értem. A csónakkal kimentetted a fuldoklót.
- Nem, dehogyis. Egyszerűen szóltam neki, hogy álljon le nyugodtan, mert csak térdig ér a víz.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 1003. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács megy az utcán. A vállalati bulin kissé becsiccsentett, ezért széles jókedvvel tart hazafelé. Félúton meglát egy nagyon szexis, miniszoknyás nőt. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Hölgyem, én ugyan nem vagyok egy kakas, de azért irtó szívesen elkukorékolgatnék magával.
A nő megvetően végignézi, és így felel:
- Én pedig nem vagyok egy tyúk, de tojok magára.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 1004. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács nadrágot varrat, de a szabó nagyon lassan készíti. Egy hét után elmegy reklamálni.
- Hogy lehet ilyen lassan dolgozni? Hiszen az Úristen hat nap alatt az egész világot meg¬terem-tette!
A szabó felnéz a varrásból:
- Na, azért néz így ki!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
| 1005. | Kategória: Viccek vegyesen |
| Kovács összekarmolt arccal jelenik meg a kávéházban.
- Mi történt? - kérdik a barátai tőle.
- A feleségem egy kislánnyal lepett meg.
- Gratulálunk, és attól vagy így összekarmolva?
- Igen, mert a kislány 18 éves volt...
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
