|
|
|
|
|
Politikai viccek
|
| 961. | Kategória: Politikai viccek | | Választás a Kádár-korszakban
Az önjelölt országgyűlési képviselő egy gyűlésen várja a hozzászólásokat.
János bácsi szót kér:
- Hát, kedves képviselőjelölt elvtárs, amikor az Isten a világot megteremtette...
- Hallgass, te marha! - vágja oldalba a párttitkár, nem ezt kell itt mondani!
- Csak mondja bátyám, csak mondja! - biztatja a képviselőjelölt.
- Hát, amikor az Isten a világol megteremtette, nagyon üresnek találta! Ezért teremtett egy embert, el is nevezte Ádámnak!
- Fogd már be a pofádat! - suttogja a párttitkár.
- Csak mondja kedves bátyám, szívesen hallgatom! - biztatja a szónok.
- Hát osztán - folytatja János bácsi - egyszer csak Ádám felkiált: "Uram! Nagyon egyedül vagyok!" Ekkor az Isten megteremtette Évát, odaállította Ádám elé és így szólt: "Na, Ádám, válassz magadnak feleséget!" Hát ilyen ez a választás!
 küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 962. | Kategória: Politikai viccek | | Választás után kérdezi a képviselőjelölttől egyik barátja:
- Na, hogy sikerült?
- Nem választottak meg a fiatalságom miatt.
- A fiatalságod miatt? Hiszen elmúltál 65 éves!
- Igen - vallja be szégyenkezve a jelölt -, de az ellenfelemnek sikerült kiderítenie, hogy fiatal koromban mi mindent követtem el!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 963. | Kategória: Politikai viccek | | Választék
A Szovjetunióban is bevezették a 2. műsort a televízióban.
Iván Ivanovics bekapcsolja a tévét. Az 1. műsoron közvetítést adnak a párt Központi Bizottságának üléséről. Gyorsan átkapcsolja a kettesre. Ott pedig egy rendőr lengeti a gumibotját és ezt mondja:
- Nem nézzük az egyest, nem nézzük?!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 964. | Kategória: Politikai viccek | | Végelláthatatlan sor áll egy budapesti húsbolt előtt. Már vagy három órája sorban állnak az emberek, amikor kijön az ajtón az üzletvezető, és így szól:
- Elvtársak, most kaptuk az értesítést a vágóhídról, hogy akadozó élőállat-beszerzés miatt a megrendelt mennyiségnek csupán a felét tudják útnak indítani. Kérem az értelmiségiek menjenek haza.
Tovább várakozik a valamelyest megfogyatkozott tömeg. Újabb három óra múlva megint kijön az ajtón az üzletvezető, és így szól:
- Elvtársak, most kaptuk a telefonértesítést, hogy az ígért mennyiségnek is csak a felét tudják leszállítani. Kérem a párton kívüliek menjenek haza.
A most már alaposan megcsappant tömeg tovább várakozik. A hús azonban továbbra sem érke-zik meg. Harmadszor is kijön az üzletvezető, és bejelenti, hogy a szállítást végző teherautó meg¬hi-básodott, ezért ma már egyáltalán nem lesz hús. A sorban állók hada morogva szétoszlik, miközben ezt mondogatják egymásnak:
- Már megint az értelmiségiek és a rendszerrel nem szimpatizálók jártak jól.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 965. | Kategória: Politikai viccek | | Vegyes családban
Hazamegy az iskolából a moszkvai gyerek, akinek az apja orosz, az anyja meg zsidó. Megkérdezi az apját.
- Apa, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen orosz vagy, fiam, hiszen én vagyok az apád!
A gyerek csak nem nyugszik, és megkérdezi az anyját is.
- Anya, most én orosz vagyok, vagy zsidó?
- Természetesen zsidó vagy fiam, hiszen én szültelek. De miért kérdezed?
- Azért, mert van az egyik osztálytársamnak egy szép aranyórája, és most gondolkodom, hogy alkudjak vagy ellopjam...
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 966. | Kategória: Politikai viccek | | Vidéki körútján Rákosi Mátyás ellátogat az egyik iskolába. A tanító megindult beszédben üdvözli Sztálin elvtárs legjobb magyar tanítványát, népünk bölcs vezérét. Utána Rákosi elvtárs kicsit vizs¬gáztatni akarja a tanulókat:
- Na, pajtások. Akkor halljuk mit tanultatok az én küzdelmes életemről. Tudjátok-e, mennyit
kellett nekem tanulnom..., harcolnom..., börtönben ülnöm?
