|
|
|
|
|
Humoreszkek
|
| 136. | Kategória: Humoreszkek | | Halászik a Níluson az amerikai, az orosz és a román államfő. Nagy szél kerekedik, és lefújja Bush kalapját. Az elnök szól az inasnak, hogy hozza vissza a kalapját a folyóból. Joe elindul, de kalap nélkül jön vissza.
- Uram, a Nílus tele van krokodilokkal. Nem ugorhattam vízbe, nekem otthon családom van.
Mary egyedül nem tudja iskoláztatni a gyerekeket.
Gorbacsov fejfedőjét is lefújta a szél a Nílusba. Utána menesztik Ivánt. Az orosz inas is kalap nélkül jön vissza.
- Gorbacsov elvtárs, nem ugorhattam a folyóba, mert tele van krokodilokkal. Otthon vár engem
Katyusa és a gyerekek.
Az egyre erősödő szél Ceausescu sapkáját is lefújta. Ioan, a román inas már ugrott is utána. Két krokodilt orrba vágott, hármat szájba rúgott, és visszahozta a sapkát. A többi inas álmélkodva kérdi, hogy volt bátorsága beugrani a krokodilok közé. Ioan röviden válaszolt:
- Nekem otthon családom van!
 küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 137. | Kategória: Humoreszkek | | Hárman várnak az egyetemi felvételi vizsgára. Az első egy pártfunkcionárius unokaöccse. Azt kérdezi tőle a vizsgáztató:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Hát, valamikor 1945 körül - mondja bizonytalanul a diák.
- Remek! Fel van véve.
Bemegy a következő diák, aki paraszt szülők gyermeke.
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- 1945-ben
- Pontosabban?
- 1945. május 1-én.
- Bár ez nem pontos, de mivel a helyes választ megközelítette, felvesszük.
A harmadik diák következik, aki a származása szerint osztályellenségnek számít.
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- A fegyverszüneti szerződést 1945. május 8-án írták alá Berlinben. Másnap Moszkvában Sztálin rendeletet bocsátott ki, amelyben május 9-ét nyilvánította a győzelem napjává. A japánok pedig 1945. szeptember 2-án, a Missouri nevű amerikai csatahajón írták alá a kapitulációt.
- Hm... Hány embert vesztett a Szovjetunió?
- 22 712 218-at.
- Hm... Név szerint?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 138. | Kategória: Humoreszkek | | Hétfőn reggel bemegy egy fiatalember a patikába, és reklamál:
- Kérem, péntek délután vettem itt tíz csomag óvszert. Aztán amikor otthon utánaszámoltam
kiderült, hogy csak kilencet adtak.
A patikus sajnálkozva kérdi:
- Elnézést a tévedésért uram! Remélem nem rontottuk el a hétvégéjét?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 139. | Kategória: Humoreszkek | | Hitler hatalomra jutása után egy német kisvárosban az izraelita hitközség új kapuval látta el a temetőjét, amelyre nagy betűkkel ráfestették: "Feltámadunk!" Másnap egy megfellebbezhetetlen határozatot kézbesítettek a hitközség elöljáróinak, amelyben a kisváros bírája elrendelte, hogy a zsidó temető kapuja felett a "Feltámadunk" felírat három napon belül eltávolítandó. Indoklás: "Még csak az hiányzik!"
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 140. | Kategória: Humoreszkek | | Hitler sorra szállja meg a szomszédos országokat. 1943-ban már sejthető volt, hogy mi is hasonló sorsra jutunk. Ezidőtájt két úr beszélget a kávéházban:
- Mit gondolsz mennyi ideig tart, ha Hitler erőszakkal akarja elfoglalni Magyarországot?
- Kb. egy óráig. De ha békésen vonul be, akkor legfeljebb három óráig.
- Hogyhogy?
- Mert az üdvözlő beszédek vagy két órát igénybe vesznek.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 141. | Kategória: Humoreszkek | | Hosszú hajú ifjú megy az utcán. Egy galamb állandóan a feje körül röpköd. A fiú dühös lesz. Amikor a galamb ismét a feje közelébe kerül, felemeli a karját, és rákiált:
- Hess a francba!
