|
|
|
|
|
| 16. | Kategória: Vallás | | Nagy a forgalom a mennyországban. Több száz méteres sor áll a kapu előtt. Mindenki sietne befelé. Szent Péter kérdezi a soron következőt:
- Hogy éltél a Földön?
- Felnőttem, megnősültem, és boldog házasságban haltam meg.
- Jól van, téged beengedlek.
Erre a sor végén megszólal egy türelmetlen lélek:
- Akkor engem még inkább be kell, hogy engedj, mert én kétszer házasodtam meg!
- Áááá! Szerencsétleneket beengedünk, de hülyéket nem!
 küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 17. | Kategória: Politikai viccek | | Nagy fekete autó robog az országúton. Az úttest mellett egy kisfiú kétségbeesetten integet. A kocsi lefékez, a sofőr bosszúsan hajol ki.
- Hogy merészeled leállítani a kocsit? Tudod, ki ül mögöttem?
- Tudom, Rákosi pajtás.
- Akkor hogy merted megállítani?
- Tessék megnézni a hátsó kereket... Mindjárt kiesik!
A sofőr kiszáll, konstatálja, hogy a gyerek igazat szólt. Rákosi elhúzza a függönyt, letekeri az ablakot, és odainti a kisfiút.
- Nagyszerű gyerek vagy, fiam. Felfedezted a szabotázst, és megmentetted az életemet. Mit szeretnél jutalmul?
A gyerek gondolkodik egy kicsit, majd kiböki:
- Csak azt, Rákosi pajtás, hogy ne tessék elmondani az apukámnak.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 18. | Kategória: Állatviccek | | Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 19. | Kategória: Állatviccek | | Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva ugyancsak zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtórésen megjelenik az oroszlán feje:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 20. | Kategória: Állatviccek | | Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 21. | Kategória: Állatviccek | | Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a haverja, a farkas, ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, és ő is kirohan, de kis idő múlva zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 22. | Kategória: Humoreszkek | | Nagy Sándor, Julius Caesar és Napóleon az égből figyelik a november 7-i katonai parádét a Vörös téren.
- Ha nekem ilyen harci szekereim lettek volna - mondja Nagy Sándor -, egész Ázsiát meghódít¬hattam volna.
- Ha nekem ilyen rakétáim lettek volna, az egész világon uralkodhattam volna. - mondja
Julius Caesar.
Napóleon becsukja a Pravdát, amit eddig olvasott, s ezt mondja:
- Ha nekem ilyen sajtóm lett volna, még ma sem tudnának az emberek Waterlooról.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 23. | Kategória: Politikai viccek | | Nagy sor áll egy élelmiszerbolt előtt az NDK-ban.Hosszú idő után végre megér-
kezik a kenyeres kocsi.
- Na hála Istennek ! - mondja egy nő.
A sorban áll egy orosz nő is,aki megjegyzi :
- Mi otthon azt mondjuk,hogy hála Sztálinnak.
- Valóban ? - kérdezi a német - És mit fognak mondani ha egyszer meghak Sztá-
lin ?
- Azt,hogy hála Istennek.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 24. | Kategória: Humoreszkek | | Nagy szegénységben és igen rossz házasságban él Kohn. Buzgón kéri az urat, hogy szabadítsa meg a szegénységtől, és a házsártos feleségétől. Meghatja az Urat a kitartó könyörgés, s küld egy angyalt Kohnhoz azzal a szigorú meghagyással, hogy csak egyetlen kívánságát teljesítheti. Kohn nagy gondban van. Ha gazdagságot kér, azt nem tudja élvezni a kibírhatatlan asszony mellett. Ha új, jóravaló feleséget kér, azzal meg nem tud normálisan élni a szegénység miatt. Végre rájön a megoldásra:
- Egyetlen kívánságom van: én legyek a város leggazdagabb özvegyembere.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 25. | Kategória: Erotikus viccek | | Nagy zsúfoltság van a villamoson. Egy hölgy méltatlankodva mondja:
- Legyen szíves, és ne dörgölőddzön hozzám a nagy hordó hasával!
Egy borízű hang dörmögi:
- Hátha még a csapját is látná, nagysád!
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 26. | Kategória: Diák viccek | | Nagybácsi:
- Mi szeretnél lenni kisfiam?
Pisti:
- Olyan naplopó, mint te vagy bácsikám.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 27. | Kategória: Diák viccek | | Nagynénje kérdezi Pistitől:
- Na Pistike, milyen lett az év végi bizonyítványod?
- Hát, csak olyan katonás! - feleli a gyerek.
- No, ez szép! És mit jelent ez pontosabban?
- Egy-kettő, egy-kettő...
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 28. | Kategória: Viccek vegyesen | | Nagyon szerény pasas ül egy kocsmában és meglát egy roppant jó nőt aki egyedul ül a pult mellett. Összeszedi minden bátorságát és odamegy hozzá. Halkan azt mondja:
- Ne haragudjon, kisasszony, megengedi, hogy ide üljek?
A nő baromi hangosan felüvölt:
- Mit képzel? Nem! Nem fogok ma este lefeküdni magával!
A fickó iszonyúan zavarba jön, nem tud egy szót se szólni és lassan visszaballag az asztalához. Kicsit később a nő feláll a bárpulttól, odamegy a pasashoz és megszólal:
- Ne haragudjon uram, hogy így bántam magával, de én egy pszichológia szakos hallgató vagyok és azt tanulmányozom, hogyan viselkednek az emberek kellemetlen szituációkban. A fickó erre iszonyú hangosan ráüvölt:
- Micsoda? Hogy kétszáz dollárért?
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 29. | Kategória: Politikai viccek | | Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba.Nagyon megtetszik ne-
kik a Kreml,és elhatározzák hogy eltolják Kínába.Leteszik a bőröndjeiket majd
nekifeszülnek a falnak.Egy idő múlva visszanéz az egyik és azt mondja :
- Sokat haladtunk már nem látni a bőröndjeinket.
küldés emailben |
adatlaphoz>
| | 30. | Kategória: Orvos viccek | | Nagyvonalúság:
- Őszintén sajnálom - mondja az orvos a frissen operált betegnek -, de újra fel kell nyitnom a
hasát.
- Miért?
- Mert benne felejtettem a gumikesztyűmet.
- Ez nem ok doktor úr! Itt van száz forint, és vegyen magának egy másikat.
küldés emailben |
adatlaphoz>
|
|
|
|
|
|