Senki sem jelentkezik. Rákosi erre kiszólítja a padból Mórickát:
- Na fiam! Hát hogyan lettem én az ország első embere? Nem tanultátok? Ne félj, mondd csak
bátran.
Mire Móricka:
- Tanulni nem tanultuk, de el tudjuk képzelni.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 967. | Kategória: Politikai viccek | | Vigasztalják a párttitkárt
A falusi párttitkár súlyos beteg lesz. Tanakodnak a falu emberei, hogy miként vigasztalják meg, hiszen istentagadó. Majd gondolnak egyet, és belépnek hozzá e szavakkal:
- Áldja és gyógyítsa meg az elvtársat a legfelsőbb főmajom, az összes gorillákkal és csimpánzokkal!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 968. | Kategória: Politikai viccek | | Vita a gumiról
Svájcban tanácskoznak a nagy gumiipari cégek vezetői. Az angol állítja, hogy az ő termékük a legtökéletesebb:
- Amikor a Tower tetejét javították, leesett egy bádogos, de a gumi hózentrágerja beakadt az ereszcsatornába, és nem szakadt el, hanem megtartotta az embert! Ilyen gumit gyártunk mi!
Erre az amerikai:
- Ugyan már, miszter, ennél nálunk már a rágógumi is erősebb! Két hete egy kisfiú kiesett az erkélyről, de a rágógumija beakadt az erkélyrácsba, és nem szakadt el, hanem szépen leengedte a gyereket a földre.
Erre a szovjet "gumifőnök":
- Uraim, ez mind semmi! A múlt héten a Kreml tornyáról leesett egy tetőfedő. Mit mondjak? Az emberből nem maradt semmi, de a lábán a szovjet gumicsizma teljesen új maradt!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 969. | Kategória: Politikai viccek | | Vizsgakérdés a rendőrségen
- Mi a különbség helyszínelésnél, ha egy kutyát, és ha egy párttitkárt ütnek el?
- A kutya előtt van féknyom...
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 970. | Kategória: Politikai viccek | | Vonatcsere
A behavazott szibériai tajga kellős közepén órák óta áll a vonat.
- Miért állunk itt ilyen sokáig, Iván Ivanovics?
- Mert mozdonyt cserélünk, Sztyepán Sztyepanovics.
- Miért cserélünk mozdonyt, Iván Ivanovics?
- Vodkáért. Sztyepán Sztyepanovics.
- És akkor hogyan megyünk tovább, Iván Ivanovics?
- Részegen, Sztyepán Sztyepanovics.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 971. | Kategória: Politikai viccek | | Weiss Manfréd, Ganz Ábrahám és Malvin néni üldögélnek egy égi felhőn, s letekintenek a földre. Az egykori csepeli gyáros elismerően szól:
- Hát én nagyon meg vagyok elégedve a kommunista hatalommal. Volt egy kis öntödém, és
nézzenek le, micsoda hatalmas vas- és fémmű nőtt a helyén.
- Egyetértek - bólongat Ganz Ábrahám. Az én kis tekercselő üzememből hatalmas gépgyárat
csináltak...
Azt mondja erre a Madám:
- Igazuk van, uraim! Nekem csak egy kis ötszobás bordélyházam volt, és most az egész ország
egy nagy kupleráj.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 972. | Kategória: Politikai viccek | | Zsíros kenyér
Brezsnyev meghal, és felkerül a mennyországba, de ott már szabad választás van, a páciensek eldönthetik, melyik részlegbe akartak menni, a szocialistába vagy a kapitalistába. Leonyid természetesen a szocialistát választja, ám napokig csak zsíros kenyeret kap a beköltözés után. Egy hét múlva megunja, és megkérdezi Szent Pétert:
- Elnézést, Péter elvtárs, nem tudnának más ételt is adni, mint zsíros kenyeret?
Péter morózusan válaszol:
- Egy emberre nem főzünk!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 973. | Kategória: Politikai viccek | | "A "Kárpátok géniusza" személyéről szóló egykori vicc így hangzott: feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetőt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a főtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendőrjárőr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendőröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!"
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