A galamb elröppen, de ismét visszaszáll. A fiú újra rákiált:
- Hess a francba!
Arra jön egy nénike, és rászól a fiúra:
- Fiacskám, nem szabad így beszélni. Isten madara a galamb, ne gorombáskodj vele. Csak szépen finoman legyints a kezeddel, és mondd neki: Hess-hess madárka... Akkor is elmegy a francba.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 142. | Kategória: Humoreszkek | | Idegen érkezik a zsidó faluba. A vasútállomáson megkérdezi:
- Hol találom a hitközségi elnököt?
- Az öreg Kleint, azt a csaló uzsorást? Menjen itt végig a főutcán, és a kocsmánál forduljon jobbra!
A kocsmánál az idegen ismét megkérdez egy járókelőt:
- Hol lakik a hitközségi elnök?
- Az a vén, kéjsóvár bakkecske? Innen a harmadik ház.
Az idegen végül megtalálja Kleint. Az első, amit megkérdez tőle:
- Mondja Klein úr, mióta hitközségi elnök a faluban?
- Már 25 éve.
- Jár ezért valami fizetség?
- Egy krajcár sem.
- Hát akkor miért csinálja?
- Csak a közmegbecsülésért.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 143. | Kategória: Humoreszkek | | Ifjabb Kohn el szeretne helyezkedni egy régiségkereskedésben. A tulajdonos felvesz egy szálkát a padlóról, ráteszi egy vörös bársony alátétre, és megkérdezi:
- Mi ez?
- Ez Napóleon fogpiszkálója.
- Príma! Azonnal kezdhet nálunk.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 144. | Kategória: Humoreszkek | | Ilyen helyzetben nem véletlenül született az a mondás, hogy: "Tudomány az, amit egy zsidó a másik zsidó könyvéből kimásol."
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 145. | Kategória: Humoreszkek | | Isten és a tízparancsolat.
Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népének:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval - zúgja a tömeg.
- Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkudnom tízre.
- És mi a rossz?
- Hogy a paráználkodás még mindig benne van.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 146. | Kategória: Humoreszkek | | Itt a világvége:
A Jóisten megelégeli, amit mi emberek művelünk a Földön. Ezért színe elé rendeli Reagen amerikai elnököt, Gorbacsov szovjet pártfőtitkárt, valamint Kádár Jánost, a magyar kommunista párt első titkárát. Közli velük, hogy kapnak két évet. Ha ez alatt a két év alatt nem sikerül rendet teremteniük, vége a világnak.
Reagen elnök otthon összehivatja a kongresszust, a szenátust és mindazokat az államférfiakat, akiket kell, s bejelenti, hogy reménytelenek látja a helyzetet. Két év túl rövid idő ahhoz, hogy akár a Nyugat-Európában állomásozó amerikai csapatok kérdésében, akár más ügyekben pozitív előre-lépést hozzanak a tárgyalások. Neki az a véleménye, hogy az állam töröljön el minden korlátozó intézkedést az állampolgárokkal szemben. Ki kell nyitni a börtönök kapuit, s fel kell szólítani a lakosságot, hogy imádkozzék.
Gorbacsov hazaérve összehívja a párt központi bizottságát, a Legfelső Tanács két házát, és bejelenti az elvtársaknak, hogy egyszerre két rossz híre is van: Az egyik, hogy van Isten..., a másik pedig az, hogy ő, mint a Szovjetunió első számú vezetője megoldhatatlannak látja a helyzetet. Két év túl rövid idő ahhoz, hogy a Kelet-Európában "ideiglenesen" állomásozó szovjet hadseregcsopor¬tokat visszarendeljék, és a KGST-t feloszlassák. Ő csak annyit tehet, hogy azonnal visszavonja az alkoholellenes intézkedéseit. Ki kell hirdetni az általános amnesztiát, meg kell nyitni az állami raktárakat, s hagyni kell, hogy a lakosság kitombolhassa magát. Ha már úgy is mindenek vége.
