| 166. | Kategória: Állatviccek |
| A farkas sétál az erdőben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkas koma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, Mikor odaér neki is leordítja:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 167. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A farkas tetemén hollók. Farkasszemet néznek.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 168. | Kategória: Blőd viccek |
| A farmer bemegy a helyi bankba, és kölcsönt akar felvenni a birtokára.
- A kölcsönnek nincs semmi akadálya, de ki kell mennünk a farmra, hogy felbecsülhessük
az értékét.
Mialatt a bankigazgató ezeket mondja, hirtelen vihar támad, szörnyű tornádó tör ki. Az ügyfél megjegyzi:
- Felesleges kimenni, már jön a farm.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 169. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a duhaj, amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnak, hogy hová kéne elbújni. Az első a szekrénybe akar bújni.
- Az nem jó, azt nézi meg először. - mondja a feleség.
A második az ágy alá.
- Az sem jó, azt nézi meg másodszorra. - mondja a feleség.
A harmadik a fürdőszobába akar bújni.
- Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra. - így a feleség.
Gyorsan kilöki őket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba. Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi. Megnézi az ágy alatt, semmi. Hirtelen benyit a fürdőszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen nyivákolást hall.
- No már megint a szomszédék macskája - gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
- Az a nyüves kutya...
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi. Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi. Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és a benne ülő azt mondja:
- Krumpli!!! Nem érted? KKrrruuumpli!!!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 170. | Kategória: Erotikus viccek |
| A fárasztó nászéjszaka után az ifjú férj letámolyog a hotel éttermébe.
- Kérek egy rántottát hat tojásból, és egy tucat osztrigát. Italnak pedig egy liter ginsenggyökér-juicet. A feleségemnek pedig egy fej káposztát.
- Igenis, uram. És a kedves felesége mit kezd a nyers káposztával?
- Tudja, csak arra vagyok kíváncsi, hogy a nejem enni is úgy szokott-e, mint a nyúl.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 171. | Kategória: Utolsó mondatok |
| A fázisceruza nem mutat semmit.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 172. | Kategória: Bűnözés |
| A fegyőr korholja az engedetlen rabot:
- Nem szégyelli magát? Hogy lehet így viselkedni?
- Ha nem tetszik - feleli az elítélt -, dobjon ki!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 173. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A fejszámoló művésznek igen nehéz, bonyolult feladatokat ad a közönség. Egy hetyke ifjú kötekedő szándékkal közbekérdez:
- Mennyi háromszor három?
- Ha ön a szám után áll, akkor kilencven! - vág vissza a művész.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 174. | Kategória: Párkapcsolatok |
| A fekete törzsnél járó Afrika-kutató búcsúzóul egy tükröt ajándékoz a törzsfőnöknek. Az bol-do¬gan átveszi azzal, hogy isteni ajándék lesz a feleségének. Igen, de a lánya felfedezi, hová dugta, és ellopja a tükröt. Félrevonul vele, hogy szemügyre vegye, aztán rémülten rohan az anyjához:
- Anyu baj van! Apu új asszonyt kapott a nagy fehér vadásztól!
Az öregasszony ijedten veszi át a tükröt, belenéz, majd megkönnyebbülten mondja:
- Na, ha ilyen asszonyt kapott az apád, akkor nincs ok az aggodalomra!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 175. | Kategória: Katona viccek |
| A feldühödött tábornok összetrombitáltatja a helyőrséget, és közli, hogy amennyiben huszonnégy órán belül nem kerül elő a felesége eltűnt gyémántgyűrűje, mindenkit hadbíróság elé állíttat. Izgatott kutatás indul meg minden eredmény nélkül. Végül a beijedt katonák beráncigálnak az utcáról egy dülöngélő részeget. Az persze tagad mindent. Hogy gyorsabban haladjanak a "nyomozással", fejjel lefelé belelógatják az udvar közepén lévő kútba. Mindhiába. Már éppen fel akarják adni, amikor az éppen felhúzott csöpögő áldozat mégiscsak megszólal:
- Fiúk, tényleg hívjatok inkább valami búvárt. Én akárhogy meresztem odalent a szemem, nem találok semmit.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 176. | Kategória: Anyósviccek |
| A feledékenyek ezzel a rövid mondókával mászhatnak ki a pácból:
Egy gondolat bánt engemet,
Elfelejtettem a locsolóversemet!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 177. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A félénk és kötelességtudó kishivatalnok életében először ellóg a munkahelyéről. Harminc éve egyetlen percet sem késett, az éves szabadságát is csak ősszel, nagy lelkiismeret-furdalással veszi ki. Most azonban nincs bent a főnöke, ezért egy órával hamarabb megy haza. Otthon döbbenten látja, hogy a főnöke a feleségével hentereg a hálószobában. Erre óvatosan becsukja az ajtót, idege-sen visszamegy a hivatalába, leül az íróasztalhoz, megtörli izzadt homlokát, és felsóhajt:
- Majdnem lebuktam!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 178. | Kategória: Erotikus viccek |
| A félénk férfi hosszú vívódás után végre elmegy egy bárba. Ott észrevesz egy gyönyörű szőke nőt. Fél órán át szemez vele, amire összeszedi bátorságát, és odasomfordál. Félénken megkérdezi:
- Hölgyem nem bánná, ha beszélgetnénk vagy táncolnánk egy kicsit?
Mire a nő felháborodottan rákiabált:
- Nem akarok kefélni! Kopj le!
Szegény barátunk megsemmisülve kullog vissza az asztalhoz, miközben mindenki rá bámul. Kis idő múlva odamegy hozzá a nő, és szelíden megszólítja:
- Elnézést kell kérnem öntől kedves uram. Tudja én pszichológus vagyok, és éppen egy tanulmányt készítek arról, hogy az emberek hogyan viselkednek váratlan helyzetekben.
Erre a félénk férfi felordít:
- Hogy ötszáz dollárt egy szopásért!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 179. | Kategória: Móricka viccek |
| A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 180. | Kategória: Erotikus viccek |
| A feleség elégedetlenkedve szól a férjéhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelő?
Másnap megint szól az asszony:
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő?
Harmadnap:
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következő napon a férj belép a lakásba. Ég a villany, nem csöpög a csap, és a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt, vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
