| 886. | Kategória: Viccek vegyesen |
| A nők átlagosan hosszabb ideig élnek, mint a férfiak, mert többet beszélnek, mint partnereik. A beszéd meggyorsítja a légzést, élénkíti a vérkeringést - afféle nyelvvel végzett síkfutás.
 küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 887. | Kategória: Párkapcsolatok |
| A nők ellen az egyetlen védekezési módszer, hogy túlterheled őket.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 888. | Kategória: Egysorosak - az öregedés jelei |
| A nők már nem mosolyognak rád, hanem nevetnek!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 889. | Kategória: Párkapcsolatok |
| A nők nem akarják uralni a világot, mert ők azokon uralkodnak, akik uralják a világot.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 890. | Kategória: Párkapcsolatok |
| A nős férfi kérdezi a barátjától:
- Gondolkodtál már a házasságon?
- Ha nem gondolkodtam volna, rég nős lennék.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 891. | Kategória: Orvos viccek |
| A nővér rohan az osztályos orvoshoz:
- Doktor úr, a kettes beteg jobban van!
- Megszólalt?
- Igen.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 892. | Kategória: Erotikus viccek |
| A nővérke bemegy a kórterembe, hogy a beteget előkészítse műtétre. A megfelelő helyen beszappanozza, majd kezébe veszi a borotvát. Óvatosságból, nehogy belevágjon, megmarkolja a férfi fütykösét, majd elkezdi leberetválni mellette a szőrt. Egy idő után megszólal a beteg:
- Elengedheti nővérke, most már megáll magától is.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 893. | Kategória: Orvos viccek |
| A nővérke így szól a kórházban a fekvő beteghez:
- Legyen szíves keljen fel, és ugráljon egy kicsit.
- De hát miért?
- Mert elfelejtettem az orvosságot felrázni, mielőtt beadtam magának.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 894. | Kategória: Erotikus viccek |
| A nudista starndon sétál David Copperfield amikor odamegy hozzá egy kisfiú és
így szól hozzá :
- Tessék nekem mutatni egy olyan trükköt melynél nem lehet a kabát újjába sem-
mit sem elrejteni.
David Copperfield bedugja az egyik kezét a gyerek fenekébe és amikor kiveszi
így szól hozzá :
- Látod ? Mind az öt ujjam megmaradt.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 895. | Kategória: Erotikus viccek |
| A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama, mi van a bácsi hasában, hogy ilyen nagy?
- Bomba! - mondja zavartan a mama.
- Akkor szaladjunk, mert nagyon rövid a kanóc!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 896. | Kategória: Erotikus viccek |
| A nyalka huszár rövid vasárnapi kimenőjén felkeresi a kisváros kupleráját. Türelmetlenül vár a sorára, de nem szabadul fel egyik lány sem. Erre a madám sorra bekukucskál minden szobába. Az elsőben sápadt diák ismerkedik a szerelemmel.
- Ennek nem szólok, mert belőle még jó vendég lehet - morfondírozik a madám.
A másodikban a város tehetős hentesmestere döngeti az ágyat.
- Neki sem szólok, hiszen ő az egyik legjobb kuncsaftom.
A harmadik szobában a kissé rozoga Arisztid gróf ül a karosszékben, és a kéjhölgy minden igyekezete ellenére nem képes "harcképes" állapotba kerülni. Ezt látva a madám erélyesen bekopog:
- Méltóságos uram! Ilyen farokkal szíveskedjen hétköznap jönni!
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 897. | Kategória: Anekdoták |
| A nyilas hatalomátvétel után Kellér Dezső munkaszolgálatosként lapátolt, talicskázott. Egyik társa elárulta a zsidógyűlölő őrparancsnoknak, hogy aki mellette lapátol, sok gyönyörűséges dalnak írta a szövegét. Az őrmesternek sehogy sem fért a fejébe a dolog. Szétvetett lábakkal megállt Kellér Dezső előtt, és nekiszegezte a kérdést:
- Igaz az, hogy maga írta azt a dalt, hogy: "Paplak mellett lakik a Katika"?
- Alázatosan jelentem őrmester úr, igaz.
- Aztán igaz, hogy maga írta a "Nem tudom az életemet hol rontottam el" című nótát is?
- Igenis őrmester úr.
- És azt is, hogy: "Szeretem a kertet, mely a házad körül virul"?
- Azt is őrmester úr - húzta ki magát büszkén Kellér.
- Hát nem találtak egy rendes keresztény embert, aki megírta volna ezeket a dalokat?
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 898. | Kategória: Zsidó viccek |
| A nyolc éves Árminka azt mondja a kishúgának, Herminának:
- Játsszunk papást-mamást.
- Jó - egyezik bele a kislány.
- De hogy kell?
- Ahogy a szüleink csinálják.
- Hogy csinálják?
- Bemennek a hálószobába.
- És aztán?
- Aztán lekapcsolják a villanyt.
- És aztán?
- Aztán elkezdenek héberül beszélni.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 899. | Kategória: Erotikus viccek |
| A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
| 900. | Kategória: Párkapcsolatok |
| A nyolcvanéves amerikai milliomos három anyókára hagyta a vagyonát, akik hajdan kikosa-razták. Elhatározást ezzel indokolta:
"Ennek a három nőnek köszönhetem, hogy életem nyugodt és boldog volt."
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