Kádár hazamegy, összehívja a központi bizottságot és a parlamentet. Aztán ragyogó arccal a szónoki emelvényre lép, és ünnepélyesen bejelenti:
- Elvtársak! Van még két évünk!
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 147. | Kategória: Humoreszkek | | Ivan Ivanovicsot, az idős hivatalnokot behívják a pártbizottságra, hogy felelősségre vonják, amiért nem volt ott a múltkori párttaggyűlésen. Miközben a folyosón várakozik, áttelefonálnak az üzemi párttitkárnak, akitől megtudják, hogy az öregnek már korábban is volt két pártfegyelmije. Ezért ügyének tárgyalása előtt megkérdezik tőle, hogy miért kapta.
- Először azért kaptam pártfegyelmit, mert amikor meghallottam, hogy Sztálin elvtárs temetése egymillió rubelbe került, azt találtam mondani, hogy ennyi pénzből az egész központi bizottságot el lehetett volna temetni. Másodszor meg az történt, hogy hivatali szobám falán ki volt függesztve Lenin, Sztálin és Hruscsov képe, és amikor a pártitkár ezeket meglátta, kiadta az ukázt: "Azonnal vegye le innen azt a gazembert!" Én meg azt találtam kérdezni, hogy melyiket a három közül?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 148. | Kategória: Humoreszkek | | János bácsi 1952-ben ismét feljön Budapestre. Gondolta megnézi, hogy tíz év után milyen lett a főváros, a nagy történelmi változások után mennyit fejlődött. Kicsit eltéved a nagyvárosban, hát megszólít egy rendőrt:
- Drága gyermekem, mutassa már meg nekem, merre van az Andrássy út?
- De bácsikám, az nem Andrássy út, hanem Sztálin út - feleli a rendőr, és útbaigazítja az öreget.
János bácsi megnézi az utat, majd megkérdez egy másik rendőrt:
- Meg tudná mondani, hogy merre van a Király utca?
- De bácsi, az nem Király utca, hanem Majakovszkij utca.
- És azt meg tudná mondani, merre van a Vámház körút?
- Nem bátyám, mert azt meg Tolbuchin körútnak hívják.
- Hát a Stefániát?
- Azt meg Vorosilov útnak.
János bácsi körbesétálja a várost, és nagy meglepetéssel tapasztalja, hogy itt szinte minden utca neve megváltozott. Erősen csóválja a fejét, és már maga sem tudja, hogy hol van. Estére nagyon elfárad, ezért lemegy a Duna partjára szemlélődni. Odalép hozzá egy rendőr:
- Ugyan bácsi miért nézi annyira a vizet? Öngyilkos akar lenni?
- Akar a fene! Csak lejöttem egy kicsit, hogy megnézzem a - Volgát.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 149. | Kategória: Humoreszkek | | János bácsi utazik a vonaton. Vele szemben ül egy punk lila-zöld hajjal, festett szájjal-szemmel, orrkarikával, fülbevalóval, kétoldalt nyírt hajjal, kakastaréjjal. Az öreg tátott szájjal nézi a figurát, aki bosszúsan rászól:
- Na, mi van tata, mi a nyavalyát bámul?
- Tudod fiacskám, vagy húsz éve egyszer úgy berúgtam egy lagziban, hogy állítólag még a házigazda papagáját is megdugtam. Lehet, hogy te vagy a fiam?
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
| | 150. | Kategória: Humoreszkek | | János gazda szidta a rendszert. Még aznap éjjel elvitték, és börtönbe zárták. A felesége azonban nem hagyta annyiban. Eladta egyetlen igavonó ökrüket, az árából ügyvédet fogadott, aki elérte, hogy néhány hét után kiengedték. Kiszabadulás után boldogan néz szét a házban, az udvaron, majd belép az istállóba.
- Hová lett az igásökör? - kérdi meglepve.
- Hát annak az árából szabadították ki - válaszol az asszony.
- És mit fogok be ezután? - méltatlankodik a férj.
- A szádat - feleli az asszony.
küldés e-mailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
